chookdee

Auch im neuen Jahr gehts weiter



Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!

BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn:" Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten????"

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie
es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."

Ein Polizist kommt zu einer Bäuerin, von der man behauptet,
dass sie schwarz Schnaps brenne.
Die Bäuerin sagte, dass das nicht stimme.
Der Polizist bestand auf einer Hausdurchsuchung.
Im Keller fand er eine hervorragend eingerichtete Brennerei und sagte zur
Bäuerin:
"Hier ist aber doch eine Brennanlage!"
Die Bäuerin antwortet: "Ja, das stimmt, aber ich brenne keinen Schnaps!"
Der Polizist: "Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"
Die Bäuerin: "Jetzt sage aber ich Ihnen etwas - Sie haben mich vergewaltigt!
Ich werde das Ihrem Vorgesetzten melden!!"
Er: "Was sagen Sie da!? Ich habe Sie nicht vergewaltigt!"
Sie: "Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel
durch die Stadt aus.

Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"

"Also", sagt der Stadtstreicher, was machst Du dann in meinem Bett?"

Alter Anglertrick

Zwei Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in
aller Gemuetsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er
sorgfaeltig statt eines Wurms eine Kirsche.
"Sag mal, was machst du denn da?" wundert sich der Freund. "Was
willst du denn mit der Kirsche?"
"Psst, sei doch leise. Das ist mein Spezialtrick. Ich ueberliste die
Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche."

Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe. A:
"Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du?" B: "Ich verteile im Theater die
Rollen." A: "Aber das muss doch unheimlich schwer sein..." B: "Nö, in jede
Toilette muss nur eine."

Mal wieder ein Schmankerl aus dem Berliner Polizeiticker...

Ich meine, wie bescheuert oder wie hacke muss man sein, um am Flughafen Tegel solch einen Stunt abzuliefern?!
Bin ja neulich erst an der Taxischlange vorbeigelaufen, habe die location also noch gut vor dem inneren Auge. Ich musste echt anfangen zu lachen, als ich es gelesen habe und es mir dabei bildhaft vorstellen konnte.

Chock dii, hello_farang


Eingabe: 05.01.2013 - 16:10 Uhr
Aus dem Taxi getorkelt
Reinickendorf

# 0054

Der schwankende Gang eines Taxifahrers zog heute Morgen die Aufmerksamkeit mehrerer Zeugen am Taxihalteplatz des Flughafens Tegel auf sich. Beamte der Bundespolizei sprachen den 40-jährigen Droschkenkutscher gegen 7 Uhr an, woraufhin dieser eine Polizistin am Kragen packte und einen 74-jährigen zufällig anwesenden Taxifahrer mit der flachen Hand ins Gesicht schlug. Die 54-jährige Beamtin erlitt leichte Prellungen am Oberkörper, der 74- Jährige eine Hautrötung. Der 40-Jährige flüchtete dann auf ein nahe gelegenes Parkdeck und versuchte sich dort zu verstecken. Während der Festnahme durch Beamte des Polizeiabschnitts 11 trat der Taxifahrer einem Polizeikommissar gegen das Schienbein und versuchte ihn mit der Faust zu schlagen. Nach einer Blutentnahme in einem Polizeigewahrsam durfte der Tatverdächtige seinen Weg fortsetzen, aber zu Fuß. Er muss sich nun wegen der Trunkenheitsfahrt, mehreren Körperverletzungen sowie Widerstandshandlungen verantworten. Die Polizisten setzten ihren Dienst trotz leichter Blessuren fort. Ob der Taxifahrer im Besitz einer gültigen Fahrerlaubnis ist und alle zur Fahrgastbeförderung notwendigen Papiere besitzt, ist Gegenstand der Ermittlungen, die der Polizeiabschnitt 11 übernommen hat.

<LIEBE< per Hotline

Kundenberater: Können Sie LIEBE installieren?

Kundin: Ich glaube schon. Ich bin zwar technisch nicht so begabt,
aber ich bin jetzt bereit, mit der Installation zu beginnen. Was
mache ich zuerst?

Berater: Als erstes öffnen Sie HERZ. Haben Sie Ihr HERZ schon
gefunden?

Kundin: Ja, hab ich, aber da laufen im Moment noch mehrere Programme.
Kann ich trotzdem mit der Installation beginnen?

Berater: Welche Programme laufen denn gerade?

Kundin: Moment, ich schau mal nach... Momentan laufen gerade
ALTEVERLETZUNG.exe, WENIGSELBSTACHTUNG.exe, GROLL.exe und
VERSTIMMUNG.com.

Berater: Kein Problem. LIEBE wird die ALTEVERLETZUNG.exe automatisch
aus Ihrem jetzigen System entfernen. Es kann zwar sein, dass sie im
permanenten Speicher bleibt, aber sie wird andere Programme nicht
mehr stören. LIEBE wird mit der Zeit auch die WENIGSELBSTACHTUNG.exe
überschreiben, und zwar mit ihrem eigenen Modul
HOHESELBSTACHTUNG.exe. Allerdings müssen Sie die GROLL.exe und die
VERSTIMMUNG.com komplett löschen. Diese Programme verhindern, dass
LIEBE.exe richtig installiert wird. Könnten Sie die löschen?

Kundin: Ich weiß nicht, wie das geht. Könnten Sie mir behilflich
sein?

Berater: Ja, gern. Gehen Sie in Ihr Startmenü und lassen Sie
VERGEBUNG.exe laufen. Das machen Sie so oft, bis die GROLL.exe und
VERSTIMMUNG.com total gelöscht sind.

Kundin: Alles klar, hab ich gerade gemacht. LIEBE hat nun angefangen,
sich automatisch selbst zu installieren. Ist das normal?

Berater: Ja, ist es. Sie müssten eigentlich eine Meldung erhalten,
die besagt, dass LIEBE sich um das Leben Ihres HERZens willen selbst
installiert. Sehen Sie eine solche Meldung?

Kundin: Ja. Ist die Installation jetzt fertig?

Berater: Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bisher nur die Basis-
Version des Programms haben. Sie müssen jetzt noch anfangen, sich mit
anderen Herzen zu verbinden, damit Sie die Upgrades bekommen können.

Kundin: Huch... Ich habe schon eine Fehlermeldung! Was soll ich
machen?

Berater: Was besagt die Meldung?

Kundin: Da steht "FEHLER 412 - PROGRAMM LÄUFT NICHT AUF DEN INNEREN
KOMPONENTEN." Was bedeutet das?

Berater: Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ein weit verbreitetes
Problem. Es bedeutet, dass LIEBE im Set-up darauf eingestellt ist,
auf externen HERZen zu laufen, aber auf Ihrem eigenen HERZ noch nicht
gelaufen ist. Das ist eins dieser komplizierten Programmierungs-
Probleme, aber in normalen Worten ausgedrückt heißt das einfach: Sie
müssen LIEBE auf Ihrem eigenen Gerät benutzen, bevor sie auf anderen
Geräten eingesetzt werden kann.

Kundin: Ah, was soll ich also tun?

Berater: Können Sie ein Verzeichnis finden mit dem
Titel "SELBSTAKZEPTANZ"?

Kundin: Ja, das habe ich hier.

Berater: Ausgezeichnet, Sie werden ja langsam ein Profi.

Kundin: Danke schön.

Berater: Bitte! Klicken Sie nun die folgenden Dokumente an und
kopieren Sie sie in das "MEINHERZ"-Verzeichnis: VERGEBUNG.doc,
SELBSTACHTUNG.doc, SELBSTWERT.txt und FREUNDLICHKEIT.doc. Das System
wird alle Dokumente überschreiben, die in eventuellem Konflikt stehen
könnten und dann damit anfangen, alle falschen Programmierungen
auszubessern. Was Sie auch unbedingt von Ihrer Festplatte und
aus allen Verzeichnissen löschen müssen, ist die SELBSTKRITIK.exe UND
DANN müssen Sie unbedingt Ihren Papierkorb leeren, um sicherzugehen,
dass diese exe auf jeden Fall weg ist und nicht wieder irgendwo
auftaucht.

Kundin: Fertig. HEY! Mein HERZ fängt jetzt an, sich mit echt netten
Dokumenten zu füllen. Im Moment läuft LÄCHELN.MPG auf meinem Monitor,

und das System zeigt an, dass sich gerade WÄRME.com, FRIEDEN.exe und
ZUFRIEDENHEIT.com selber über mein gesamtes HERZ kopieren.

Berater: Ok, in diesem Fall ist LIEBE installiert und läuft auch. Von
hier aus müssten Sie nun eigentlich allein zurechtkommen. Eine Sache
noch, bevor ich auflege...

Kundin: Ja?

Berater: LIEBE ist freeware. Bitte sorgen Sie dafür, dass Sie LIEBE
und ihre verschiedenen Module an jeden weitergeben, dem Sie begegnen.
Diese Leute werden das Programm dann wieder anderen weitergeben, und
Sie werden mit der Zeit einige sehr schöne Module von den anderen
zurückerhalten.

Kundin: Das werde ich tun. Danke für Ihre Hilfe.

Berater: Bitte, sehr gern geschehen.

Das Baby war bei der Taufe sehr ruhig. Der Pfarrer meint erfreut:
". . . so ein braves, ruhiges Kind habe ich noch bei keiner Taufe erlebt!"
"Das war zu erwarten, Herr Pfarrer, wir haben ja auch eine Woche lang mit
der Giesskanne geübt!!!"

Die Frau des Profiboxers wacht mitten in der Nacht auf und
erkennt im Halbdunkeln einen Einbrecher. Sie stubst ihren Mann an und
flüstert: "Liebling, wach auf, da will einer Privatunterricht!"

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein
seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen mußte."