chookdee

Die Ehefrau räumt auf, durchforstet dabei auch den Aktenschrank und
schreit dann empört:
"Huuugoooo! Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Friseur und
der Kosmetikerin, musst du die wirklich unbedingt unter "Wartung
und Reparaturen" ablegen?

und hier der Tipp dazu: Billig freisprechen

in anderen Foren schreiben immer mehr,
dass sie zum Übernachten am Airport den Moslem Prayer Room benutzen

manche sind an Dreistigkeit nicht zu übertreffen.

Vielleicht kommt das manchem bekannt vor


Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Die Anlage haette allenfalls auf "Toetung auf Verlangen" lauten duerfen.

Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das
einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet.

"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
will er vom Taxifahrer wissen.

"Circa 30 Euro."

"Ich habe aber nur noch 10 Euro!"

"Dann mußt Du eben laufen!"
entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.

Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend
stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend
gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe. Der Mann geht zum ersten Taxi.

"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
will er wieder wissen.

"Circa 30 Euro," entgegnet der Fahrer.

"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir
unterwegs einen bläst."

Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.

Der Mann geht zum zweiten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"

"Circa 30 Euro,"
erwidert der Fahrer.

"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir
unterwegs einen bläst."

Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der
Reihe. Das geht so weiter, bis er schließlich bei dem Fahrer ankommt, der
ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.

Wieder fragt er:
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"

"Na so circa 30 Euro,"
antwortet der Fahrer.

"Gut," sagt der Mann.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro, wenn Du jetzt ganz
langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle in Kreuzberg steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich $39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca $1,695,759, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

und wieder einer für unsere südlichen Nachbarn.
Ich frage mich bloß, warum es so viele Österreicherwitze gibt.



Ein Schweizer fragt einen Österreicher:
"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet:
"Ich weiss es nicht."
Der Schweizer löst das Rätsel:
"Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt:
"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Italiener antwortet:
"Ich glaube, dies ist eine Kuh."
Doch der Österreicher verneint:
"Nein, das bin ich und mein Bruder."