Auflockerung :-)

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In der Strassenbahn

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen
jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraülein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig
und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fraülein: würden Sie bitte
wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich
dachte..."

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

...Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

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Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Portion
Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal
nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Nein." - "Ein
Ölwechsel...!"

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Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter
fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen
auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer
Berufe."

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Zwei Fußballerfrauen auf der Tribüne.
"Das hätte ich nicht gedacht, dass dein Mann schon in der ersten
Halbzeit schlapp macht."
"Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt..."

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Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Der Cowboy probiert es dennoch...
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.
Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher
drein...
Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."

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Sheila berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika-Urlaub.
Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden
auf der Karibikinsel sind.
Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die
uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort:
"Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich auch
ernähren?"

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Sagt die eine Frau zur anderen: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer
Blasen." Erwidert die andere: "Komisch, bei mir ist es immer genau
andersherum..."

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Ein 16-jähriges Mädchen kaufte sich einen Mini-Bikini und fragte
ihre Mutter, wie sie denn darin aussähe.
"Mädel," sagt die Mutter, "wenn ich sowas getragen hätte, als ich in
deinem Alter war, dann wärst du heute 5 Jahre älter!"

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Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der
Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste
Offizier, daß keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die
Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das
geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den
Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den
Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie
seien völlig versichert, und den Deutschen sei es ein Befehl!"