chookdee

Bayrisch für Anfänger
BISSERL - winzige Bißwunde
BÜNDL - kurzfristiges Bündnis
DROSSL - ungefährlicher Würgegriff
FIBL - leicht erhöhte Temperatur
GEISL - junge Ziege
KAPTL - Kapitänsanwärter
MANDL - männlicher Zwerg
NICKL - kurzer Mittagsschlaf
PARTIKL - kleines Fest, Feier
RÜSSL - minderjähriger Sowjetbürger
TEMPL - geringes Tempo
WINDL - ein Hauch von Bö




Geschäftsbairysch (für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)
Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, ALS ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht allerweil....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN? oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
Passt scho!
Darüber brauchen wir nicht zu reden, ist doch alles klar. Bitteschön, gern geschehen
Woasst scho! Darüber brauchen wir nicht zu redenn, ist doch eh alles klar. Wir wissen Bescheid!
Auch immer wieder gerne angewand in der Kombination: Woasst scho!? Passt scho!

Es hängt alles irgendwie zusammen,
du reisst dir am Arsch ein Haar aus und dein Auge tränt.

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Kellner fragt ihn:
"Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir
reden."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um..."





Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die
Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die
Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei
Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen,
spielt doch vor der Tür!"

Ort der Handlung ist ein Supermarkt-Parkplatz. Eine hübsche blonde Frau Anfang 30 schichtet ihre Einkäufe in den Kofferraum ihres Autos. Ein junger Mann mit Mikrophon und Aufnahmegerät tritt hinzu:

"Guten Tag, gnädige Frau, ich komme von Yarborough Chemicals, und wir betreiben Marktforschung über den Bekanntheitsgrad unseres Produktes. Sind sie so nett und beantworten sie mir ein paar Fragen, es dauert nur ein paar Minuten, und sie bekommen eine Gratis-Produktprobe dafür?"

Wenn die Leute hören, daß es etwas gratis gibt, sind sie mit fast allem einverstanden, so auch unsere Blondine.

Der junge Mann fragt also weiter: "Kennen sie Yarborough Chemicals?"

Die Dame antwortet: "Nein, der Name sagt mir nichts."

Er fragt weiter: "Aber unser Produkt, Vasex Vaseline, ist ihnen vielleicht schon bekannt?"

Die Blondine strahlt ihn an: "Ja, Vasex kenne ich natürlich!"

Der Marktforscher fragt weiter: "Haben sie Vasex zu Hause?"

"Selbstverständlich hab ich's zuhause!"

"Und verwenden sie Vasex auch?"

"Na klar!"

Der Marktforscher fragt weiter: "Und, wenn ich fragen darf, wofür verwenden sie Vasex?"

Die Blondine strahlt ihn an: "Es ermöglicht meinem Mann und mir, unser Liebesleben unbeschwert zu genießen!"

Jetzt wird der Meiningsforscher ein wenig verlegen: "Wir wissen natürlich, daß unser Produkt hauptsächlich in diesem Bereich eingesetzt wird, die Konsumenten sagen allerdings meist, sie brauchen es, um quitschende Türen zu schmieren, Werkzeug rostfrei zu halten oder Lederwaren und Schuhe damit zu pflegen. Nachdem sie derart offen meine Frage beantwortet haben, erzählen sie mir bitte noch genauer, wie sie unser Produkt im Zusammenhang mit ihrem Liebesleben einsetzen?"

Die Blondine strahlt: "Ganz einfach! Ich schmiere es dick auf den Drehknopf unserer Terrassentüre außen, da bleiben die Kids im Garten und stören uns nicht!"

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf
bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

OK bis auf die Feldbusch und die Zigarre (Kotz ...)

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Zugegeben, Cohibas sind ein Kulturgut aber leider NICHT nutzbar für einen Nichtraucher!
>>>

Lukchang

Elefantenjagd
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen was
nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines

eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete
Teilaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:


1. gehe nach Afrika
2. beginne am Kap der guten Hoffnung
3. durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. für jedes Durchkreuzen tue:


1. fange jedes Tier, das Du siehst
2. vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefanten bekannten Tier
3. halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt
beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen
und Füßen.

Ingenieure fangen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier
fangen, das ihnen über den Weg läuft und nehmen es als Elefanten, wenn das
Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon
überzeugt, daß Elefanten sich selber jagen, wenn man ihnen nur genug dafür
bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals
überhaupt etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren um sich gute
Ratschläge geben zu lassen.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur
jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre
Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben und
versprechen
Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison
liegen.

Software-VBs verschicken das erste Tier, das sie fangen per UPS und schreiben
eine Rechnung über einen Elefanten.

Hardware-VBs fangen Kaninchen, malen sie grau an, und verkaufen sie als
Schreibtischelefanten.






Zwei Goldfische schwimmen in einem Aquarium mit nur noch sehr wenig Wasser.
Meint der Eine: "Siehst du, deine Sauferei bringt uns noch um!"

Lukchang hat geschrieben:OK bis auf die Feldbusch und die Zigarre (Kotz ...)

Lukchang

Bei der Feldbuch stimme ich dir 100% zu, ich würde da eindeutig z. B. Sara Nuro vorziehen.
Aber bei der Cohiba.... Banause, du!

Och,wenn die Feldbusch den Schnabel hält und nen paar Kilo wieder abnimmt.

DANN GEHT DAT SCHON GANZ GUT MIT DER.