chookdee

Ein verliebtes Ehepaar geht mit dem kleinen Söhnchen das erste Mal in den
Zoo.
Der Kleine ist so aufgebracht und bewundert ein Tier nach dem anderen!
Als sie bei den riesengroßen Elefanten ankommen, sagt der Vater zu seinem
lieben Söhnchen: Siehst du mein Kleiner, das ist genau der Elefant den deine
Mutter beim Streiten immer wieder aus einer Mücke macht!





Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet
der heilige Petrus Gott und fragt: Wo warst Du denn in der letzten Woche?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: Schau mal was ich
gemacht habe! --- Petrus guckt und fragt: Was ist das? Gott antwortet: Es
ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen
und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein. Gleichgewicht?,
fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde
zeigt: Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr
arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit
dickem Eis bedeckt sein. Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er
guckt sich die Erde genauer an und fragt: Und was ist das hier? Das", sagt
Gott, das ist Deutschland! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da
werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und
gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden. Die Leute in Deutschland werden nicht nur schöner, sie
werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt,
fragt Gott jedoch: Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt,
überall wird Gleichgewicht sein! Mach Dir mal keine Sorgen, sagt Gott,
...nebenan ist Österreich ...

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er
meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.
Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu sei-
nem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Strip-
club ein!"

Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub.
Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht?s?"

Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem
Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er
wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemüt-
lich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches
Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen
uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie:
"Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Hand-
tasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in
ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in
den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.

Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als
hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"








Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr", er-
zählt Hein mit verklärten Blick.
"Und stell Dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!"
"Unglaublich, was haben die denn dazu nur gesagt"?
"Määäääääh!"

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich will
meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar nicht in Frage!" "Danke, Herr Direktor, ich wusste doch, dass
Sie mich nicht im Stich lassen."






Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben,
ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Kommt ein Mann in eine Bar,fragt der Barmann:
"Was darf´s sein"?
Antwort:"2 Bier".
"Wozu brauchen sie 2 Bier"?
Antwort:"Für mich und meinen freund".
"Welchen freund"?
Da Greift der Man in seine Tasche und holt ein kleines Männchen raus.
Fragt der Barmann:"Wer ist den das"?
Antwort:"Das ist Steven"
"Und? kann der auch laufen"?
Antwort:"Na,Klar","Los lauf mal zum ende des Tisches und wieder zurück".
Das kleine Männchen läuft zum Tischende und zurück.
Meint der Barmann:"na das ist ja wahnsinn und kann der denn auch Reden?
Antwort:"Natürlich kann der Reden"! "Los Steven,erzähl mal dem netten
Mann, wie Du im Urwald, den Medizinmann einen Quacksalber genannt hast"!





Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht in die Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,
ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Home Shopping: Amazing Discoveries


Die Zukunft der IT Branche

Hallo, ich bin Mike Levey und ich begrusse sie alle zu einer neuen Folge von
Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns
einfliegen lassen, John Parkin, und John hat uns etwas mitgebracht.

Willkommen John!

- Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

- Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze
Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

- Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stoeckchen. Sie
werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht laenger auf die
Folter...

- Nun Mike, wenn ich dieses Stoeckchen ueber das weisse Material bewege,
dann verfaerbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stoeckchen das
weisse Material beruehrt hat.

Das ist ja unglaublich....

- Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stoeckchen,
das man ubrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie
man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichnet...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben
nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm
zu benoetigen.

- Das ist tatsaechlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man
uebrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man
benoetigt dafuer ueberhaupt keinen Strom?

- Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine
Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt.
Das kann ich mit meinem Notebook auch.

- Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst,
bis es das gewunschte Mass hat.

Hey, du hoerst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner
und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja
Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

- Aber natuerlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

- Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich traeume.

- Nein, nein Mike, du traeumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm...
Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder
und..... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreist
das Papier in zwei Teile.

- Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei
Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha.
Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

- Keine Panik Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute,
wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wuerdet... Unglaublich, was
fuer eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier
aufbewahren?


- Nun, viel laenger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren
magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

- Aber das ist noch nicht alles!

Nein?

- Du kannst es ueberall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als
auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr
benoetigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du
verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, dass wir eines
Tages ueberhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John,
du hast mich voll ueberzeugt...

Eröffnung des Testamentes: Der Notar liest den letzten Willen der reichen
Firmenbesitzerin vor: "Mein Schwager hat immer gemeint, Gesundheit sei
wichtiger als Geld. Deshalb vermache ich ihm alle meine Sportsachen!"





Ein Angestellter eines Wiener Bestattungsinstituts kommt vom Dienst nach
Hause. "Was für ein Tag! Acht Beerdigungen - vier normale und drei
Kremationen".
"Das sind aber nur sieben!?!"
"Ja, das stimmt, aber der Letzte war ein Grüner, den mußten wir
kompostieren!"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide
finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich
hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total
geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich
runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"





Treffen sich zwei Männer und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen:
"Du, letzte Woche war ich mit meiner Frau bei einer Versteigerung." Fragt
der andere: "Und, hast du sie versteigern können?"

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet, und du bist immer
nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst..."Sie: "Ja, ist das denn nicht oft
genug?"





Kleine Pflanzenkunde

Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn
ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon
richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn ? Meine
sind immer noch ganz grün. Darauf der andere: Ich schicke meine Frau
immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint er eine:
Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür
sind die Gurken um 15 cm gewachsen !

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."





Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit
einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann
haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht
mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM
100 in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock,
bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl
geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock
getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich habŽs dagegen gerieben - und Sie
sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."