Auflockerung :-)

[hippo]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum
Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der
Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem Sex?"

[hippo]

Novizin kommt zur Oberin und berichtet, dass sie soeben im Wald vom jungen Förster vernascht wurde.
"Was soll ich tun um diese Sünde wieder los zu werden?

1 Pfund Zitronen essen. War die Antwort der Oberin.

Erstaunt fragt die Novizin, ob sie danach frei von Sünde sei.

Das nicht, aber auf alle Fälle ist dann dieser zufriedene Ausdruck aus denem Gesicht verschwunden.

[hippo]

Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder
in 100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten
schauen...

[hippo]

Arbeit oder Gefängnis - Ein Vergleich

IM GEFÄNGNIS
verbringst Du die meiste Zeit in einer 8x10 Zelle;

BEI DER ARBEIT
verbringst Du die meiste Zeit in einem 6x8 Arbeitsplatz.


IM GEFÄNGNIS
bekommst Du 3 Mahlzeiten am Tag;

BEI DER ARBEIT
bekommst Du eine Pause für eine Mahlzeit am Tag - und musst dafür auch
noch bezahlen.


IM GEFÄNGNIS
wird Dir bei guter Führung Zeit erlassen

BEI DER ARBEIT
wird Dir bei guter Führung noch mehr Arbeit aufgehalst.


IM GEFÄNGNIS
öffnet und schließt ein Wächter alle Türen für Dich

BEI DER ARBEIT
musst Du eine ID-Karte tragen, und alle Türen selbst öffnen.


IM GEFÄNGNIS
kannst Du Fernsehen und Spiele spielen

BEI DER ARBEIT
wirst Du entlassen wenn Du fernsiehst oder Spiele spielst.


IM GEFÄNGNIS
hast Du Deine eigene Toilette

BEI DER ARBEIT
musst Du Dir eine mit vielen Kollegen teilen.


IM GEFÄNGNIS
ist Deiner Familie erlaubt Dich zu besuchen

BEI DER ARBEIT
darfst Du nicht mit mal Deiner Familie sprechen.


IM GEFÄNGNIS
werden alle Kosten für Dich bezahlt, und Du brauchst nicht zu arbeiten

BEI DER ARBEIT
mußt Du alles selbst bezahlen, und es werden Dir Steuern abgezogen um
unter anderem auch Gefängnisse zu bezahlen.


IM GEFÄNGNIS
gibt es Wächter

BEI DER ARBEIT
nennt man sie Manager.


aber bedenke :


IM GEFÄNGNIS
musst Du die ganze Zeit bleiben

BEI DER ARBEIT
darfst Du ab und zu nach Hause gehen.

[hippo]

Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die
Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden. Sie sitzen
mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der
erste antwortet: "Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage:
Mädchen, ich muss mal zum Klo..." - "Scheiss das ist Unmöglich", urteilt der
Spiess, "und Sie?" Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder
Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..." - "Schon
besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?" Der
Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein, ich muss
leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen
Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"

[joerghey]

Ein Paar feiert deinen 70. Hochzeitstag !

Eine Reporterin der Lokalpresse erscheint und möchte den Ehemann interviewen.

Sie fragt ihn . "und welche in all den 70 Jahren waren Ihre schönsten Jahre ?"

Antwort: "es waren die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft"

[hippo]

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten
Piraten mit Holzbein, einem Haken statt der Hand, und mit einer Augenklappe.
Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Wow, also so einen
echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Ha-
ken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Da-
rauf der Pirat: "Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch eine Ka-
nonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren......" "Ja, ja, sehr in-
teressant..... sie haben mir aber noch nicht verraten, was mit ihrem Auge pas-
siert ist?" "Hmm.... da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Der Tourist ist er-
staunt: "Ja, aber da verliert man doch nicht gleich sein Auge...! Oder?" "Na
ja.... ich hatte den Haken ja erst einen Tag...."

[hippo]

Ich weiß, den habe ich schon mindestens 2x gepostet aber das ist erstens schon mindestens 1 Jahr her und zweiten gefällt er mir so gut.


Wie man professionell auf Schützenfesten säuft: für EXPERTEN!!! SO geht das
richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne
knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das
Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und
dann genau die Anzahl bestellen.

Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen.

Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der
Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der
erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden
durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also
wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und
das neue Glas in die Hand drücken.

Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen,
deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde
Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift,
dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert
wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die
Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben
aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich
sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb
Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja
noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also
dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer
größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten
auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe
besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil
in der Luft von unter 1%
überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack
kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich
aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man
Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten
Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt
kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und
irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die
Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier
ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns
eigentlich nich mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar
beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen
aus so mickrigen Blumenvasen, die man von
der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine
Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich
Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also
vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine
Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der
hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es ruckzuck geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger
Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.

Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon
bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt
verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein
Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen
und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.

Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt
nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt
alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr, Taxis
gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich
mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses
Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die
Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn
noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.

Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die
Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können
stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt

[hippo]

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe
auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritzchen bittet
beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht
dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist
ein Penis, und du hast einen Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz
trifft Fritzchen den Klaus. Fritzchen fragt ihn, ob er schon wisse was ein
Penis ist. Doch Klaus Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn
Fritzchen mit und sie ziehen sich aus und Fritzchen meint: "Das was ich hab
ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was
kleiner ist ist ein Penis!"

[hippo]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du musst mir mal helfen, meine
neue Freundin hat Geburtstag, und ich weiß kein Geschenk für sie."
Sagt der andere:
"Rauchtischlampe!"
Darauf der erste: " Nicht, dass ich wüßte...."