Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos
einen sehr grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.

Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete
diese In den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine
rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die
Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete
diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten
verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und
schüttete Den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten
Raum zwischen den Sandkörnern aus.

Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich
möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens
ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre
Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten,
ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem
Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr
Leben trotzdem noch erfüllend wäre."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre
Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die
Kleinigkeiten. Falls Sie Den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der
Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die
Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und
Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für
die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück
gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine
medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es
wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten
zu erledigen."

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig
sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das
Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist
dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch
sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen.

[hippo]

Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der Redaktion geändert). Na
ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels
bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt - es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte, ich war nun
hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter, immer schneller
und immer wilder.

Dann passierte das Unglück: im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus
ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen
Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich
merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel
ganz fest, das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette,
wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing
nur noch an einem kleinen Fleischfaden.

Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER
DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich
ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge
Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass
ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt
angeschaut. Der Peter stützte mich.

An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN
ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA DA
UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was
passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH
HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief
direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei
Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die
haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
HHHH!!!!!!!!!

Jo . . . . . hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner
Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.
Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR
MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist
'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen
haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja... WAAAAAAAAAAAAAS?

Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE
WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN, WO
SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe!! Da will man
nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber
Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten
gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle
belustigt waren.

Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte: "NA MÄDELS... ALLES
PALETTI?"

Stimmt gar nicht . . . . .
. . . . . ich hab gar nichts gesagt Ich hab mich geschämt. Eine ganze
zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich
die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür
auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes
gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.
Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der
flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der
Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor
Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die
Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR
RRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir
die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest
versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben
dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses
Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie
vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen
wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich
evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur
noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich
bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc
mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie
Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner
Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt . . .

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh,
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane
hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich
als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Na ja, ich
habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur
noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe, es ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage
kommt.

[Semi-Imi]

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn Sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

[Semi-Imi]

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (Und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

*****

Ein junger Rabbiner ist so verrückt nach Golf, dass er sich selbst an Jom Kippur, dem heiligsten Tag des Jahres, davonstiehlt, um schnelle neun Löcher zu spielen.
Abschlag am letzten Loch: Der Rabbi zieht den Schläger durch, der Ball steigt in die Höhe, wird von einer Windböe über das Loch getragen und fällt direkt hinein. Ein Ass!
Ein Engel, der das Wunder mit angesehen hat, beschwert sich bei Gott:
"Dieser Kerl spielt Golf an Jom Kippur und du verhilfst ihm zu einem Hole-in-one? Soll das eine Strafe sein?"
"Aber sicher", erwidert Gott grinsend. "Vor wem kann er schon damit angeben?"

[Semi-Imi]

Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?" Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" - "Nein." "Dann ist er zu tief..."

*****

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

[Prasat]

In der Biologiestunde fragt der Lehrer die Klasse:
„Werr kann mir sagen, warum der Hahn beim Krähen die Augen schließt?
Fritzchen meldet sich. „Er kanns auswendig, Herr Lehrer.“

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Markus hat ein sehr schlechtes Zeugnis bekommen. Der Vater ist wütend: „Du könntest der beste in der Klasse sein, wenn du nicht so faul wärst!“
„Papa“, fragt Markus, „bekommst du in Deiner Firma das höchste Gehalt?“

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Der Klassenlehrer schimpft wütend den kleinen Alexander: „Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, das du zu spät kommst: Was hast du dazu zu sagen?“
„Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.

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„Heute“, sagte die Lehrerin, „werden wir zum ersten Mal mit Computern rechnen.
Wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?“

[Prasat]

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: „Meine Guete ist das heute voll hier!“

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Was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.

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Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: „He, das war genial! Wollen wir nochmal?“
Sagt die andere: „Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse…!“

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Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: „Wie läufts denn so?“
Darauf der andere: „Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.“
„Kompostierungen?“
„Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre.“

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Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Da faellt die eine vom Gelaender.
Fragt die erste: „Ist dir was passiert?“
Sagt die zweite: „Ich hab mir nurn Rippchen gebrochen!“

[hippo]

Als Helga den neuen Pelzmantel anprobiert, muss sie sich die Vorwürfe
ihrer Tochter anhören:
"Mutter, ist dir eigentlich klar, wie sehr eine arme, stumme Kreatur
dafür leiden musste, damit du diesen Mantel bekommen konntest?"

Tadelnd antwortet Helga: "Ich finde es wirklich nicht richtig, dass
du so herzlos über deinen Vater sprichst..."

[hippo]

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte
sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,
sie beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der
Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: " Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus
betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer
Werbung, die hieß 'Die Double Mint Zwillinge kommen' und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte 'Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: 'William's großer Stab
vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der
Werbung saß: 'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit
meiner Beherrschung aus! "

Das Verfahren wurde eingestellt...

[Semi-Imi]

Gebet eines Seniors

Herr, Du weißt es besser als ich, dass ich von Tag zu Tag älter und eines Tages alt sein werde.
Bewahre mich vor der Leidenschaft, die Angelegenheiten anderer ordnen zu wollen.

Lehre mich, nachdenklich, aber nicht grüblerisch, hilfreich, aber nicht diktatorisch zu sein.

Bei meiner ungeheuren Ansammlung an Weisheit tut es mir leid, sie nicht weiterzugeben aber Du verstehst, Herr, dass ich mir ein paar Freunde erhalten möchte.

Lehre mich zu schweigen über meine Krankheiten und Beschwerden. Sie nehmen zu – und die Lust sie zu beschreiben, wächst von Jahr zu Jahr. Ich wage nicht, die Gabe zu erflehen, mir Krankheitsschilderungen
anderer mit Freude anzuhören, aber lehre mich, sie geduldig zu ertragen.

Ich wage auch nicht, um ein besseres Gedächtnis zu bitten – nur um etwas mehr Bescheidenheit und etwas weniger Bestimmtheit, wenn mein Gedächtnis nicht mit dem der anderen übereinstimmt.

Lehre mich die wunderbare Weisheit, dass ich mich irren kann. Erhalte mich so liebenswert wie möglich. Ich weiß, dass ich nicht unbedingt ein Heiliger bin, aber ein alter Griesgram ist das Krönungswerk des Teufels.

Lehre mich, an anderen Menschen unerwartete Talente zu entdecken und verleihe mir, Herr, die schöne Gabe, sie auch zu erwähnen.


Autor unbekannt. Gefunden im Nachlass meiner Eltern.