Auflockerung :-)

[hippo]

Was Männer wirklich zum Weinen bringt..

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verläßt das Schlafzimmer. Er sitzt
am Küchentisch vor
einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die
Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragte er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, daß uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut,
das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat:
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20
Jahre ins Gefängnis!"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt
du...............


......... heute wäre ich entlassen worden!"

[hippo]

zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.
"Wie ist dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"

[hippo]

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen,
was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?"
Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein
Problem hat..."

[hippo]

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen?
Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen,
die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

[hippo]

Überarbeitet

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll
stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei
Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst
dich mal 'ne halbe Stunde auf die faule Haut..."
"Ja, und?"
"Pech gehabt, sie war grade einkaufen!"

[hippo]

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit
ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den
beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß
ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch
noch für Sie übernehmen..."

[hippo]

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu
geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine
Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein.
Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber
seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und
entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt
an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum
nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"
Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille."

[hippo]

Eine Frau packt ihre Koffer für einen zweiwöchigen Fortbildungskurs in England.

"Gute Reise", wünscht ihr Mann, als er sie am Schalter der Fluglinie verabschiedet.

"Danke, mein Lieber", antwortet sie. "Was soll ich dir Schönes aus England mitbringen?"

"Wie wär’s mit einer kleinen Engländerin?" scherzt er.

Die Frau lächelt, dreht sich um und geht zum Flugzeug.

Zwei Wochen später kommt sie aus England zurück.

Ihr Mann holt sie vom Flughafen ab.

"Wie war die Reise?", fragt er.

"Sehr schön", antwortet die Frau gut gelaunt.

"Und wo ist mein Mitbringsel?" fragt er augenzwinkernd.

"Ach ja", antwortet die Frau "Ich habe getan, was ich konnte.

Nun müssen wir abwarten, ob's ein Mädchen wird."

[hippo]

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem
Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.
"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.
"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.
"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."

[Prasat]

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf.
Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.
Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch!
Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.
Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Ist da noch jemand?"
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Gott und Petrus spielen Golf, Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
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Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich.
Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut")
und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott : "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott : "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam: "Was willst Du haben?" Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist eindeutig zu teuer.
Schliesslich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
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Die Menschheitsgeschichte wäre eine andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären.
Warum?
Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.
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Moses kam vom Berg herab um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten.
Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn.
Die Schlechte ist:Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende : "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich.
Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
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Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn wahnsinnig?!
Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"