Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Mann ist beim Arzt und beklagt sich über seinen schlaffen Penis.
Patient:"Egal was ich mache nach dem Pissen tut mir der Schwanz weh und ich
kann schon meine Frau seit 6 Jahren nicht mehr befriedigen." Der schaut sich
den Lümmel an und rät nach der Begutachtung zu einer 3 Wöchigen Kur. Gesagt
getan! Nach den 3 Wochen kehrt der Mann wieder. Patient:"Oh Herr Doktor, ich
danke ihnen!" Doktor:"Also hat es geklapt!Aber Wie?" Patient:"Nun ja, ich
war auf dem Klo und da hab ich's entdeckt. Da war einer und der hat nach dem
Pissen den Schwanz geschüttelt." Doktor:"Ja, und?" Patient:"Nun ja ich hab
ihn immer ausgewrungen!"

[hippo]

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemanner einen drauf
zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nachste und die
nachste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln
und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele
Sauferei der Harndrang fur beide unertraglich, aber weit und breit keine
Moglichkeit zu sehen, ihr Geschaft zu verrichten.... Da sie gerade an einem
Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen.
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor
Erleichterung. Sie merken jedoch zu spät, dass sie nichts zum abwischen
haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich
damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne
Schlupfer rum." schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten
Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab..... Am
nachsten morgen ruft einer der Ehemanner den anderen an und sagt: "Du, ich
glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen. Meine kam stockbesoffen und
ohne Hoschen nach Hause." Der andere antwortet" Na, wenn's nur das Hoschen
ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Hintern "Wir werden dich
niemals vergessen!!"

[hippo]

In einem Variete bestaunt ein Mann die Fähigkeiten eines Zauberers, der
Frauen verschwinden lässt, Kaninchen und weiße Tauben aus dem Zylinder
zaubert usw. Er fragt sich die ganze Zeit über, ob der Zauberer wirklich
zaubert oder nur trickst. Nach der Vorstellung zieht sich der Zauberer aus,
geht in die Sauna und trifft dort auf seinen Bewunderer. Der spricht ihn
gleich an: - "Sagen Sie mal, können Sie eigentlich wirklich zaubern oder
machen Sie das alles mit einigen Tricks?" - "Nö, ich kann wirklich zaubern,"
erhält er als Antwort. - "Dann zaubern Sie doch hier mal etwas, Sie haben
nichts an und können daher auch nichts aus dem Ärmel ziehen um zu schummeln,
denn dann glaube ichwirklich an Zauberei." Der Zauberer antwortet: - "Okay,
stellen Sie sich mal drei Schritte vor mich hin." Der Mann stellt sich drei
Schritte vor ihm hin. - "Jetzt drehen Sie sicheinmal um." Der Mann dreht
sich um. - "Jetzt kommen Sie mal drei Schritte zurück." Der Mann kommt drei
Schritte zurück. - "Spüren Siejetzt meinen Daumen in Ihrem Arsch?" - "Ja." -
"Dann schauen Sie mal, ich hab aber immer noch zwei Daumen!"

[hippo]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem
Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Wir finge an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ..
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da
die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust
Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst"

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.



Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3
nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf
Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro
kosteten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit
einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr
ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir
zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich
ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und
Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

Aber irgendwie war's mir das wert!

[hippo]

Studentensemester!

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep"
von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort
ausgemacht, aus dem Bett gehuepft. Fuenf Kilometer Jogging um den Aasee, mit
einem

Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Fruehstueck Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und
Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt.
Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen
Sportteil der Zeitung oder gehen zu Boelling fruehstuecken. Alles
mitgeschrieben. Fueller leer, aber ueber die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchfuehrung Issel. Verdammt! Extra neongruenen Pulli
angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Naechste Vorlesung. Nachbar verlaesst mit Bemerkung "Sinnlose
Veranstaltung" den Raum. Habe mich fuer ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter groessten Schwierigkeiten
weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachgeschaeft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte
mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt
zugrunde.
13:00 Fuenf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG`s zur
Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10
Jahre mit Loesungen kopiert. Dann Tutorium: AEltere Semester haben keine
Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der
dringend benoetigen 18 Buecher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi ueber seine
Irrtuemer aufgeklaert.
18:30 Anhand einschlaegiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und
erste Kontakte geknuepft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafuer Vorlesungen
der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital"
gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnaechst die Nacht
hinzunehmen.

13. Semester

10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der
Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt;
Mist, bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier
die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und
schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe
Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen
und
aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen
verspielt.
14.30 In Rick`s Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und `ne Kleinigkeit
gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber
die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern
ueberfuellt.
16.00 Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine
Flugblaetter - nichts wie weg.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT1
war auch schon besser...
19.10 Komme zu spaet zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna.
Immer dieser Stress!
O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher... Umzug ins Jovel.
04.20 Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.
05.35 Am Aasee von Erstsemester ueber`n Haufen gerannt worden. Hat mich
gemein beschimpft.
06.45 Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die
Kleine nicht dabei.
07.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein.
Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe
Studenten!"

[Semi-Imi]

Bekanntmachung in einem schwäbischen Betrieb:

Die Geschäftsleitung gibt bekannt, dass trotz der erheblichen Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr unser Betriebsausflug nach Stuttgart stattfinden wird.

Treffpunkt: Montag, an der Autobahnausfahrt A7.
Abfahrt: 8.00 Uhr bis ca. 10.00 Uhr per Anhalter nach Stuttgart Hbf.
Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission.
Kosten: Erbsensuppe mit Erbsen EURO 0,80, Erbsensuppe ohne Erbsen EURO 0,40.
Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt. Ersatzprogramm falls Rolltreppe defekt, Straßen - Bahn surfen Start Klett - Passage bis zum Ziel Staatsgalerie. (Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung eine 4-tägige Baggerfahrt durch München bei eigener Anreise und Unterbringung).
Anschließend: Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise durch das Rotlichtviertel.
Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt um eine Scheibe Brot. Diese muss allerdings unter den Teilnehmern aufgeteilt werden.
Heimfahrt: Gegen 20.00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause mit der Deutschen Bahn.
Wer die gemeinsame Heimfahrt verpasst, kann sich in die Hände der Polizei begeben und dort auf Staatskosten übernachten. Bedingung dafür ist jedoch dass er dort aufgenommen wird, es muss zuerst etwas angestellt werden.
Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches Erscheinen!

[hippo]

Wie bei allen Menschen, oder besser Lebewesen, kann man Studenten in ein
paar verschiedene Arten einteilen. Deshalb möchte ich hiermit einmal einen
kleinen Einblick in die Abgründe einiger meiner Artgenossen geben:

Der Primus:
Erscheinung lässt auf einsame sexuelle Praktiken schließen.
BreitcordStretch. Brille Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe.
Tüftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum.
Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine
Multifunktionsuhr, die zweimal stündlich fies fiepend alle Blicke auf sich
zieht. Frauenmäßig alles sehr übersichtlich: Mutti, Tante Hilde und
natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.

Das Mädel von nebenan:
Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was
mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem
Primus zusammen immer die erste im Hörsaal. Und schreibt alles in das süße
rosa Heftchen mit den witzigen Käfern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen kann
sie echt ganz toll über ihre Probleme reden. Uns total spontane witzige
Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Café Kaktus gehen.

Der DiMiDoProtzer:
Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert, kopiert
am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner
Kommilitonen und fährt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer
langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf völlig
mysteriöse Weise in 7 Semestern mit der geringstmöglichen Punktzahl und wird
später mal ohne Zweifel was ganz Großes.

Die Heiratsschnecke:
Heißt in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgeblödete Dauerwellen
und megamäßige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und die Eloquenz
eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was ziehe ich heute
an? 2. Was wird Biggi sagen? 3: Was wird Sanne sagen? 4. Was wird Biba
sagen? Lackiert solange im Hörsaal Fingernägel bis der richtige Dipl. in spe
die Hochzeitsglocken bimmeln lässt.

Der Hausmeister:
So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte
kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schlüsseln durch die Flure, dass
Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialität: Fernsehschlafen,
Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein
Fläschchen springen lässt, kriegt vielleicht einen Schlüssel. Der dann nicht
passt. Für den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.

Die Frauen-Öko-Bewegte:
Hauptberuf: AStA-BeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichen
Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafé, Frauenbuchladen,
Frauensupermarkt. Lieblingslektüre: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen,
die zu sehr lieben. Hobbys: Fußreflexzonenmassage und
ProblemautorInnenfilme. Vorlieben: ausdrucksvoll barfuß tanzen. Besondere
Fähigkeiten: Kann "Du" sagen.

Die Intellektuelle:
Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen
Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen Teil"
Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit französischen Untertiteln
gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzählige traumatische Beziehungen hinter
sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen ist. Aber leider
keine bestandene Uniprüfung. Wozu auch? Das Leben ist Prüfung genug.

Die gute Mensa-Fee:
Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt alle
gängigen Kittelgrößen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige
BWL-Studenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf,
dass es kracht. Die Königin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat für alles
ein offenes Ohr und wird nur ruppig, wenn es mit dem Kleingeld hapert.

Der Traveller:
Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und
Nubuzubu gesehen und weiß viel Uninteressantes darüber zu berichten. Spricht
10 Sprachen nichtfließend. Und weiß, wo man für 2 Mark echten Kontakt zu den
Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte Survivaljacken.
Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes Ziel: Barfuß durch
die Antarktis.

Der Bub mit dem Aktenkoffer:
Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheißerbrille mit
Stahlbügel und ein unbedingtes Muss: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit
Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles, was
sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier),
Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschließendem
Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.

Der ewige Student:
Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans,
Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er,
Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzsäcke. Nur nicht die letzte Klausur.
Studiert die Runenschrift der 85. Wang-Dynastie, weil das irgendwie ganz,
ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus, weil
die Zwischenprüfungen irgendwie ganz, ganz wenig mit ihm zu tun haben.

Der Filofacker:
Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege in
die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener Scheitel
und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten wird, dass
früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum
Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen
Geschlecht. Ist dafür der erste mit Haus, Hof und Hämorrhoiden.

Die höhere Tochter:
Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die gepflegte
3WetterFönfrisur mit integriertem Golfplatzlächeln garantieren einen
Starauftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen verwelken
lässt. Ist DuziDuzi mit den Professoren, BussiBussi mit der Prominenz und
PuschiPuschi mit ihrem teutonengegrillten Klaus-Dieter, mit dem sie mittels
unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.

Der Ottonormalstudent:
Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans
und ein graues SweatShirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues
Sweatshirt. Oder andersherum. Hobbys: Volleyball, Kino, Mikado spielen.
Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune,
schlechtes Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt
sein Studium in 9-10 Semestern durch und wird später mal
Ottonormalangestellter.

[hippo]

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang.
Er findet einen Gummiknueppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Der kleine Junge fragt den Wachtmeister:
"Ist das Ihr Gummiknueppel?"
Der Polizist schaut nach:
"Nee, meinen habe ich verloren."

[hippo]

Allgemeine Verkehrskontrolle.
Polizist zur Autofahrerin:
"Ihr Profil ist aber ganz schoen runter."
Autofahrerin:
"Sie sind auch keine Schoenheit!"

[hippo]

Der Chefdekorateur eines grossen Kaufhauses zum neuen Lehrling:
"Ich schaetze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind.
Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war
unsere Chefin."...