Auflockerung :-)

[hippo]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit
"Schatzi", "Mauseschwanz", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die Beiden einmal eine kurze Zeit alleine sind, spricht
Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine
Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen
ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: "Nun, um
der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders:
Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."

[Prasat]

Hippo, hoffentlich ist dir nichts ernsteres zugestoßen. Ich vertrete dich vorsorglich heute mal.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...


Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr.
Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei.
Polizist: "Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet.
Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln."
Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?"
Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

[hippo]

Entschuldigung. Schlicht und einfach vergessen heute Morgen

Hier ist er. Spät, aber hoffentlich nicht zu spät.

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum? - Weil sie
ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben.

[hippo]

Frauen sind wie Webserver:

400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized verheiratet
402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden Finger wech da!
404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen
408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict Wer war die da?
410 Document Removed will Scheidung
411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type Noe, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error hab meine Tage
501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway ...ua, salzig!
503 Service Unavailable Migraene
504 Gateway Timeout War's DAS schon?

[hippo]

Erotik!

Verfuehrerisch liege ich auf dem Bett, noch verhuellt. Meine Konturen
verdeckt ein hauchduenner, glatter Ueberwurf. Ich weiß, ihm verlangt nach mir.
Langsam, langsam kommt er naeher. Es wird heiß, und ich beginne
dahinzuschmelzen.
Seine Augen bekommen jenen Blick, den ich frueher schon oft bei ihm gesehen
habe. Frueher konnte er sich noch beherrschen, aber jetzt, jetzt liege ich auf
dem Bett, noch angezogen, und er kommt, zu mir. Mit kraeftigen Armen dreht er
mich zoegernd, fast unwillig, um. Unendlich zaertlich laeuft er mit seinen
Fingern meinen Ruecken hinab und entdeckt mir sehnsuechtige Gefuehle.
Seine Hand faehrt ueber meine
Rippen und laeuft dann vorsichtig tastend wieder hinab. Eine fast unmerkliche
Handbewegung teilt mein Kleid und gibt das feine, silberne Negligé frei. Ich
bin sein Liebling, ich weiß, er liebt mein Aroma.
Trippelnd machen sich seine Finger an meinem noch halbangezogenem Koerper zu
schaffen, streicheln, auch tiefer, bis ich ihm ergeben bin. Ich spuere sein
Verlangen, nehme es in mich auf und verlange selbst. Hoffend bange ich, daß er
sich Zeit laeßt und kann mich doch selber kaum noch halten. Seine Beruehrungen
sind Liebkosungen, die jede Stelle meines Koerpers zum Vibrieren bringen.
Warme Finger, die unter die letzte Huelle fassen, bringen mich zum Schwitzen und
jeder Blick seiner Augen, jeder Zug in seinem Gesicht sagt mir, daß ihm das
Wasser im Mund zusammenlaeuft. Ich meine, die Vorfreude, die Erregung zu spueren,
die in seinem Leib entsteht und sprunghaft ein Gluecksgefuehl in allen
Gliedern seines Koerpers verbreitet. Seine Haende werden hitziger. Meine letzte
Huelle faellt. Sueß, verfuehrerisch, konturenreich liegt mein braungebrannter
Koerper vor ihm. Ich genieße seine Blicke, ich genieße die Erregung. Seine
Haende
beruehren mich, sie zittern. Sein Mund kommt naeher. Ich weiß: Es ist nur
einmal! Ich weiß: Er wird mir untreu sein! Ich weiß, daß dies mein Untergang sein
wird. Aber ich will. Ich will mich ihm hingeben. Und er nimmt mich ganz. Er
vernascht mich vollends. Jeden Teil meines Koerpers verschlingt er genußvoll
und schließlich erfuellt er mich. UEbrigens, ich vergaß mich vorzustellen:
Gestatten, mein Name ist Milka...

[hippo]

Irgendwie hat der Rabbi recht

Ein Pfarrer, ein Pastor und ein Rabbiner diskutieren darüber, wann das Leben beginnt.
Pfarrer: Das Leben beginnt, wenn der Same auf die Eizelle trifft.
Pastor: Das Leben beginnt, wenn sich das Ei in der Gebärmutter einnistet
Rabbiner: Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.

[hippo]

Volksweisheiten

Lieber immer mal eine als eine immer!
Lieber die Frau des Freundes kennen als den Freund der Frau!
Lieber von Picasso gemalt als vom Leben gezeichnet!
Lieber hochschwanger als niedertraechtig!
Lieber eine breitbeinige Sekretaerin als einen engstirnigen Chef!
Lieber Arm dran als Bein ab!
Lieber voll heimkommen als leer ausgehen!
Lieber einen Bauch vom Essen als einen Buckel vom Arbeiten!
Lieber schmal und blond als black and white.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv!
Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz!
Lieber Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad!
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm!
Lieber mit 14 schwanger als mit 41 noch Jungfrau!
Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit!
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe!
Lieber Rosinen im Kopf als tomaten auf den Augen!
Lieber zu Dritt im Bett als alleine im Sarg!
Lieber eine kühle Blonde als einen warmen Bruder!
Lieber einen Liter Bier im Bauch als einen Liter Wasser im Kopf!
Lieber Sommersprossen als gar keine Gesichtspunkte!
Lieber eine 5 in Mathe als gar keine persönliche Note!
Lieber einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken!
Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vorm Kopf!
Lieber ein Abenteuer als eine Nacht billig!
Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne!
Lieber einmal mit Schneewittchen als siebenmal mit den Zwergen!
Lieber eine Sekretärin auf dem schoß als den Chef im Nacken!
Lieber eine Sekretärin befredigen als den Chef decken!
Lieber 40 und würzig als zwanzig und ranzig!
Lieber im Heu gebumst als ins Gras gebissen!
Lieber besoffen und fröhlich als nüchtern und doof!
Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach!
Lieber Ohrwurm als Arschkriecher!
Lieber einen Vermerk in der Personalakte als einen Nachruf in der Zeitung!
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Parteisekretär Schulter an Schulter!
Lieber After eight als AIDS im Alter!
Lieber eine heiße Pflaume als eine heiße Birne!
Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können als einen stehen haben und nicht sitzen können!

[hippo]

Tupperparty mit Ehemann


Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet:

"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.

"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.

"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"

"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....

"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.

"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.

"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.

"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"

"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

[hippo]

Was ist ein Ökobrator? Na?
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- Eine Bambusstange mit einer Hummel drin.

[hippo]

Der Vater zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Sie wollen also meine
Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?"
Er: "Ja, fünfzigtausend Euro wären schon beisammen!" - "Donnerwetter,
wurde das viele Geld denn auch ehrlich verdient?" - "Und ob. Mein Alter
hat sich sein ganzes Leben dafür abgerackert!"