chookdee

"Wie bekommst du denn Deinen Mann nach einer durchfeierten Nacht morgens
wach?", will Faru Schnudel von ihrer Nachbarin wissen. "Nichts einfacher als
das. Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen." - "Und davon wird er
wach?" - "Ja, wenn ich kurz darauf den Hund ins Schlafzimmer lasse..."

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht
mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.

Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür
öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da!"

Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
"Nein, kommen sie herein!"

Ein Schwuler, eine Säufer und ein Dieb kommen in den Himmel. Petrus erklärt
Ihnen die Regeln im Himmeln - ein Verstoss gegen die Regeln und sie kommen
in die Hölle. Die 3 spazieren jeden Tag durch den Garten Eden ... eines
Tages sieht der Säufer eine Flasche Schnaps an einem Baum lehnend. Er sieht
sich um, niemand zu sehen - nimmt einen tiefen Schluck ... und schwups ist
er in der Hölle. Der Schwule und der Dieb laufen weiter jeden Tag durch
Gottes Anlagen ... eines Tages liegt unter einer Parkbank eine Brieftasche
... sagt der Schwule zum Dieb: "Wenn Du Dich jetzt bückst, sind wir beide
weg!"

hippo hat geschrieben:Ein Schwuler, eine Säufer und ein Dieb kommen in den Himmel. Petrus erklärt
Ihnen die Regeln im Himmeln - ein Verstoss gegen die Regeln und sie kommen
...

Ein Mann im Waffengeschäft. Prüfend hebt er eine Flinte hoch und zielt damit
gegen die Decke. "Um Himmels willen, lassen Sie das", ruft der Verkäufer.
"Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer
Sekretärin genau zwischen die Beine." - "Und, ist sie verletzt worden?" -
"Nein, das nicht. Aber unser Geschäftsführer hat jetzt keinen Zeigefinger
mehr..."

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der
Aufschrift: Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen! Die beiden
gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz
einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." - "Fünf", rät der eine
Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie
ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine
Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen."

Ein schlankes, hoch gewachsenes junges Maedchen kann sich beim
Schuhkauf nicht entscheiden.
Sie erklaert:
"Flach muessen sie sein."
Will die Verkaeuferin wissen:
"Und sonst, Farbe, Modell?"
Darauf die Kundin:
"Ganz egal."
"Wozu muessen sie denn passen?"
---"Zu einem kleinen dicken Chef!"

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen
klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift:
'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da
sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:

"Jetzt sind es zwei...".

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt es
dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht.
Nach zwei Wochen da braucht der Schiffbrüchige mal was zum "entladen" und
sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er
loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund
ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn
abzulenken, rennt zurück zur Herde - aber im letzten Moment kommt ihm der
Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen
Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder
losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw.... Doch eines Tages ereignet sich
wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist eine junge Frau, die
splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht
Wiederbelebung - endlich schlägt sie die Augen auf und sagt: "Mein Retter,
Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles mit mir machen, was Du willst"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne
halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen..."

Papst und Sauna...
Bei einem Rundgang durch Rom entdeckt der Papst eine Sauna. "Doa möchte ich
moal hineiin!", spricht er. "Lieber nicht.." spricht einer seiner Kardinale
"das ist eine gemischte Sauna!" "Wiie.." spricht der Papst.. "katholische und
evangelische??"