chookdee

Guten Tag,

Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören, die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten europäischen Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!

Wir laden Sie hiermit herzlich zum 13. europäischen Trinker-Kongress ein.

Das Motto dieser Veranstaltung lautet: "Wenn Saufen nicht so fetzen würde....".
Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre
Aufmerksamkeit finden.
Außer Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen
lässt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr
Herr Bernd Bierdicht, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und
"Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen".

Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein Verbrechen" gratis.

02.00 Uhr
Dr. Matthias Mösgriff, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum Thema: "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr
Frau Daniela Schönerwerd, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum Thema:
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr
Herr Axel Eisokee, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum Thema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?","Wenn man auch mit
einem Auge schielt" und "Oh Alkohol, oh Alkohol, das du mein Feind bist weiß ich wohl, doch in der Bibel steht geschrieben, du
sollst auch deine feinde lieben."

05.00 Uhr Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes zum Thema:
"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"

06.00 Uhr
Ehrung des diesjährigen "Oberbrenners". Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle Bußgelder und Führerscheinentzugskosten für ein ganzes
Jahr finanziert.

Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:

Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluß unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:

Kommen Sie ruhig mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden. Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu
Ihrem Auto tragen auch wenn ihr Angebot "Tragt mich raus, ich fahr euch alle nach Hause" durchaus ernst genommen wird. Bevor Sie die
Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein
komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder,
Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und modernem, blütenwinddurchflutetem Kotztütenspender.

Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen.

Was sagt dei Kuh zum Polizisten?

"Stellen sie sich vor mein Mann ist auch Bulle."

Ein Mann zieht nach Wuppertal. Als erstes brauche ich ne Wohnung, sagt er sich.
Er geht zum Wohnungsamt und fragt nacht.
"Wir haetten hier eine 3- Zimmer Wohnung in bester Lage, 120 qm fuer 150 Euro warm"
Er freut sich." Oh mann, Wuppertal "
Als naechstes braucht es einen Job, also ab zur Arbeitsagentur. Dort bekommt er angeboten:
"Leichte Buerotaetigkkeit, 30 Stunden Woche, keine Vorkenntnisse erforderlich. 3.000 Euro Netto"
"Oh mann Wuppertal "
Nach einiger Zeit vermisst er die Zweisamkeit. So geht er zur lokalen Zeitung ind die
Abteilung fuer Inserate.
"Ich suche eine Partnerin"
er wird gefragt "ein- oder zweispaltig"?
"Oh mann, Wuppertal "

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"
Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Ein Programmierer wird von seiner Frau mit folgenden Worten zum Einkaufen geschickt:

"Bring ein Graubrot mit und falls sie Eier haben bring sechs mit."

Als die Frau bei der Rückkehr erstaunt fragt, warum er denn sechs Brote gekauft habe, antwortet dieser: "Sie hatten Eier."

Semi-Imi hat geschrieben:Ein Programmierer wird von seiner Frau mit folgenden Worten zum Einkaufen geschickt:

"Bring ein Graubrot mit und falls sie Eier haben bring sechs mit."

Als die Frau bei der Rückkehr erstaunt fragt, warum er denn sechs Brote gekauft habe, antwortet dieser: "Sie hatten Eier."

Nochmal Fussball:

Ich habe eben bei der Ticket-Hotline angerufen:


- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit
englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu
bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so
gerne!!!

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh,
dass sie ihn geheiratet haben.

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspa-
ziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

Sie: Kommst Du zu meiner Gummibärchen-Party?

Er: Was soll das sein?

Sie: Die Jungs bringen die Gummis und die Mädels halt die Bärchen mit.