Auflockerung :-)

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Ein Mann kommt müde aus dem Büro nach Hause. Aufgeregt begrüßt ihn sein Sohn
mit der Nachricht, dass ein Gespenst im Kleiderschrank sei. Die Ehefrau hört
das und wird knallrot. Er meint aber nur müde: "Quatsch, es gibt keine
Gespenster!" Der kleine lässt nicht locker, und schließlich öffnet der Vater
den Schrank. Darin steht sein bester Freund, fast nackt. Der Mann, sauer:
"Na toll, wir sind jetzt so viele Jahre befreundet. Du isst bei uns, gehst
bei uns ein und aus und was ist der Dank? Du stellst dich in den Schrank und
erschreckst meinen Sohn..."

[hippo]

Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten.
"Werden Sie Schnaps davon kaufen?"
"Nein!" antwortet der Bettler.
"Werden Sie das Geld verspielen?"
"Nein."
"Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner
Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht
säuft."

[hippo]

Einen Tag vor der Hochzeit kommt Susi zu ihrer Mutter und fragt zögernd:
"Du Mami, was ich für meine Ehe unbedingt noch wissen muß..."
In diesem Moment fällt der Mutter auf das sie ihre Tochter noch nicht
aufgekläret hat und fängt an von den Bienchen und Blümchen zu erzählen, da
unterbricht sie die Tochter:
"Aber Mami, ich will doch wissen wie du die Kartoffelsuppe machst die mein
Schatzi so gern isst, Sex kann ich schon!"

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Bügeln und ehelicher Sex


Ach so ist das?
Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex
gleich sind.
Zuerst muss man sich überwinden, anzufangen.
Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so
schlimm ist.
Und wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man
ein paar Tage Ruhe hat.

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Sohn: "Pappaa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "Und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie... das gleiche...."

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Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

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Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in
die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit
sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein
Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe
mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen,
und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle
oder...
Wieder habe ich mich für das Oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich
nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem
Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das
genauso erklären oder..."

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Rotkäppchen mal anders


Das Luder mit dem roten Käppi

Um die Oma zu besuchen,

im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,

ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.

Natürlich kam der Wolf dann bald.



Er hatt schon länger nichts gegessen

und wollt das arme Ding nun fressen.

'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist

und Du michdoch am Ende frisst,

dann ist es eben einerlei!

Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.



Der Wolf, der wollte nicht so sein

und ließ sich auf den Handel ein.

'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,

'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!

Das ist mir äußerst angenehm!'

Und nahm das Mädchen richtig ran,

denn schließlich war der Wolf ein Mann.



'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,

'kannst Du das nochmals wiederholen?!'

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,

sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:

Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!



Und als er auf dem Mädchen parkt,

ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,

da kam vorbei der Jägersmann.



Er sieht des Wolfes Missgeschick

und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal,

also bitte!!

Das war die Woche schon der

Dritte!'

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Man kann hier ohne weiteres "Texas" durch "Thailand" ersetzen.

Chilitest
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[hippo]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem
Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...