Auflockerung :-)

[hippo]

Aus gegebenem Anlass:

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier
verstecken und darf nur einmal im Jahr
kommen!





und noch ein Thailand Witz:

Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger
Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach
einem Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das
Mädchen, ob sie eines hätte.
"Schau mal in der obersten Schublade",
antwortet sie und gähnt.
Er öffnet die Schublade und findet ein paar
Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen.
Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu wundern. " Ist das dein
Ehemann?" fragt er nervös. "Was? Ach Quatsch", antwortet sie und
kuschelt sich an ihn.
"Dein Freund?"
"Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beisst ihm ins
Ohrläppchen.
"Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt.
"Oh," antwortet das Mädchen,
"das war ich, vor der Operation."

[Prasat]

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Fritzchen der natuerlich, neugierig wie er ist, gleich fragt was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."!


Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er:
"Was bekomme ich denn für eine Rippe?"


"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

[hippo]

Interessiert beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch im Schlafzimmer
seine Eltern.
Murmelt er nach einer Weile kopfschüttelnd: "Und mir mir schimpfen sie, wenn
ich nur an meinem Daumen lutsche.





Der Fallschirmspringer zieht die Reissleine - und nichts passiert!
Im raschen Tempo saust er zur Erde.
Da kommt ihm ein Mann entgegen,einen Schraubenschluessel in der
Hand.
"Reparieren Sie Fallschirme?",ruft der Springer.
"Nee,Gasleitungen!"

[hippo]

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe.
Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen,
Zärtlichkeiten.
Sie dienstags, ich freitags.





Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp -, "dann packe ich sie Ihnen ein!"

[hippo]

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job"-Tage hast,
versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht
gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das
Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so
dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der
Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes
Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist persönlich getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich
bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma
'Johnson & Johnson' arbeite!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!









Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes
eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung."
"Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es
keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." "Beneidenswert.
Darf man fragen, was Sie sind?" "Ich bin Fahrstuhlführer..."

[hippo]

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."





Der klein Max erwischt seine Eltern im Schlafzimmer. (die Mama oben).
Du Mama was machst Du da? fragt der klein Max.
Die Mutter antwortet ihm: Ach nichts mein Sohn ich massiere nur Papa's Bauch weg! Darauf meint der kleine nur: Ach Mama lass es bleiben den am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

[hippo]

Teacher
asked Timmy,"why did u bring ur cat to school today ? "Timmy replies
(crying), "i heard daddy telling mommy this morning "Baby, im gonna eat
that pussy when the kids go to school...."





Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen
Ärgernisses eine Geldstrafe; der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

[hippo]

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu
anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie
muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf
dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst
du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit
haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison
angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."






Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre
Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,
... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines
Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf
Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber
immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei
seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei
murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

[hippo]

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP!
HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"





Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in
der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit
der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz
verordnet:

Artikel 1

Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften

Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung

Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich
genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, das das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite
zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei
anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können Sie
sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung

Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß
ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung

Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er
sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat
sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal
täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn
immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege

Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten

Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen
Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung

Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die
meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder
ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung

Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

[TG970]

Warum Intimrasur bei Männern????


Ein Gartenzwerg erscheint auf glatt geschnittenem Rasen auch größer!!!!

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