Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !"
Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich
vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung
und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht
mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?"
"Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er
geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer
der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt
der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne
vergewaltigt !"
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Besoffen und geil kommt ein Bauer aus der Ortskneipe ,da kommt ihm der
Gedanke in den Puff zu gehen. Die Sache hat aber ein Haken, der Bauer hat
nur noch 10 Mark. Egal denkt er sich ,mal sehen was es für 10 Mark gibt. Am
Puff angekommen klingelt er an der Tür, die Tür geht auf und die Puffmutter
steht vor ihn und fragt ihn was er will. Da sagt der Bauer mit bayrischen
Akzent: "I hob blos zehn Mak was krieg i den dafür ?" Da schaut die
Puffmutter ihn ganz böse an und sagt: "dafür kannste in die Ecke gehn und
dir ein runterholen ", und knallt die Tür zu. 10 Minuten später klingelt der
Bauer wieder an der Pufftür, die Tür geht auf und die Puffmutter steht
wieder da und fragt den Bauer was er jetzt will darauf der Bauer: "I wollt
blos die 10 Mark bezahlen"
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Wirtschaftspolitik - verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zuhelfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

Griechisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU: "Wirtschaftswachstum 1000% ggü. Vorjahr". Weil Sie sich jetzt bis zum Wert von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen auf. Das Geld verprassen sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe, um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land, das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.
Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen
Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit
gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz
genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau,
doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter
den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht
nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150
Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten
gucken? Die Prostituierte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der
Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht
zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: "Hey,
was ist denn jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden
bereiten!" Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: "Davon war nie die Rede,
ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!"
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: -
"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000DM
haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später
kommt der ältere Sohn: - "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände
gebracht. Jetzt will sie 3000DM haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren
Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. -
"Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: - "Großartig Mädel, jetzt
wird abgesahnt!"
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Hugo trifft seinen völlig depremierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, die bei mir in der Firma
arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit Ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich
mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Naja, weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tesa-Band am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir"
"Ich klingel also an ihrer Tür und sie kommt in einem suuuupersexxxxy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten "
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet
um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens
vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da
nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%
Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen
Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und
genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft
er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe?
Ich bin jetzt Schäfer..."
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Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts
ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob
sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber
dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie
tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als
kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit
eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt
kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen,
Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird
unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur:
"Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und ...
- sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe
und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein
Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist
auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast
schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der
Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm
vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen
keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst
hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich
gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
eingerichtet!
