Auflockerung :-)

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Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich wach...

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Ein Paar (beide 78) sind bei einem Sextherapeuten. Dieser fragt: "Was kann
ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber stimmt zu. Als das Paar fertig ist
sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu
haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere
Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex
ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was
genau versuchen sie eigentlich bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann
sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir
können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday
In nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Loriot 108,- Euro. Wir machen es also
bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der
AOK!"

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Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen
Mann an: "Mensch, Junge, Du hast eine tolle Stimme! " " Dich werde ich ganz
groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts,
den Namen können wir ja ändern."

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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das
dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern
können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt
die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen
Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen
an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die
Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich
wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch
fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:
"Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und
verlangen Aspirin!"

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Ein Arzt begegnet auf der Straße einem seiner Patienten.
"Gut, dass ich Sie treffe", spricht er ihn an,
"der Scheck, den Sie mir neulich gegeben haben, war nicht gedeckt.
Er ist zurückgekommen."
"Sieh einer an", grinst der Patient,
"das Rheuma, das Sie kuriert haben, auch!"

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Zwei Burgenländer unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I
Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar...
I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Sommer, wenn's
olle furtgflogn san?!..."


Zur Erklärung an alle Nichtburgenländer = GRAFIKER

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An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in
der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit
wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder
hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

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Geht eine Frau zum Arzt und sagt:
"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich
deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt:
"Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt:
"Was hat meine Frau? Was ist das, Porzellanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, daß sie nicht mehr
alle Tassen im Schrank hat!"

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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und
wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn
wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür,
daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.