Auflockerung :-)

[DisainaM]

Ami erschiesst seine Freundin, weil er sie für ein Wildschwein hielt,

Behörden haben Verständniss.

http://news.yahoo.com/blogs/sideshow/fl ... 04311.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[hippo]

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden
verdammt.
Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen:
"An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose,
vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung,
Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"






Sie zu ihm: "Weisst Du eigentlich, was eine richtig gut befriedigte
Frau so alles sagt?" Er: "Nein, weiss ich nicht." Darauf sie: "Das wusste
ich..."

[hippo]

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch:
"Geht es dir auch so, dass dich deine früheren Sünden Nachts nicht
schlafen lassen?"
---"Nein,ich stelle nachts mein Telefon auf den Flur und lege
ein Kissen darüber."





Zwei Freundinnen beim Kaffeeklatsch. Sagt die eine:"Trau keinem über
dreißig!" - "Warum denn das nicht?" - "Weil davon mindestens zehn
Zentimeter gelogen sind!"

[hippo]

Die junge Mutter stillt zum ersten Mal ihr Kind.
Kommt die Krankenschwester:
"Draussen steht der stolze Vater.
Darf er herein?"
---"Um Himmels willen, nein",fluestert sie erschrocken.
"Er weiss doch ganz genau, dass heute mein Mann kommt."





Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz
sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit
ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren
lassen!"

[hippo]

Zwei Angler sitzen regungslos am See.
Nach drei Stunden schlaegt einer der beiden die Beine
uebereinander.
Darauf der andere:
"Was ist los?
Angeln wir oder tanzen wir?"




Der Texaner hat in der Hochzeitsnacht seine Frau erschossen.
Am naechsten Tag fragt ihn der Vater:
"Warum, mein Sohn, hast Du diese Frau erschossen?"
"Sie war noch Jungfrau."
"Sehr gut, was fuer andere nicht gut genug ist,
das ist auch fuer uns nicht gut genug!"

[hippo]

Dialog nach einer feuchtfröhlichen Feier irgendwo am Globus:
"Ich liebe dich!"
"Ich dich auch."
"Ich begehre dich!"
"Ich dich auch."
"Übrigens, ich heiße Walter."
"Scheiße, ich auch!"





Am Stammtisch:
". . . Du Egon, hast Du schon mal einen Neger bumsen gesehen?"
"Nee!"
"Willst'e mal einen sehen?"
"Ja, warum nicht!"
"Dann musst Du 'ne halbe Stunde frueher nach Hause gehen!"

[hippo]

Ein reicher Mann liegt im Sterben. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab
nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und
einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der
Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten
nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen
einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in
Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro
in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in
unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins
Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe
ich 20.000 Euro abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin
erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über
die volle Summe ins Grab gelegt."





Beim Arzt

Sagt der Arzt: "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie
meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten taeglich ?"

"Doch, doch, habe ich, aber fuer einen Nichtraucher ist das eine
ganze Menge..."

[hippo]

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine: "Wir waren gestern essen, das war
einfach grandios. So gut habe ich schon seit Jahrhunderten nicht mehr
gegessen." Der Freund will daraufhin wissen in welchem Restaurant man
gespeist hat. "Tja, weisst du, ich bin in letzter Zeit so vergesslich. Ich
kann mich nicht erinnern. Aber ich habe einen Trick, ich baue mir immer
Eselsbrücken. Wie heisst dieser Stiel mit einer Blüte obendrauf, meistens
rot?" Der Freund springt direkt ein: "Na, Rose heißt die Pflanze." "Ne, was
ich meine ist kleiner." "Na, dann vielleicht Röschen?" "Ja, das ist es..." ,
und ruft zu seiner Frau: "Röschen, sag mal, wie hiess das Restaurant in dem
wir gestern lecker essen waren?"






Von einem Österreicher

Ein Österreicher steht vor Gericht, weil er zwei Deutsche überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Österreicher: " Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
geraten."
Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Österreicher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." |
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!"
Österreicher: "Also gut, die Sonne schien, und von weitem habe ich die
Deutschen gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine
ist durch die Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen.

Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so?

Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!"

[hippo]

Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Waehrend des
Fluges kommen ploetzlich Turbulenzen auf. Die Frau eines Kameraden geht zu
ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild. Auf die Frage, was sie da
macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehoert, dass, wenn das Flugzeug
abstuerzt, die schoensten Menschen zuerst gesucht werden."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie
sich an. Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal
gehoert, dass, wenn das Flugzeug abstuerzt, die wichtigsten Menschen zuerst
gesucht werden."
Als die Turbulenzen nicht aufhoeren, zieht eine dunkelhaeutige Ehefrau ihr
Hoeschen aus, bueckt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum.
Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehoert,
dass, wenn das Flugzeug abstuerzt, die BlackBox zuerst gesucht wird!"







Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Sie: "Ich werde Dich zum glücklichsten
Mann der Welt machen!" - Er: "Ich werde Dich vermissen ..."

[hippo]

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespraech.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathaehnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getraenke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Fluesse in Daenemark."
"Weiss ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Essen, Saufen und
Voegeln nichts im Kopf habt!"







Sie :" Oh Gott unser Kind ißt die Zeitung.Hilf mir schnell"
Er : " Sachte ,sachte das ist die Ausgaben von gestern .. "