Auflockerung :-)

[Lukchang]

Mal ein ganz alter Witz:

Stellen Sie sich vor, unser Keller ist so feucht, ich habe heute einen Fisch in der Mausefalle gefangen...

und ach ja, der 'Chef' und Haupt-Arbeiter dieses Threads ist bald wieder an Deck!

Vorhin eine Nachricht von Hippo/Klaus bekommen. Der lag flach. Kommt aber wieder.

Lukchang freut sich schon drauf.

[ChangLek]

..........ui - dann aber fix gute Besserung...............

[Semi-Imi]

Die blonde Susi kommt nach Hause.

“Mama, heute hatten wir das Alphabet. Alle konnten nur bis C, aber ich: A,B,C,D,E,F… Ist das weil ich eine Blondine bin?”

“Ja, das ist wegen dem mein Schatz.”

Am nächsten Tag kommt Susi wieder ganz aufgeregt nach Hause.

“Mama, heute mussten wir zählen. Alle konnten nur bis 3, aber ich: 1,2,3,4,5,6,7… Ist das weil ich eine Blondine bin?”

“Ja, das ist weil du eine Blondine bist.”

Am nächsten Tag kommt Susi wieder nach Hause.

“Mama, heute hatten wir schwimmen. Alle anderen Mädchen haben noch gar keinen Busen, aber ich habe schon so einen großen. Ist das weil ich eine Blondine bin?”

“Nein meine Schatz, das ist weil du 25 bist.”

[Semi-Imi]

Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein.

Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis: er ist fett.

Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.

Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.

Und jetzt will man mir erzählen, dass Bewegung für mich gut ist?

*****

Ich bin heute Morgen aufgewacht. Ich habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei allem "Knack" gemacht.
Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin ... knackig !!

[Semi-Imi]

Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Achtung! Die Blondine mit dem blau-gestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben. Sie haben vergessen, ihn anzuziehen."

*****

Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

[Semi-Imi]

Der Unterschied zwischen Physik, Philosophie und Theologie?

Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.

Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.

Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: “Hurra, ich hab sie!”

[Lukchang]

Hallo, Semi!

Ergänzend zu Deiner Auflockerung:

... und religiöser Fanatismus ist,

wenn jemand, der in dem gleichen dunklen Raum, in dem gar keine Katze ist - und ich weiss das - nicht mit genauso verbundenen Augen die gleiche Katze vorgibt zu finden, die ich auch vorgegeben habe zu finden, dann bringe ich den um...

Lukchang

[Semi-Imi]

Abschlüsse - Akademische Karriere

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen.

Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen.

"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, dass auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."

[Semi-Imi]

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
Nach ca. 45 Minuten bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

[Semi-Imi]

Der taube Buchhalter

Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“
Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“
Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“
Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“