Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3261

Beitrag von Prasat »

Stellt der Lehrer eine Weltkarte auf und fragt: "Hannes kannst du mir Amerika zeigen?"
Hannes steht auf und zeigt auf Amerika.
Der Lehrer: "Gut! Und wer hat Amerika entdeckt?"
Die ganze Klasse brüllt: "HANNES!" :lol:

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Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Ein Typ brachte seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" :rofl:

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Der kleine Hans kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3262

Beitrag von Prasat »

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!" :keineahnung:

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Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"
"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!" :lol:

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..." :lol:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3263

Beitrag von Prasat »

Der Grossvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Grossmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Grossmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Grossmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben." :lachen:

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja nen Arsch wie eine Waschmaschine!"
Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint sie:
"Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!" :lol:

.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3264

Beitrag von Prasat »

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?" :lol:

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Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter:
"Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."
Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten.
Mit Schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast Du gemacht?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet." :lol:

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Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett. Er bringt ihn um.
Da sagt seine Frau: "Idiot, idiot! Wenn du so denkst, verlierst du noch alle deine Freunde!" :lol:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3265

Beitrag von Prasat »

Er zu ihr nach dem Sex: "Jetzt kann ich dich Eva nennen!"
Sie: "Wieso?"
Er: "Weil du die erste bist."
Sie: "Dann kann ich dich Peugeot nennen!"
Er: "Warum?"
Sie: "Du bist mein 206!"

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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick -Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind !!!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmässige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du Dich aber schwer geschnitten !!" :lol:

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Eine blonde Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 2 mal am Tag melken?" "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!" "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?" :rofl: Bild
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Re: Auflockerung :-)

#3266

Beitrag von Prasat »

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?"
Der Arzt: "Ja."
"Dann sehen Sie zu,wie sie das Ding wieder runterkriegen!"

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Stehen zwei alte Omas nackt im Fluss und angeln, sagt die eine zur anderen :
"HUCH! Da ist mir doch glatt einer durch die Lappen gegangen!" :lol:

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Ein Mann geht durch den Wald und trifft dort eine gut Fee. Da sagt die Fee zu dem Mann: "Weil du mich gesehen hast, hast du einen Wunsch frei".
Der Mann überlegt eine Weile bis er dann sagt: "Ich wünsche mir, ich könnte Sekt pinkeln".
Die Fee erfüllt ihm den Wunsch, und er rennt aufgeregt nach Hause und ruft seiner Frau zu:
"Schatz, hol mir ein Sektglas!"
Darauf die Frau: "Und was ist mit mir? Willst du ohne mich trinken?"
Da sagt der Mann: "Natürlich nicht! Du trinkst aus der Flasche!"Bild
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Re: Auflockerung :-)

#3267

Beitrag von Prasat »

Unter Freunden: "Du, schreit deine Frau, wenn sie kommt?"
"Nein, sie hat einen Hausschlüssel!" :lol:

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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spass haben ?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spass haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiss die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!" :lol:

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Sitzen 3 Blondinen an der Bar.
Sagt die 1: "Du, ich kann mir 3 Finger geben."
Sagt die 2: "Das ist doch gar nichts, ich kann mir die ganze Faust geben."
Sagt die 3: "Das ist doch gar nichts, helft mir bitte vom Barhocker runter!"! :lachen:
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Re: Auflockerung :-)

#3268

Beitrag von Prasat »

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
Arzt: "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat der", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!" :lachen:

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Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!"
Und die Lehrerin: "Wiederholen wir das ganze nochmals!"

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Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll!"
Arzt: "Du musst zärtlich zu ihr sein, und sie ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
Arzt: "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
"Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen…" :undweg:
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Re: Auflockerung :-)

#3269

Beitrag von joerghey »

Der Hirschhausen hat ja noch den Witz erzählt :


abends im Altenheim fragt Frau Meier wie öfters Herrn Müller nach dem Fernsehfilm : darf ich heute Abend wieder Ihr Glied halten ?

Herr Müller: nein, das tut mir leid, das habe ich für heute Abend schon Frau Schmidt versprochen.

Frau Meier beleidigt: was hat sie, das ich nicht habe?

Herr Müller: Parkinson ;-)
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3270

Beitrag von Prasat »

Ich habe heute auch einen guten, neuen gehört:

Sie erzählt ihrer Freundin.-- "Ich habe mir eine Muschel
da innen am Oberschenkel tätowieren lassen."
Die Freundin.-- "Was bringt das, die sieht da niemand?"
Sie erklärt der Freundin.-- "Wenn mein Freund daran lauscht, kann er das Meer riechen."

:lachen: :lachen: :undweg:
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