Auflockerung :-)

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Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine
Frau an und sagt: " Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefaellst Du
mir ueberhaupt nicht"
Sie:" Aber ich habe doch gar keine Brille"
Er: "Du nicht, ABER ICH"

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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser:
"Meine damals auch."

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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

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"Treibst du Sport? "

"Na klar, ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett
und treibe Leichtathletik."

"Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?"

"Morgen fange ich damit an."

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren
blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske
hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches
Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld
und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der
möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des
Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie
halten sich da bitte raus mein Herr! Ich spreche zu dem Arschloch,das auf
Ihrem Knie sitzt!"

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Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"
Mutter: "Vom Storch natürlich!"
Kind: "Das weiß ich doch - aber wer poppt den Storch?"

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Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von
dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern Nacht wurde bei
uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal
gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf
kleine Beträge reagiert er nicht..."

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Internet verlassen!

Dann fuehren Sie nun bitte sorgfaeltig folgende Schritte durch !
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemaeß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Oeffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung,
der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstaerke koennen sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geraeusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher laeuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Naehe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur
ist hierfuer nicht erforderlich! Antwortet ihr Gespraechspartner? Wenn ja,
dann sind sie jetzt bitte aeußerst vorsichtig, das ist kein Forum
und auch kein Chatroom. UEberlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen koennen jetzt fuer Sie zu koerperlichen Schaeden fuehren !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, da zuoeffnen sie bitte
alle Schranktueren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kuehlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu fuellen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschaeft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, ueberqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei
ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht moeglich und Sie werden auch keinen
Kraemer
finden, der Ihnen Heilgetraenke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rueckweg kleine Kinder entgegen laufen und
immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre
eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich
nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die
Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie
gewoehnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemuetlich in einen
Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse,
bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Buecher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schoene bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim
Lesen machen. Es nuetzt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die
Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war
gestern, nun wird von Hand umgeblaettert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem
Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschuettelnd in eine Ecke drueckt.

Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur aendern
wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie
durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich
vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so aehnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

[hippo]

Er: "Willst du meine Frau werden?"

Sie: "Fallt dir nichts Besseres ein?"

Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

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Lehrer:
"Hört mal! Es gibt 2 Wörter, die ich niemals mehr von euch hören will.
Das eine ist affengeil und das andere ist saudoof."
Schüler:
"... und wie heißen die beiden Wörter?"