Auflockerung :-)

[hippo]

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in
ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.
Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber
noch putzmunter.
"Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.
Spontan meldet sich Hansli:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

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Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"

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Kommt ein Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit
Porsche-Emblem auf die Theke. Schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu.
Flüstert der Barkeeper auf einmal: "Sie haben vergessen, Ihre Fahradklammern
von der Hose zu nehmen..."

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Geld ist alles

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland
versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem
teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue
Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und
ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel
seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet
sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes,
den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier
einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. während er flieht, bricht er
in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann
am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau,
zieht sie halb aus, knebelt sie, und sein Gesicht nähert sich ihrem Nacken.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der
Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz!
Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie
er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es
magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen
davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel
ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du
so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er
meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christus, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"

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Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten
angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich
sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung:
"Du, du, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend:
"Do, do, do! I do what I can!"

[hippo]

Drei Männer sitzen in der U-Bahn.
Fragt der hünenhafte Rocker seinen schmächtigen Nachbarn:
"KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele Ststationnen es bbis zzum
Zzoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der hünenhafte Rocker ausgestiegen ist, fragt der Dritte den
Schmächtigen:
"Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige:
"Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!

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Aufklärung

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über das
Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schon Mal an mit den Bienchen
und Blümchen.
``Ich will es gar nicht hören``, sagt Max und fängt an zu weinen.
``Was ist denn los?``, fragt die Mutter verstört.
Darauf Max: ``Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit
sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir
jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken, dann gibt`s ja
gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!``

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Mal einer (6) außer der Reihe. Achtung, sind in englisch.

6 Lessons in Management that EVERYONE Should Know