chookdee

Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten, mit seinen Freunden in der Kneipe einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: "Liebes, ich komm gleich heim."

"Wohin gehst Du, Liebling?" fragt die Frau.

"Ich geh in die Kneipe, meine Schöne. Auf ein Bierchen."

Die Frau darauf: "Willst Du ein Bier, Schatzi?"

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann ist sprachlos... weiss nicht, was er jetzt machen soll...das Einzige, was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser..."

Er hat es nicht einmal geschafft, den Satz fertigzustellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"

Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann, schon fast am verzweifeln, sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es Dir. OK?"

"Du willst Knabberzeug?" Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

"Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter. "

"Du willst schmutzige Wörter, Du Kreatur? Kannste haben: Trink Dein verficktes Bier in Deinem verdammten kalten Krug und friss Dein scheiß Knabberzeug, Du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, A****loch?"

Erna erzählt nach ihrem Afrika Urlaub von Bananen, die besonders lang und
dick waren. Sie ergänzt ihren Bericht mit Handbewegungen. Meint die
schwerhörige Oma: "Das ist ja alles schön und gut mein Kind, aber kann der
dich denn auch ernähren...?"

Auto fahren

Inhalt:
Einleitende Worte
Was sind Autos ?
Wer sind die Fahrer ?
Test: Bin ich ein guter Autofahrer ?
Tipps für Autofahrer
Einleitende Worte
Das Auto spielt in unserem heutigen Leben die zentrale Rolle.
Es macht uns frei
Es steigert unser Selbstbewusstsein
Es präsentiert uns in der Öffentlichkeit
Es bewegt uns von A nach B
Es verbraucht unser Geld
Es zerstört unsere Umwelt
Wenn man jetzt überlegt was uns das Auto heute alles erspart, so kann man die
Bedeutung des Automobils für unsere Gesellschaft in etwa ermessen.
Was sind Autos ?
Es gibt natürlich Autos, über die wir hier genauso wenig diskutieren müssen,
wie über die minderwertigen, verachtenswerten, unterentwickelten,
beschränkten,
widerlichen, ekelhaften, schleimigen und geisteskranken Fahrer und
Fahrerinnen, die diese Hindernisse in unserem Straßenverkehr bewegen. Gemeint
sind
beispielsweise Autos deren Größe nicht ausreicht um 10 Kisten Bier zu
transportieren, oder die einen ernsten Schaden davontragen wenn man einen
Inline-Skater, mit 150 km/h, punktet. Autos die diesen Standardanforderungen
nicht gerecht werden, haben keinerlei Existenzberechtigung, selbiges gilt für
deren Fahrer und Fahrerinnen. Einige klassische Vertreter dieser
Fahrzeuggattung sind ausländische Kleinwagen jeder Art (ob aus Korea, Japan,
Italien,
Frankreich oder Eisenach). Autos, die bei einem freundlichen Klaps auf das Dach
schon alle Viere von sich strecken, gehören samt Insassen verschrottet. Da in
der heutigen Zeit das Recycling immer mehr in Mode kommt, hat die alte
Schrottpresse natürlich ausgedient. Aus den Karosserien macht man also
Blechdosen, und aus den Insassen das Hundefutter welches in diese Dosen
gefüllt wird. Ein sinnvolles, zukunftsorientiertes Konzept. Ebenfalls nur
Schrottwert haben diverse Captain-Future-Autos, zu erkennen an allzu runden
Formen und
einem so widerlichen Design dass einem das Kotzen überfällt, sobald man eines
solchen Wagens sichtig wird. Die Entsorgung solcher Autos gestaltet sich zudem
erheblich schwieriger, da sie zu einem großen Anteil aus Altplastik, und
Chemieabfällen bestehen. Das Zerschreddern dieser optischen
Beleidigungen und das anschließende Verfüttern an die Fahrer, hat sich bisher
als der beste Weg erwiesen. Das einzige Problem dabei ist natürlich die
ausstehende Entsorgung der verstorbenen Insassen. Aber wir arbeiten an diesem
Problem, und sind der Überzeugung es bald zu lösen, vielleicht in Säure oder
so.
Nun zu richtigen Autos.
Ein echtes Auto erkennt man an verschiedenen Merkmalen:
Chrom
Wenn es nicht mindestens verchromte Zierleisten und richtige Stoßstangen aus
Stahlblech besitzt, so kann es auch kein richtiges Auto sein.
Alter
Ein Neuwagen heißt nicht umsonst Neuwagen und nicht Neuauto.
Hubraum
Ein Auto hat davon mindestens 2 Liter.
Platz
kann man gar nicht genug haben. Je mehr desto besser.
Leistung
unwichtig, siehe Hubraum
Schadstoffausstoß
je mehr desto besser
Aerodynamik
so'n Quatsch, schön soll ein Auto aussehen, nicht rund und flach und uähhh!
Wer sind die Fahrer ?
Nun, die Beantwortung dieser Frage fällt relativ leicht. Menschen fahren
Autos, entsprechend obiger Definition. Wer kein Auto fährt ist kein Mensch, was

selbstverständlich auch den unmittelbaren Verlust jener begehrenswerten
Menschenrechte mit sich bringt, von denen immer wieder die Rede ist. Das
Töten eines Toyota-Fahrers wird somit nur geahndet, wenn eine entsprechende
Entsorgung nicht gewährleistet ist, was den Tatbestand der Umweltverschmutzung
erfüllen würde.

Bin ich ein guter Autofahrer ?
(es soll auch Autofahrerinnen geben, aber die würden wahrscheinlich ohnehin
durchfallen)
1) - Sie fahren durch eine geschlossene Ortschaft. Die Straße ist frei, es
gibt hier keine Radarfallen. Welche Geschwindigkeit zeigt ihr Tachometer an ?
a) - 30 km/h - sicher ist sicher !
b) - 50 km/h - das ist doch richtig, oder ?
c) - 70 km/h - ich will ja irgendwohin, und fahre nicht aus Spaß.
d) - 100 km/h - mein Tacho geht sowieso vor.
e) - warum sollte ich auf meinen Tacho achten, ich fahre nach Gefühl.
2) - Sie fahren über eine Landstraße. Wie sieht es normalerweise vor und
hinter Ihnen aus.
a) - hinter mir ? Woher soll ich das wissen. Ich schaue doch nach vorne.
b) - Ich versteh das nicht. Immer sind endlose Schlangen hinter mir, und
dauernd überholt mich einer.
c) - Och, eigentlich fahre ich immer so schnell wie mein Vordermann.
d) - Grausam, immer habe ich irgend so einen Schwachkopf vor mir, der nicht
in die Gänge kommt.
e) - Kein Kommentar - ich ärgere mich schon genug.
3) - Sie stehen als erster an einer roten Ampel, hinter Ihnen stehen jede
Menge andere Autos, und sie wissen dass die Grünphase sehr kurz ist. Wie
verhalten sie sich wenn die Ampel auf Grün springt ?
a) - Woher soll ich wissen wie lange die Grünphasen sind, ich fahr hier doch
nur zweimal am Tag vorbei.
b) - Ja, wenn die Ampel grün wird, dann schau ich erstmal in den Spiegel.
Dann schau ich nach rechts und links, um mich zu vergewissern dass die Autos,
die
rot haben, auch wirklich halten. Dann trete ich die Kupplung, und lege
vorsichtig den
ersten Gang ein, wofür ich natürlich auf den Schalthebel blicke, weil ich ja
sonst nicht weiß, ob es wirklich der erste Gang ist. Dann fahre ich gemütlich
los, ich habe ja Zeit.
c) - Ich fahre möglichst zügig an, damit so viele nachkommende Fahrzeuge wie
möglich diese Grünphase nutzen können.
d) - Warum soll ich warten bis die Ampel grün wird ? Kurzer Bullencheck - und
GAS!
e) - Was sind rote Ampeln ?

4) - Sie fahren auf einer dreispurigen Autobahn mit Tempo 130. Fast alles ist
frei, bis auf ein paar näherkommende Wagen im Rückspiegel. Auf welcher Spur
fahren sie ?
a) - Was ist ein Rückspiegel ?
b) - Natürlich in der Mitte, so habe ich auf beiden Seiten genug Platz.
c) - Links. Schließlich sind 130 Km/h ja die Richtgeschwindigkeit, da brauch
auch keiner schneller fahren.
d) - Natürrrrrrlich rrrrrrechts ! - was fürrrr eine Frrrrage !
e) - Wie ? Was sind näherkommende Wagen ?
5) - Sie fahren im Bereich einer Autobahnbaustelle, die Fahrstreifen sind
verengt. Es ist 3 Uhr nachts, alles ist frei. Es gilt eine
Geschwindigkeitsbegrenzung von 60 km/h. Wie schnell fahren sie und wo ?
a) - mit 40 km/h zwischen beiden Spuren. Man weiß ja nie ob da was auf der
Straße liegt.
b) - mit 60 km/h auf der rechten Spur, ist doch richtig, oder ?
c) - mit 100 km/h auf einer der Spuren, welche ist ja egal.
d) - mit normaler Geschwindigkeit da wo Platz ist.
e) - Ich fahre nachts kein Auto, schließlich ist es da dunkel. Und Autobahn
fahr ich schon gar nicht. Die sind da alle so aggressiv.
6) - Obwohl die Straße vor ihnen voller Autos ist, drängelt hinter ihnen ein
Golf GTI mit Lichthupe und Blinker links. Wie reagieren sie ?
a) - ich ignoriere ihn.
b) - Ich gebe meinem Beifahrer ein Zeichen. Er lehnt sich aus dem offenem
Schiebedach und versucht dem Golffahrer mit der, immer an Board befindlichen,
Schrotflinte das Gehirn durch sein Auto zu pusten.
c) - Ich mache eine Vollbremsung, steige anschließend aus und richte den
empörten Golf Fahrer mit seinem abgefallenem Frontspoiler, den ich ihm anal
einführe.
d) - Ich trete die Kupplung, und gebe im Leerlauf Vollgas. Wenn der Golf aus
der Nebelwand herauskommt, dann ist er nicht mehr auf der Straße, und der
Fahrer nicht mehr in dieser Welt.
e) - Woher soll ich wissen ob hinter mir einer drängelt ?

7) - Sie fahren auf eine Autobahn auf. Wie verhalten sie sich dazu ?
a) - Ich fahre nicht auf Autobahnen.
b) - Ich versuche die Geschwindigkeit im Bereich der Kurve so weit wie
möglich zu steigern, um auf der Geraden so schnell wie möglich zu
beschleunigen.
Ich
checke kurz die Verkehrssituation und fädel mich in den Verkehr ein.
c) - Ich fahre sehr langsam in die Kurve, diese Kurven sind nämlich die
gefährlichsten die es gibt. Am Ende der Kurve halte ich an, warte auf eine
ausreichend große Lücke und begebe mich dann ganz gemütlich auf die Autobahn.
d) - Wo ist das Problem. Wenn ich komme, wird schon jemand platzmachen
müssen.
LKW's lass ich eventuell erst vorbei.
e) - Ich fahre nur dort auf Autobahnen wo eine dritte Fahrspur beginnt.
Toller Trick, nicht ?
8) - Sie fahren auf einer deutschen Autobahn, welche plötzlich von
Demonstranten blockiert wird. Sie beginnen gerade mit einer Sitzblockade, die
Polizei
ist noch nicht eingetroffen. Was nun ?
a) - Ich halte an und schalte den Warnblinker an um folgende Autos zu warnen,
schließlich streiten sie ja bestimmt für eine gerechte Sache.
b) - Scheibenwischer auf höchste Stufe und durch.
c) - Ich halte an und hupe empört. Dass anschließend mein Auto demoliert wird
ist mir egal.
d) - wofür habe ich meine Schrotflinte ?
e) - Ich schätze die Anzahl der Demonstranten ab und entscheide mich dann für
b) oder d)
9) - Sie fahren auf eine Ampel zu, die gerade auf Gelb wechselt. Wie
reagieren sie?
a) - Bremsen und anhalten.
b) - Beschleunigen und durch.
c) - Es gibt keine gelben Ampeln.
d) - Ich fahre aus diesem Grund sowieso immer langsamer als erlaubt. So ist
es für mich nie ein Problem rechtzeitig zu stoppen.
10) - Und nun die letzte Frage. Sie haben einige Hektoliter Bier getrunken
und wollen nach Hause. Sie sind mit dem Auto unterwegs. Was machen sie ?
a) - Ich nehme ein Taxi.
b) - Ich trinke nie.
c) - Solange ich das Zündschloss finde, kann ich auch fahren.
d) - Ich trinke solange weiter, bis ich nicht mehr nach Hause will, und lass
mich überraschen, wo ich aufwache.
e) - Zu manchem sind Frauen halt doch zu gebrauchen. Dies ist die berühmte
Ausnahme.
Und nun die versprochenen Tipps
Lass dich nie auf Diskussionen mit Politessen ein, pass auf das dich keiner
sieht und beseitige die Reste unauffällig.
Hüte dich vor kleinen Autos.
Hüte dich vor Frauen am Steuer. (Ausnahmefall Testfrage 10.)
Eine 12 V-Flex mit Anschluss für den Zigarettenanzünder gehört in jedes Auto.
So ein Starenkasten macht sich gut in einem Partykeller und wird zum Renner
jeder Feier.
Sorge stets für einige Dosen Bier im Handschuhfach. Deine Mitfahrer werden es
Dir danken.
Laute Musik im Auto, muss nicht bedeuten laute Musik außerhalb des Autos.
Nichts ist verabscheuungswürdiger als jene BOOM - BOOM - BOOM Asi's in ihren
tiefergelegten, getönten, verspoilerten, rollenden Proll-Diskos vor dem
Mc-Drive. Die müssen auch weg.
Der Verbandskasten eignet sich nur bedingt als Waffenversteck, da er
gelegentlich von übereifrigen Polizisten eingesehen werden will.
Ansonsten der ideale Aufbewahrungsort für die Utensilien der letzten Hilfe.

Ein Rumäne kommt nach Deutschland. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Deutschländer, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Poolee, aber haben ginstig Auto für dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Deutschländer, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Alder, verpiss disch, ich bin grasse Türke! Konkret...!!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutschländer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher, brauchst Droge alles was gibts ? Kann besorge was du wolle..."

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die ganzen Deutschen?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

"Die Idioten arbeiten bis 18:00 Uhr!"

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

Verlegener Mann in der Drogerie:
"Fräulein, kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um drei Einwohner bitten?"

Der kleine Jochen kommt abends mit klatschnassen Haaren ins
Wohnzimmer.
Der Vater tadelt:
"Höre mal, wäre es nicht besser, ohne Gute-Nacht-Kuss für die
Goldfische ins Bett zu gehen?"

Tini klingelt bei den Nachbarn:
"Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung
auf der Geige übe?"
"Doch", erwiedert die Nachbarin, "das stört uns sogar sehr!"
"Fein", freut sich Tini. "Können Sie das nicht mal meinem Vater
sagen!"

Lisa steht mit ihrem Freund im Flur und verabschiedet sich mit
einem leidenschaftlichen Kuss. Zärtlich flüstert der junge Mann:
"Ach, Liebling, ist die grosse Liebe nicht etwas ganz
Wunderbares?"
"Sicher, Schatz", antwortet Lisa, "aber mit dir ist es auch ganz
schön!"

Gott erschuf die Sprachen,
die Franzosen bekamen ihr Französisch ;"Mom Dieux!",
die Briten ihr Englisch :"Very fine, thx!",
die Deutschen bekamen Deutsch :" MEnsch, dufte Mann!".
Nur für die Österreicher blieb keine Sprache übrig, da wurden sie quengelig und begannen zu weinen.....
Also sprach Gott :"Jetzt scheißts euch nix, dann reds hoid so wie i ...."