chookdee

Ist kein richtiger Witz heute, aber trotzdem...

Andi schaute kurz noch einmal auf das Tachometer, bevor er langsamer
wurde: 79 innerhalb einer Ortschaft. Das vierte Mal in 4 Monaten. Wie
konnte ein Typ denn so oft erwischt werden? Als er sein Auto auf 10 km/h
abbremste, fuhr Andi rechts ran.

Der Polizist, der ihn angehalten hatte, stieg aus seinem Auto aus. Mit
einem dicken Notizbuch in der Hand. Christian? Christian aus der Kirche?
Andi sank tiefer in seinen Sitz.

Das war nun schlimmer als der Strafzettel. Ein christlicher Bulle
rwischt einen Typen aus seiner eigenen Kirche. Einen Typen, der etwas
angespannt war, nach einem langen Tag im Buero. Einen Typen, der morgen
Golf spielen wollte. Als er aus seinem Auto sprang, erblickte er den
Polizisten, den er jeden Sonntag in der Kirche sah. Er hatte erst nur
den Mann in Uniform gesehen.

"Hi Christian. Komisch, dass wir uns so wieder sehen!"

"Hallo Andi." Kein Laecheln.

"Ich sehe du hast mich erwischt in meiner Eile nach Hause zu kommen, nur
meine Frau und Kinder zu sehen."

"Ja, so ist das." Christian, der Polizist schien unsicher zu sein.

"Ich bin in den letzten Tage erst sehr spaet aus dem Buero gekommen. Ich
denke auch, dass ich die Verkehrsregeln nun mehr als einmal gebrochen
habe." Andi war nervoes und ungeduldig. " "Verstehst du, was ich meine?"
"Ich weiss, was du meinst. Ich weiss auch, dass Du soeben ein Gesetz
gebrochen hast."

Aua. Dies geht in die falsche Richtung. Zeit die Taktik zu aendern. "Bei
wieviel hast du mich erwischt?"

"Siebzig. Wuerdest du dich bitte wieder in dein Auto setzen?"

"Ach Christian, warte bitte einen Moment. Ich habe sofort auf den Tacho
geschaut, als ich dich gesehen habe! Ich habe mich auf 65 km/h
geschaetzt!" Andi konnte mit jedem Strafzettel besser luegen.

"Bitte Andi, setz dich wieder in dein Auto."

Genervt quetschte Andi sich durch die noch immer offene Tuere. Ein Knall
und die Tuer war zu. Er starrte auf sein Armaturenbrett. Christian war
fleissig am schreiben auf seinem Notizblock. Warum wollte Christian nicht
Fuehrerschein und Papiere sehen? Was auch immer der Grund war, es wuerden
einige Sonntage vergehen, bis er sich in der Kirche wieder neben diesen
Polizisten setzen wuerde.

Christian klopfte an die Tuer. Er hatte einen Zettel in der Hand. Andi
oeffnete das Fenster, maximal 5cm, gerade genug, um den Zettel an sich zu
nehmen. Christian gab ihm den Zettel durch. "Danke." Andi konnte die
Enttaeuschung nicht aus seiner Stimme halten. Christian setzte sich
wieder ins Auto ohne ein Wort zu verlieren. Andi wartete und schaute
durch seinen Spiegel zu. Dann faltete er den Zettel auf. Was wuerde ihn
dieser Spass wieder kosten?

Hej! Warte mal! War das ein Witz? Dies war kein Strafzettel. Andi las:

"Lieber Andi, ich hatte einmal eine kleine Tochter. Als sie sechs Jahre
alt war, starb sie bei einem Verkehrsunfall. Richtig geraten, der Typ ist
zu schnell gefahren. Einen Strafzettel, eine Gebuehr und drei Monate
Knast und der Mann war wieder frei. Frei um seine Toechter wieder in den
Arm nehmen zu duerfen. Alle drei konnte er wieder liebhaben. Ich hatte
nur eine und ich werde warten muessen, bis ich in den Himmel komme, bevor
ich sie wieder in den Arm nehmen kann. Tausendmal habe ich versucht diesem
Mann zu vergeben. Tausendmal habe ich gedacht, ich haette es geschafft.
Vielleicht habe ich es geschafft, aber ich muB immer wieder an sie denken.
Auch jetzt.
Bete bitte fuer mich. Und sei bitte vorsichtig, Andi. Mein Sohn ist alles
was
ich noch habe. Grufi Christian"

Andi drehte sich um und sah Christians Auto wegfahren. Er fuhr die StraSe
wieder runter. Andi schaute bis er nicht mehr zu sehen war. Erst ganze 15
Minuten
spaeter fuhr er langsam nach Hause. Er betete um Verzeihung und zu Hause
angekommen nahm er seine ueberraschte Frau und Kinder in den Arm und
drueckte sie
ganz fest. Das Leben ist so wertvoll.

Behandle es mit Sorgfalt!

Statt "Texas" einfach "Thailand" lesen. (Fängt ja auch mit "T" an ) Dann passt es.

Chilitest
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte :

"Kuerzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Urspruengliche Punktrichter war
kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Naehe des Punktrichtertisches herum und
erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht ueber seine Erkrankung
eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebuertige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein wuerden.
Außerdem
versprachen Sie mir Freibier waehrend des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amuesanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das fuer Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn loesen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu loeschen; ich hoffe, das war das
uebelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich a
ußer Schmerzen hier noch schmecken koennte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s beruehmtes "Brennt die Huette nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Braeuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fuehlt sich an, als haette ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zuende!! Die Barfrau hat mir
auf

den Ruecken geklopft; jetzt haengt mein Rueckgrat vorne am Bauch. Langsam
krieg ich eine Gesichtslaehmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewuerzt. Enttaeuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage fuer
Fisch
und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist ueber meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es moeglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die haessliche Schlampe faengt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Muell, den ich hier esse. Kann Chili
ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fuegt
einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, koennte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlaesst
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß laeuft in Baechen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten
vom Sanitaeter behandelt werden. Die Koechin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklaerte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Duennes aber dennoch kraeftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewuerzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Daerme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fuerchte es

wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fuehlen. Ich habe das dringende
Beduerfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als haette der Koch tatsaechlich im letzten Moment
eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
fuehlen und flucht voellig unkontrolliert.
Edgar: Ihr koennt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich wuerde nicht einen Mucks fuehlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hoert sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und
meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich
getoetet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch
einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und fuer
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber wuerzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmaechtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf ueber sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er
auf ein richtig scharfes Chili reagiert haette.

Tasse oder Kaennchen?

"Bitte schoen?"
"Ich moechte bitte eine Tasse Kaffee!"
"Wir haben leider nur Kaennchen!"
"Das ist aber Schade!"
"Soll ich Ihnen ein Kaennchen bringen?"
"Ja, bitte sehr - wenn Sie keine Tasse haben!"
"Kommt sofort!"
"So, bitte Ihr Kaffee, mein Herr!"
"Ach, Sie haben noch eine gefunden?"
"Eine was?"
"Eine Tasse! Sie sagten doch, Sie haetten keine!"
"Wieso haben wir keine Tassen?"
"Ja, das hab' ich mich auch gefragt!"
"Also, was wollen Sie nun eigentlich?"
"Entschuldigen Sie, Fraeulein, Sie sagten - als ich eine Tasse Kaffee
bestellen

wollte -, Sie haetten leider nur Kaennchen. Und nun sehe ich, dass Sie einen

Tasse mitgebracht haben!"
"Natuerlich, wollen Sie denn den Kaffee aus dem Kaennchen trinken?"
"Nein, ich wollte ja auch eine Tasse haben! Aber da sagten Sie, Sie haetten
nur

Kaennchen!"
"Entschuldigen Sie, zu einem Kaennchen gehoert eine Tasse!"
"Das meine ich ja auch. Aber wenn Sie nur diese eine Tasse - die Sie jetzt
fuer

mich aufgetrieben haben - besitzen? Was machen Sie denn dann, wenn auf einmal


50 Leute ein Kaennchen bestellen?"
"Das ist noch nie passiert! Die bestellen alle erst immer eine Tasse - bis
ich

dann sage, dass wir nur Kaennchen haben!"
"Aber hier gibt´s doch keine Tassen!"
"Deshalb sag´ich ja, dass wir nur Kaennchen haben!"
"Das ist ja fuerchterlich fuer Sie! Hoeren Sie, ich wohne nicht weit von
hier.

So 10 bis 12 Tassen koennte ich auftreiben!"
"Aber wir brauchen keine Tassen, mein Herr!"
"Sie brauchen keine, wenn 50 Leute auf einmal bestellen!"
"Mein Gott, die kriegen doch eine mit dem Kaennchen!"
"Ich denk', Sie haben keine?"
"Ohne Kaennchen haben wir auch keine!"
"Wieso, muessen Sie denn immer ein Kaennchen mit dazunehmen, wenn Sie eine

Tasse einkaufen?"
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Sie haben jetzt Ihre
Tasse

und Ihr Kaennchen!"
"Wieso mein Kaennchen? Das ist Ihr Kaennchen? Ich wollte ja gar keins!

Schuetten Sie jetzt bitte die Tasse voll, und nehmen Sie das Kaennchen wieder


mit!"
"Das geht nicht!"
"Warum geht das nicht?"
"Weil im Kaennchen zwei Tassen drin sind!"
"Nun reicht es mir aber, Fraeulein! Sie wollen mir doch nicht einreden, dass
in

dem Kaennchen gar kein Kaffee, sondern zwei Tassen drin sind!"
"Zwei Tassen Kaffee, mein Herr!"
"Vorhin hatten Sie nicht mal eine Tasse! Mit der, die hier auf dem Tisch
steht,

waeren das jetzt schon drei!"
"Sie machen mich ganz verrueckt! 3.10!"
"Wieso 13? Ich habe drei gesagt!"
"Ich will aber nur eine! Und nun bringen Sie das Kaennchen wieder weg!"
"Bitte schoen!"
"Halt! Sie haben ja vergessen, die Tasse vollzugießen!
"Wir haben keine Tassen, mein Herr!"

„Ich habe mir jetzt das Rauchen abgewöhnt."
„Da gehört ein aber ein starker Wille dazu."
„Den hat meine Frau."

Frauen sind wie Servietten-
erst hat man sie auf dem Schoß
und dann am Hals.

Mal was aus weiblicher Sicht


Mann - Eigenschaften

So unnuetz wie Unkraut, wie Fliegen und Muecken,
so laestig wie Kopfweh und Ziehen im Ruecken,
so stoerend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch - sein Name ist "Mann"!

Er steht nur im Weg rum, zu nix zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und staendig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die groeßte Fehlkonstruktion!

Sie halten sich zwar fuer die Kluegsten und Besten
im Norden und Sueden, im Osten und Westen,
dabei ist ihr Hirn und da schwillt mir der Kamm,
nichts anderes als ein nutzloser Schwamm!

Was kann denn ein Mann außer sitzen und laufen,
außer essen und schlafen, meckern und saufen?
Er ist zwar der Kopf der Familie, der Clown,
doch's Gehirn in dem Schaedel sind immer die Frauen!

Ein Mann waer doch ohne uns Frauen verloren!
Er waer ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsre Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemacht!

Wuerd' er nicht von uns an die Brust gleich genommen,
er wuerde im eigenen Dreck schnell verkommen.
So ist es, so war es, so wird's immer sein:
Er ist ohne uns nur ein ganz armes Schein!

Ich koennt' auf die Maenner von Herzen verzichten!
Was haben wir denn von den komischen Wichten?
Nur Arbeit und AErger bis spaet in die Nacht!
Selbst die Kinder werd'n heut ja schon kuenstlich gemacht!

Ein Mann haelt sich oftmals fuer unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Laecheln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist!

Ein Mann meint, er waere der Groeßte, gewoehnlich,
und haelt sich im Bett fuer Don Juan persoenlich,
enorm ist sein Koennen, das er Dir verspricht,
doch was er fuer die Kuer haelt, ist nicht einmal Pflicht!

Die Maenner, die meinen, sie waeren die Koenner
und trauen uns nichts zu, die komischen Penner!
Wer macht in der Welt denn, ich sag's wie es ist,
nichts andres als Bloedsinn, als Quatsch oder Mist?

Doch wuerden auf Reden die Frauen regieren,
dann brauchte kein Mensch in den Krieg mehr marschieren,
denn Frauen die haben, das liegt auf der Hand,
dem Mann was voraus: Sie haben Verstand!

Er spielt gern den starken germanischen Helden!
Doch wehe, er tut sich ganz leicht mal erkaelten,
dann liegt er im Bett rum und fuehlt sich halbtot,
als waer er von Schwindsucht und Siechtum bedroht!

Fuehl ich mich mal unwohl und kann kaum noch gehen,
ich kann weder sitzen, noch liegen, noch stehen,
dann sagt er veraechtlich: "Komm, mach nicht so'n Wind!"
Doch sitzt ihm ein Bums quer, dann weint er wie'n Kind!

Ich moecht' es mal erleben, das waer ein Vergnuegen,
die Maenner, die muessten die Kinderchen kriegen,
dann waer's auf der Erde, so schoen es auch sei,
mit der UEberbevoelkerung ganz schnell vorbei!

Mit dem Maul sind sie stark, da koennen sie prahlen,
doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle, verzeiht den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst: So faul und so weich!

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank noch, sein Koerper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheirat', wird nichts mehr getan!

Er geht auseinander, der komische Seppel,
als waer er kein Mann, nein, als waer er ein Kreppel.
Da hilft kein Okasa und kein hartes Ei:
Der Bauch ist im Weg, er kommt nicht mehr bei!

Als Juengling wollt' er dauernd kosen und kuessen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt Dir's Gebiss und sagt: "Kuess dich allein!"

Mit Gold und Brillanten tat er Dich begluecken!
Das kriegt heut die Freundin hinter dem Ruecken!
Und Du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag nen Schnellkochtopf von ihm geschenkt

Was sind doch die Maenner fuer daemliche Laffen!
Sie glauben, sie wuerden alleine nur schaffen!
Der Mann meint, er waere es nur, der sich plagt!
Was die Hausfrau all tut, davon wird nichts gesagt!

Was er alles leistet, damit tut er prahlen:
Man koennte ihn eigentlich gar nicht bezahlen,
er schafft sich noch tot und die Frau hat's so leicht!
Da tut sie ihr' Arbeit, sie laechelt und schweigt!

Wir haben's nicht noetig, uns selber zu loben!
Und jetzt koennt Ihr lachen und koennt wieder toben:
Wir sind zu bescheiden - das ist nicht verkehrt!
Wir kennen auch so unsren wirklichen Wert.

Ihr seid doch nur Angeber, seid doch nur Nieten!
Euch muesst' man die Menschenrechte verbieten!
Und zu Eurem Schutz, da springt dann schnell ein
der bundesbehoerdliche Tierschutzverein!

Deswegen, ihr Frauen, nehmt sie an die Leine!
Es sind alles Hundchen nur - bissige, kleine!
Und sind sie nicht friedlich und sind sie nicht nett,
dann lasst Ihr sie abends nicht mehr ins Bett!

Dann lasst Ihr sie zappeln, dann lasst Ihr sie schmoren
und krault sie nicht mehr an den schmutzigen Ohren!
Ihr muesst ihn erziehen, den Kurt oder Franz,
am besten, Ihr geht ein Jahr auf Distanz!

Wir Frauen, wir muessen die Maenner dressieren,
sonst kann auf der Erde noch Schlimmes passieren
und irgendwann fliegt wegen so einem Schuft
das ganze mit Bum und mit Krach in die Luft!

Drum muessen wir Frauen auch aufmerksam wachen,
dass all diese Maenner kein' Unsinn mehr machen!
Wir Frauen wir sind doch und da habe ich recht
auf Erden natuerlich dass bessere Geschlecht!

Und so unnuetz wie Unkraut, wie Fliegen und Muecken,
so laestig wie Kopfweh und Ziehen im Ruecken,
So stoerend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch - sein Name ist "Mann"!

Sagt der Mann zu seiner Frau: "wieso höre ich dich nie beim Orgasmus
stöhnen?" "Weil du nie dabei bist?"

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die
Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
"Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug
293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut,
folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug
haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!"

Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit
folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt
haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus
Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie
sollten meine Hosen von vorne sehen!"

Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

"Ich habe vielleicht etwas Komisches erlebt",erzaehlt eine
Blondine ihrer Freundin.
"Neulich klingelt es bei uns, ein junger Mann steht vor der Tuer
und fragt, ob mein Mann zu Hause sei.
Als ich `nein sagte, bringt er mich in unser Schlafzimmer und
verfuehrt mich.
Das ist mir bis heute noch fuenf Mal passiert.
Allmaehlich frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"

Bei der Hochzeitsfeier fragt ein unbekannter Gast den Bräutigam:
"Besitzen Sie eigentlich Nacktbilder von Ihrer Frau?"
---"Was erlauben Sie sich?",empört sich der Bräutigam über
diese Unverschämtheit:
"Natürlich habe ich keine!"
---"Wollen Sie welche...?"