Auflockerung :-)

[hippo]

Ehestreit

Der Streit eines Ehepaares eskalliert.
Da schreit sie ihn an: "Ich nehme jetzt den Hund und stürze mich dann
aus dem Fenster".
"DER HUND BLEIBT HIER !"

[hippo]

In der Schule wird der Schulrat erwartet, dazu soll einer der Schüler ein
Gedicht aufsagen. Keiner meldet sich, außer Fritzchen. Da aber die Lehrerin
weiß, das ein Gedicht von ihm nicht ohne ist, und die Zeit drängt, sagt Sie:
"Fritzchen, sag doch einmal den Anfang des Gedichtes." Fritzchen fängt an.:
"Gülden geht die Sonne auf. Federwolken fliegen." - "Gut", sagt die
Lehrerin, denn es klopft bereits an der Tür und der Schulrat kommt herrein.
Als er nach einem Gedicht der Schüler fragt, meldet sich klein Fritzchen und
beginnt. "Gülden steigt die Sonne auf, Federwölkchen fliegen, frisch
gebummst steht Mamma auf, Vater bleibt noch liegen."

[Prasat]

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
„Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„…hmm… Schall !“
„Warum denn das ?“ frag der Vorsitzende.
„Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …“
„DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„…(denk!)… ähh… Licht !“
„Und warum ?“
„Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…“ „…(grrr!)…
DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„Licht, ist doch klar !“
„(na endlich!)… Und warum ?“
„Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“

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Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“
Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, daß das nicht möglich sei. Der Polizist verläßt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: „Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen.“
„Schon gut, was wollen Sie haben?“
„Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus.“

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„Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?“
„Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!“

[Prasat]

In manchen Ländern haben Beamte den gleichen Tagesablauf wie Brötchen, denn sie sitzen herum und warten, dass sie jemand schmiert.

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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Photo.
– „Schau mal Schatz, daß bin ich mit meinem Kollegen. Eine Stunde belichtet und nicht
verwackelt!“

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Auf dem Finanzamt:
– „Wann kann ich Urlaub nehmen?“
– „Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt.“
– „Aber ich arbeite fast nur für sie!“

[Prasat]

Die Idealmaße einer Frau: 90 – 40 – 42
.
.
.
90 Jahre alt
40 Millionen auf dem Konto und
42 Grad Fieber

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F: Wie sieht die Frau im Jahr 2100 aus?
.
.
.
A: Sie hat drei Knöpfe: [K]ochen, [F]icken und [A]us.

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„Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?“
„Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen…“

[Prasat]

Beim Hausarzt: „. . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!“
„Stimmt! Für mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen – essen, was ich will – ich werde einfach nicht groesser!!!“

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Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: „Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“
„Prima“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel…“

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Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: „Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?“
Doktor: „Hmm. Wie Alt ist sie denn?“ Mann: „54!“
Doktor: „Tja, ich wuerde sagen, verschrotten.“

[hippo]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht,
dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden!"

[Prasat]

Die Evolution hat auch Schnecken überleben lassen. Wozu also hetzen?

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Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben ich hätte einen großen Hund.

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Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der U-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

[Prasat]

Heut hat er nen Porschefimmel,
einst hatt er nen forschen Pimmel.

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Zitat von Thomas Hässler.
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

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Der Fahrpruefer zur Blondine: Na Fraeulein, haben sie alle Regeln im
Kopf ?
Blondine zum Fahrpruefer : Nee wieso, blute ich aus der Nase ?

[Prasat]

„Herr Doktor, ich leide unter schrecklicher Verstopfung!“ –
„Ohne Scheiß?“

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Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Meint der Arzt:
– „Guter Mann, Sie haben ja ein Ei aus Holz und eins aus Metall.“
Haben Sie damit keine Probleme?“
Darauf der Mann:
– „Eigentlich nicht.“
– „Und haben Sie denn auch Kinder?“
– „Ja, zwei sogar. Pinocchio ist vier und Terminator wird jetzt fünf.“

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Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Ja wer macht denn so was?