chookdee

Sitzt eine Hase im Wald und ornaniert. Kommt ein Fuch vorbei, sagt: "Ist das obzön". Hase antwortet: Na klar ist das schön ".

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?
" Eva: "Eben!"

Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wuensche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche?"
"Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster
drankommen!"

Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen
zum zuständigen Abteilungsleiter. Als die Ziege vor dessen Zimmer angelangt
ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Warst Du schon dran?" fragt die
Ziege erstaunt. "Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muss man können, nicht
meckern."

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Sag mal, was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir. Ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Treffen sich zwei Mantafahrer.
"Ey boh, stell dir vor, ich hab mein Puzzle fertig. Hat 24 Teile gehabt und
schon nach einem halben Jahr ist es fertig."
"Geil, Alter. Aber ist ein halbes Jahr nicht ein bisschen lang?"
"Nee Du, auf der Packung stand 2-4 Jahre."

Meister zum Praktikanten: "Komm mal her, jetzt kannst Du was lernnen."
Der Praktikant kommt.
Meister: "Sicher möchtest Du wissen, wie ich den Nagel einschlagen kann,
ohne mir auf den Daumen zu hauen."
Praktikant: "Ja, klar."
Meister: " Du hältst den Nagel fest!"

Ein Mann geht in den Wald und fällt Bäume. Plötzlich kommt der Förster
vorbei und fragt: "Was machen sie denn da?" "Ich mache Kaninchenfutter."
"Aber das fressen die Kaninchen doch gar nicht!" "Nun", sagt der Mann ganz
ruhig. "Wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt."

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater
sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des
Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen Schrei hörte, der das
Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?"
fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."
Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als
die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz
nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier
über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen
geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die
Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die
Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem
Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte: 'Sollen wir sie hier
essen oder mit nach Hause nehmen?' Ich glaube, da hab' ich einfach die
Beherrschung verloren!"

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom
Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so
wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex?
Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Eimal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?"

"Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim
vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."