Auflockerung :-)

Musik, Bilder, Videos, TV-Tips
Forumsregeln
Bitte unbedingt vor einer Registrierung/Anmeldung lesen.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3461

Beitrag von Prasat »

Viagra ist verschreibungspflichtig.

Jetzt bekommt der Satz:

Mein Arzt hat mich hängen lassen, eine völlig neue Bedeutung

--------------------------------------

Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
„Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist??“

„Nee.“

„Der Penis!“

„Und warum?“

„Er hat gestanden!“

---------------------------------------

Ein Mann spricht auf der Straße einen Passanten an:

„KKKööönnnenn SSSSSSie mmmmir ssssagen wwwwie sssspääät eeeees iiiist?“

Der Angesprochene reagiert aber nicht. So zieht der Stotterer von dannen.

Eine junge Frau, die alles beobachtet hat, geht auf den Passanten zu und fragt:

„Warum haben Sie dem armen Mann denn nicht die Uhrzeit gesagt, Sie haben doch eine Armbanduhr?“

Entgegnet dieser:“ Jjjjjja MMmeinen SSSSie, iiiich wwwwill eeeein pppppaaar aaaaaufs MMMMMaul??“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3462

Beitrag von Prasat »

Anna gesteht ihrer Mutter, daß sie schwanger ist.
"Waaass, du bist schwanger?", fragt ihre Mutter ungläubig.

"Ja, Mama. Das hat jedenfalls der Arzt gesagt…", erklärt Anna.

"Und – von wem ist das Kind?", bohrt die Mutter.

"Das hat der Arzt nicht gesagt, Mama!"

----------------------------------------

Ein Franzose unternahm 1998 einen
todsicheren multiplen Selbstmordversuch: Er stellte sich auf einen hohen Felsen, legte sich eine Schlinge um den Hals und zurrte das Seil an einem großen Felsbrocken fest. Dann schluckte er Gift und zündete sich an. Beim Sprung vom Felsen feuerte er mit einer Pistole auf seinen Kopf. Die Kugel verfehlte ihn, durchschlug dafür das Seil an dem er hing, sodass er sich beim Eintauchen in dess See nicht erhängte. Das kalte Wasser löschte nicht nur das Feuer sondern löste auch einen Temperaturschock aus, woraufhin er brechen musste und das Gift wieder los war. Er wurde vom einem Fischer gefunden und ins Krankenhaus gebracht wo er an Unterkühlung starb.

----------------------------------------

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
„Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
„Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.“

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
„Sammelt viel Holz.“

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

„Sammelt viel Holz!“

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
„Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.“

Gesagt – getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
„Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
„Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3463

Beitrag von Prasat »

Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen:
„Erschossen?“

„Ja!“

„Warum?“

„Falschspieler!“

„Karten?“

„Nee, Klavier!“

------------------------------------

Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge. Er:
„Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!“

------------------------------------

„Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling ‚Fließendes Wasser‘ und seine beiden Jungs kennengelernt.“

„Toll! Und wie heißen die Söhne?“

„‚Heiß‘ und ‚Kalt‘.“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3464

Beitrag von Prasat »

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite….. Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
„Hallo, wie geht es dir?“

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:
„Na ja, geht so….“

Und der andere:
„Und was machst du Schönes?“

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
„Na, das was du hier machst….“

Da höre ich den Typ irritiert sagen:
„Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!“

-------------------------------------------

Blix:
„Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz von Massenvernichtungsmitteln ist?“

Bush:
„Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!“

--------------------------------------------

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
„Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.“

Goethe antwortete:
„Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.“

Der junge Mann antwortete:
„Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.“

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.“Bild
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Lukchang
Member+
Beiträge: 1260
Registriert: 03.06.2010 15:01
Wohnort: Kiel
Hat sich bedankt: 5056 Mal
Danksagung erhalten: 395 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3465

Beitrag von Lukchang »

Danke Prasat! Und nettes Ding mit dem Herrn Goethe!

Der starb aber hochbetagt 1832, die elektrische Türkingel wurde erst 1831 erfunden (eine pneumatische TK gab es seit 1817 hatte sich aber nicht durchgesetzt). Da wird der Herr Geheimrat KAUM mit einer solchen konfrontiert worden sein, und hätte wohl ein Jahr vor seinem Tode die beschriebene geistige Wendigkeit nicht mehr ganz so hinbekommen. So richtig häufig in Benutzung waren Türklingeln etwa ab der Gründerzeit (1870er). Trotzdem schöner Witz!

Die beschriebene Assoziation wäre allerdings für den jüngeren Goethe nachvollziehbar gewesen - der war bis ins hohe Alter kein Kind von Traurigkeit!

Immerhin klingelt es noch bei

Lukchang
Am besten ists auf dem Bauernhof, den 'Oma und Opa' aufgebaut haben, 30 km S von Surat Thani ...
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3466

Beitrag von Prasat »

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur:
„Big chief – no shit.“

Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint:
„Ich weiss schon: einmal Rizinus!“

Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da:
„Big chief – no shit“

„Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!“

Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
„Big chief – no shit!“

„Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit – aber seid vorsichtig mit dem Zeug – es ist wirklich stark!“

Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
„Big shit – no chief!“

------------------------------------------------

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
„Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!“

Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:
„Was willst du machen?“

„Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!“

------------------------------------------------

Geht ein Cowboy zum Frisör.

Kommt nach einer Weile wieder raus:

Pony weg!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Lukchang
Member+
Beiträge: 1260
Registriert: 03.06.2010 15:01
Wohnort: Kiel
Hat sich bedankt: 5056 Mal
Danksagung erhalten: 395 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3467

Beitrag von Lukchang »

Danke, Prasat!

Und ja, 'Roter Adler' hätte eine japanische UME-BOSHI versuchen sollen. Die hätte alles wieder ins Lot gebracht!

Big Shit - Big Chief!

Alte Story von mir:

Moin-Moin!

Re: Thailändisches Klo gegenüber Toilette im europäischen Stil

Habt im Prinzip völlig recht mit den hygienischen Gesichtspunkten. Auch die idiotensichere Einfachheit des Spül-Mechanismus - keine Leitungen oder Ventile die austicken können - spricht für das Klöchen 'made in Thailand' gegenüber dem Europäer-Donnerbalken!

Das gilt allerdings nur dann voll wenn Benutzer - Europäer oder Thai - gut drauf ist. Also nicht 'voll wie die berühmt-berüchtigten tausend Russen' oder gesundheitlich eingeschränkt - ich sag mal das was die Schweden 'Rennchite' nennen oder das Gegenteil ...

Ist mir mal voll passiert. Besuchte damals (1988) meinen japanischen Professoren-Kumpel Teshima-San in Matsumoto, und der war anscheinend nicht damit einverstanden daß ich allein auf Entdeckungstour in die umliegenden Berge (um 800 bis 1000 Meter) um Matsumoto ziehen wollte und nötigte mir daher vor meinem Aufbruch eine 'Ume-boshi' auf. Japanische Salzpflaume. Grausam. Hatte erst UmA-Boshi verstanden (Uma ist 'Pferd' und wie ein solches hats mich getreten!) jedenfalls wirkte das Ding so auf meine Verdauung als wenn Du einen Fuchs in einen Hühnerstall schmeisst.

Innerhalb von 45 Sekunden hing ich wie angebacken auf dem - Gott und allen Kami sei Dank! - europäischen Klo des Herrn Professors, mit Augen so groß etwa wie die von Scrat dem Eichhörnchen in Ice Age in der Klemme zwischen den Gletschern. Wow aber von genaueren Beschreibungen der Katastrophe hält mich meine teilweise doch gute Erziehung ab. Irgendwie bin ich um Einiges später trotzdem losgeschlichen DEN SIEG wollte ich Teshima-San nicht gönnen und bin tatsächlich auf zwei bewaldete Bergkuppen irgendwie raufgekrabbelt. Habe vier Tage Diät aus Zwieback und Tee gebraucht um den internen 'Hühnerstall' wieder auf Vordermann zu bringen. Live and learn. VERMEIDE UME-BOSHI UM JEDEN PREIS!

Ein japanischer Gast hier im Institut hat mir ein paar Jahre später erklärt, die Ume-Boshi wäre so eine Art traditionelle Pferdemedizin für ältere Herren bei denen die Verdauung nicht mehr recht in Gang käme. Günstig und hochwirksam (JAAAA!). Sie würde aber absolut verheerend bei jüngeren Menschen OHNE Verdauungsprobleme durchschlagen. DAS hatte ich bereits festgestellt und konnte es nur bestätigen. Der japanische Prof hat sich darüber - ganz Japanesen-untypisch - heftig gekrümelt. Na ja ich mich letztendlich auch, es war ja ein paar Jahre her und ich hatte es überlebt und immerhin wäre ich ohne den alten Teshima-San nie auf Asien (und damit indirekt auf Frau und Familie) gekommen, da hat er die eine Ume-Boshi gut ...

Mit einem japanischen oder thailändischen Hock-Klo zu Beginn des Desasters wäre ich wahrscheinlich zusammengebrochen (Schock, Flüssigkeitsverlust, möglicherweise sogar noch Kreislaufproblemos) und hätte das Katastrophen-Szenario kaum 'unter eigenem Antrieb' verlassen können. Was das alte japanesische Schlitzohr Teshima vielleicht beabsichtigt hatte ...

Problemlose Verdauung OHNE UME-BOSHI wünscht allen

Lukchang
Am besten ists auf dem Bauernhof, den 'Oma und Opa' aufgebaut haben, 30 km S von Surat Thani ...
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3468

Beitrag von Prasat »

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.

Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg – 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat.

Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.

Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
„Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“

Der Großvater:
„Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48…“

-----------------------------------------

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp:
„Von der Spitze meines Gliedes bis zu meine Hoden.“

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
„Mein Gott, wo sind ihre Hoden?“

Antwortet der General:
„In Vietnam…“

-----------------------------------------

Eine Bar auf einem Hochhaus, 2 Männer sitzen nebeneinander, sagt der eine zum anderen:
„Weißt du was, man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!“

Der zweite:
„Das beweise erst mal!“

Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite:
„Das muss ich auch probieren.“

Er springt hinunter und stirbt. Darauf der Barkeeper zum Ersten:
„Weißt Du was? Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!“ :jump:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3469

Beitrag von Prasat »

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:
„Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“

„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, „mit 600 Euro bist Du dabei!“

Petrus:
„600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?“

Der Pole:
„Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material“.

Der Italiener:
„Also, ich würd’s für 900 Euro machen“

Petrus:
„900? Wie kommst Du denn darauf?“

„Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“

Schliesslich der Deutsche:
„Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“

Petrus:
„3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?“

Der Deutsche:
„Pssst, Petrus, komm mal her…“

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
„Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er’s macht!“

--------------------------------------------

Sagt der dicke Bär:
„Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald.“

Der starke Löwe:
„Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste.“

Darauf das kleine Huhn:
„Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!“

--------------------------------------------

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn:
„Was wünscht du dir zu Weihnachten?“

Fritzchen sagt:
„Das sag ich nicht!“

„Ich weiß es aber trotzdem“, antwortet der Nikolaus, „Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!“

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt:
„Woher weißt du denn das?“

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
„Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!“

Fritzchen wieder ganz erstaunt:
„Woher weißt du das?“

Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
„Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!“

Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder:
„Woher weißt du das?“

Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
„Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn.“

Da sagt Fritzchen:
„Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!“

Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt:
„Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?“

Da antwortet Fritzchen:
„Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!“ :rofl:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3470

Beitrag von Prasat »

Oscar Wilde (engl. Schriftsteller, 1854-1900):
„Versuchungen sollte man nachgeben. Wer weiß, ob sie wiederkommen.“

----------------------------------------

Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965):
„Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.“

----------------------------------------

Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Antworten