Auflockerung :-)

[woma]

zur Programmierung: ich würde mich von dem reinen prozeduralen Ansatz trennen und dieses Problem mittels OOP lösen sollte jemand auf die Programmlaufzeit Wert legen könnte ich auch eine Lösung in Assembler anbieten

[phi mee]

Oh oh , Semi-Imi, da hast du einen Stein ins Rollen gebracht den nur ein Hacker weider aufhalten kann!



phi mee

[lung]

Oh oh , Semi-Imi, da hast du einen Stein ins Rollen gebracht den nur ein Hacker weider aufhalten kann!



phi mee

ohne dass sich der Samuianer und/oder dieter1 abschließend zu diesem Problem geäußert haben, ist das Thema eh' nicht durch, Hacker hin oder her

[Semi-Imi]

Oh oh , Semi-Imi, da hast du einen Stein ins Rollen gebracht den nur ein Hacker weider aufhalten kann!



phi mee

Solly, hatte den Witz bei der ersten Tasse Kaffee gelesen und musste ebenfalls glatt nochmal lesen.

Dann dachte ich, ein Witz zum Mitdenken, der gehört doch hier hin.

[hippo]

Englischunterricht.
Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".
Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."
Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

[woma]

dieser Klassiker darf natürlich auch nicht fehlen

Sonntag, 11. Juni, 11:03
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg nutzt der Berufsschullehrer Herman S. ein kurzes Zwischenhoch. Die schmale Rauchsäule aus seinem mit zwei tiefgefrorenen Thüringern belegten Holzkohlegrill wird zum verheerenden Signal an die Nachbarschaft. Der überraschende Startschuss in die Grillsaison bringt die gesamte Siedlung völlig unerwartet in Zugzwang.

Sonntag 11:17
Aufgrund von Rohstoffmangel erfolgen nur vereinzelte Konter von den Nachbargrundstücken. Halbherzige Experimente mit Fleischkonserven und gemischtem Aufschnitt in Alufolie schlagen fehl. Der beißende Geruch einer angebrannten Mortadella erstickt dann letzte Hemmungen.

11:30
Die verzweifelten Rufe der Rentnerin Emilie H. nach ihrem verschwundenen, mehrfach preisgekrönten Zwergfasan "Hänschen" verhallen ungehört. Zur selben Zeit schmückt der arbeitslose Rohrleger Otto W. liebevoll den Kopf seiner sechsjährigen Tochter mit einer langen, gelben Schwanzfeder während auf seiner hastig improvisierten Feuerstelle eine nachlässig gerupfte Vogelleiche schmort.

12:06
Neid und Missgunst der gesamten Anwohnerschaft richten sich auf den üppig belegten tessiner Rundgrill des Bordellbesitzers Kurt S. Wie üblich kann ihm auch dieses Mal eine Straftat nicht nachgewiesen werden, sodass die Strafanzeige vom zweiten Vorsitzenden des Kaninchenzüchtervereins "die Steher" über den Diebstahl seiner zwanzig gekührten Riesenrammler der Rasse "Varus Rustikus" gegen Unbekannt formuliert wird.

12:21
In einem benachbarten Waldgrundstück bemerkt der Direktor des dort kampierenden kleinen Wanderzirkus Schöller das Verschwinden des ausgewachsenen Nilpferdbullen "Romeo".

12:40
Wegen der Größe des von seinen Söhnen erbeuteten Grillguts erweitert Luftwaffenmajor außer Dienst Ottfried von F. seinen Bratenrost mit Stahlmatten von einer nahegelegenen Großbaustelle auf zehn Quadratmeter. Als Zündhilfe für die durchfeuchteten Birkenstämme kommt erstmals ein bislang unerprobter Raketentreibstoff aus seiner einstigen Dienststelle zum Einsatz. Die hundertfünfzig Liter Hydrometanolnitrat aus dem Kampfjägerbattallion "Petra Kelly" werden, wie sich augenblicklich zeigt, dem langjährigen Forschungsaufwand gerecht.

12:42
Beim ökomenischen Gottesdienst "Brot für die Welt" in der 16 km entfernten Sottrupper St.-Johannes-Kathedrale ist soeben der Choral "Bittet, so wird Euch gegeben" verklungen, als ein 3 Tonnen schweres, goldbraun gebackenes Nilpferdfilet krachend das schwere Kupferdach des Hauptschiffs durchschlägt und auf der mundgemeißelten Elfenbeinorgel aus dem 14. Jahrhundert landet. Mit bewundernswertem Improvisationstalent verkündet Bischof Krögel seiner staunenden Gemeinde, der Herr sei bisweilen auch zu Scherzen aufgelegt.

12:50
Die Reihenhaussiedlung ist von zwei Hundertschaften der Polizei umstellt. Die vom gefesselten Tierpfleger des Wanderzirkus Schöller abgegebene Täterbeschreibung: Hawaiihemd, hellgraue Shorts, Tennissocken, dunkelbraune Herrensandalen der Marke "Öztaler Wanderspaß" engt den Kreis der Verdächtigen auf ca. 400 ein. Durch dunkle Rauchschwaden und verkohlte Tierkadaver taumeln Familienväter zur Vernehmung, Menschen wie du und ich, die mal ganz spontan am Sonntag grillen wollten.

[hippo]

Der Schwarze
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß
im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: na dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu
schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie
ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir.
Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit,
dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: such Dir einen "Schwarzen" der soll sich nackt vor
deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und
du nimmst sie von hinten.
Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der
Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt
trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum "Schwarzen"... los komm, nimm Du sie von hinten und
ich werde wedeln... Der Mann stellt sich vor seine Frau und
wedelt mit seinem Penis der "Schwarze" packt die Frau von hinten...
die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und
bekommt einen Orgasmus...
Der Mann sagt zum "Schwarzen": "Hast Du gesehen? SO MUSST DU
WEDELN!!!"

[Semi-Imi]

Zwanzig Jahre lang betet Horst jedes Wochenende: “Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal im Lotto gewinnen.” Immer vergeblich.

Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich seine Wohnung in strahlendes Licht getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: “Gib mir doch eine Chance, Horst. Kauf dir um Himmels willen endlich mal ein Los!”

[hippo]

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemlas Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben!

[hippo]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im
ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch,
dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
schluckt auch diese hinunter. Der Wirt schreit:
"Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist
wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive
befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie
wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber
seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus".