chookdee

was is der unterschied zwischen dem Südrang im Stadion und einer Toilette??






Es gibt keinen Beides ist der Beste Platz









Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut

"Ha! Das gönn ich ihm!"

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse: "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem
Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu
gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte
viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer
ganz süssen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt
wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen,
wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist
das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut
aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen möchte." "Einen Brief nach Kambodscha
schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der
Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der
Sprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben
lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne,
aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes
mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür
ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand
geschrieben!"





Die Gattin des Direktors kommt ins Buero, trifft aber im Chef-
zimmer nicht ihren Mann an,sondern den Buchhalter, der gerade
die Sekretaerin kuesst.
"Wenn ich das meinem Mann erzaehle", donnert sie, "wird er Sie
fristlos entlassen!"
Darauf die Sekretaerin weinerlich:
"Bestimmt, der Herr Direktor ist ja so eifersuechtig."

Was ist das Lieblingsgetränk
von Führungskräften?

Nartürlich Leitungswasser!





"Jedesmal, wenn ich dem Patienten den Puls messe, erhoeht sich
sein Herzschlag um mindestens 10 Schlaege, Herr Doktor", berichtet
die junge attraktive Krankenschwester.
"Soll ich ihm dann jeweils ein Beruhigungsmittel geben?"
"Nein", entscheidet der Arzt, "eine Augenbinde!"

Fliegen lernen mit der CAT&DUCK-Methode

* Sie benötigen eine lebende Katze (CAT), die sie auf den Cockpitboden
stellen. Da eine Katze immer aufrecht bleibt, kann sie wie ein
künstlicher Horizont verwendet werden. Je nach welcher Seite die Katze
schräg steht, sieht man, welche Tragfläche hängt.

* Die Ente (DUCK) wird für den Landeanflug genutzt. Da jede vernünftige
Ente sich weigert, in IMC (Wetterbedingungen, die das Fliegen nach
Instrumenten erfordert) zu fliegen, braucht man nur die Ente aus dem
Flugzeug zu werfen und ihr zur Erde zu folgen.

Sofern Sie die nachfolgenden Punkte beachten werden Sie Erfolge erzielen,
die jede Anflugkontrolle in blankes Erstaunen versetzen wird:

* Nehmen Sie immer eine hellwache Katze. Die meisten Katzen lieben es
nicht, die ganze Zeit zu stehen. Darum empfiehlt es sich, einen großen
Hund mitzunehmen, damit die Katze immer wach (stehen) bleibt.

* Ihre Katze muss sauber sein. Schmutzige Katzen putzen sich ständig.
Versuche, den Bewegungen einer sich putzenden Katze zu folgen, enden in
gerissenen Rollen mit anschließendem Flachtrudeln.

* Benutzen Sie nur alte Katzen. Junge Katzen haben bekanntlich neun Leben,
während alte, schon "abgenutzte" Katzen nur noch ein Leben übrig haben.
Sie haben darum genauso so viel zu verlieren wie Sie und sind deshalb
zuverlässiger.

* Hüten Sie sich vor feigen Enten. Merkt die Ente, wozu Sie die Katze
benutzen, wird sie womöglich das Flugzeug nicht ohne die Katze verlassen
wollen. Denn Enten sind IFR (Instrumentenflugregeln) nicht besser als Sie.

* Die Ente muss volle Sehkraft haben. Kurzsichtige Enten begreifen
mitunter nicht, dass Sie IFR fliegen und rasen geradewegs gegen den
nächsten Berg. Sehr kurzsichtige Enten bemerken eventuell nicht, dass sie
aus dem Flugzeug geworfen wurden und machen den "descent" (Sinkflug) im
Sitzen. Diesem Manöver mit dem Flugzeug zu folgen, ist schwierig.

* Nehmen Sie Landenten. Es ist sehr entmutigend, wenn man sich, aus den
Wolken kommend, im Final (Endanflug zur Landung) über einem Teich
befindet. Entenjäger leiden unter temporärer Urteilsschwäche, wenn sie
im kalten Wasser stehen, und schießen auf alles, was fliegt.

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck
einen Elefantenbullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er
wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'





"Mutti, Mutti, was ist ein Orgasmus?" - "Keine Ahnung, frag deinen
Vater!"

Ein kleiner Bub wird von seinen Eltern erstmals auf den FKK-Strand mitgenommen. Erstaunt sieht er, dass die Männer unterschiedlich ausgestattet sind und fragt seinen Vater. Dieser erklärt: „Weisst Du, dumme Männer haben einen kleinen und gescheite Männer haben einen großen." Nachmittag kommt der Bub aufgeregt zum Vater: Vorhin hat sich Mama mit einem ausgesprochenen Dummkopf unterhalten. Aber es ist unglaublich. wie der in zehn Minuten gescheiter georden ist."





Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Aerger". Der Andere ganz
verstaendnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spuelen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe
auf Struempfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir
nicht die Zaehne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich
drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, H****bock, ... ,
eine Woche Ehekrach
vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spuele
zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? " "Das einzige was ich hoere ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."







Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Bei der ersten Adresse öffnet eine Frau die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht ?"
Die Frau empört: "Egon, komm man schnell, hier steht ein Tschusch und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt: "Wüst a poa auf die goschn?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen wieviel Nummern du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen
Kerze!"

- und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut
den Platz.

Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach
der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und
an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat,
konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die
hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste..
Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte " Slogan's Einreibesalbe
wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich
unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick",
und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung
saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der
Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...









Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in
die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei
Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei
von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

Bayerische Poesie:
A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.
Wia sie eam siehgt, schreit's:
" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!
Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:
" Da Oarsch so groß? De Bix'n breitis
gscheida, wenn i weiterreit !!!"

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der
noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

Sie bewegt hier alle.