Auflockerung :-)

[hippo]

Erna erzählt nach ihrem Afrika Urlaub von Bananen, die besonders lang und
dick waren. Sie ergänzt ihren Bericht mit Handbewegungen. Meint die
schwerhörige Oma: "Das ist ja alles schön und gut mein Kind, aber kann der
dich denn auch ernähren...?"





Unterschied zwischen Angst und Panik ?

Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim
zweitenmal nicht mehr klappt.
Und Panik ergreift einen, wenn man zum
zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht...

[hippo]

Auto fahren

Inhalt:
Einleitende Worte
Was sind Autos ?
Wer sind die Fahrer ?
Test: Bin ich ein guter Autofahrer ?
Tipps für Autofahrer
Einleitende Worte
Das Auto spielt in unserem heutigen Leben die zentrale Rolle.
Es macht uns frei
Es steigert unser Selbstbewusstsein
Es präsentiert uns in der Öffentlichkeit
Es bewegt uns von A nach B
Es verbraucht unser Geld
Es zerstört unsere Umwelt
Wenn man jetzt überlegt was uns das Auto heute alles erspart, so kann man die
Bedeutung des Automobils für unsere Gesellschaft in etwa ermessen.
Was sind Autos ?
Es gibt natürlich Autos, über die wir hier genauso wenig diskutieren müssen,
wie über die minderwertigen, verachtenswerten, unterentwickelten,
beschränkten,
widerlichen, ekelhaften, schleimigen und geisteskranken Fahrer und
Fahrerinnen, die diese Hindernisse in unserem Straßenverkehr bewegen. Gemeint
sind
beispielsweise Autos deren Größe nicht ausreicht um 10 Kisten Bier zu
transportieren, oder die einen ernsten Schaden davontragen wenn man einen
Inline-Skater, mit 150 km/h, punktet. Autos die diesen Standardanforderungen
nicht gerecht werden, haben keinerlei Existenzberechtigung, selbiges gilt für
deren Fahrer und Fahrerinnen. Einige klassische Vertreter dieser
Fahrzeuggattung sind ausländische Kleinwagen jeder Art (ob aus Korea, Japan,
Italien,
Frankreich oder Eisenach). Autos, die bei einem freundlichen Klaps auf das Dach
schon alle Viere von sich strecken, gehören samt Insassen verschrottet. Da in
der heutigen Zeit das Recycling immer mehr in Mode kommt, hat die alte
Schrottpresse natürlich ausgedient. Aus den Karosserien macht man also
Blechdosen, und aus den Insassen das Hundefutter welches in diese Dosen
gefüllt wird. Ein sinnvolles, zukunftsorientiertes Konzept. Ebenfalls nur
Schrottwert haben diverse Captain-Future-Autos, zu erkennen an allzu runden
Formen und
einem so widerlichen Design dass einem das Kotzen überfällt, sobald man eines
solchen Wagens sichtig wird. Die Entsorgung solcher Autos gestaltet sich zudem
erheblich schwieriger, da sie zu einem großen Anteil aus Altplastik, und
Chemieabfällen bestehen. Das Zerschreddern dieser optischen
Beleidigungen und das anschließende Verfüttern an die Fahrer, hat sich bisher
als der beste Weg erwiesen. Das einzige Problem dabei ist natürlich die
ausstehende Entsorgung der verstorbenen Insassen. Aber wir arbeiten an diesem
Problem, und sind der Überzeugung es bald zu lösen, vielleicht in Säure oder
so.
Nun zu richtigen Autos.
Ein echtes Auto erkennt man an verschiedenen Merkmalen:
Chrom
Wenn es nicht mindestens verchromte Zierleisten und richtige Stoßstangen aus
Stahlblech besitzt, so kann es auch kein richtiges Auto sein.
Alter
Ein Neuwagen heißt nicht umsonst Neuwagen und nicht Neuauto.
Hubraum
Ein Auto hat davon mindestens 2 Liter.
Platz
kann man gar nicht genug haben. Je mehr desto besser.
Leistung
unwichtig, siehe Hubraum
Schadstoffausstoß
je mehr desto besser
Aerodynamik
so'n Quatsch, schön soll ein Auto aussehen, nicht rund und flach und uähhh!
Wer sind die Fahrer ?
Nun, die Beantwortung dieser Frage fällt relativ leicht. Menschen fahren
Autos, entsprechend obiger Definition. Wer kein Auto fährt ist kein Mensch, was

selbstverständlich auch den unmittelbaren Verlust jener begehrenswerten
Menschenrechte mit sich bringt, von denen immer wieder die Rede ist. Das
Töten eines Toyota-Fahrers wird somit nur geahndet, wenn eine entsprechende
Entsorgung nicht gewährleistet ist, was den Tatbestand der Umweltverschmutzung
erfüllen würde.

Bin ich ein guter Autofahrer ?
(es soll auch Autofahrerinnen geben, aber die würden wahrscheinlich ohnehin
durchfallen)
1) - Sie fahren durch eine geschlossene Ortschaft. Die Straße ist frei, es
gibt hier keine Radarfallen. Welche Geschwindigkeit zeigt ihr Tachometer an ?
a) - 30 km/h - sicher ist sicher !
b) - 50 km/h - das ist doch richtig, oder ?
c) - 70 km/h - ich will ja irgendwohin, und fahre nicht aus Spaß.
d) - 100 km/h - mein Tacho geht sowieso vor.
e) - warum sollte ich auf meinen Tacho achten, ich fahre nach Gefühl.
2) - Sie fahren über eine Landstraße. Wie sieht es normalerweise vor und
hinter Ihnen aus.
a) - hinter mir ? Woher soll ich das wissen. Ich schaue doch nach vorne.
b) - Ich versteh das nicht. Immer sind endlose Schlangen hinter mir, und
dauernd überholt mich einer.
c) - Och, eigentlich fahre ich immer so schnell wie mein Vordermann.
d) - Grausam, immer habe ich irgend so einen Schwachkopf vor mir, der nicht
in die Gänge kommt.
e) - Kein Kommentar - ich ärgere mich schon genug.
3) - Sie stehen als erster an einer roten Ampel, hinter Ihnen stehen jede
Menge andere Autos, und sie wissen dass die Grünphase sehr kurz ist. Wie
verhalten sie sich wenn die Ampel auf Grün springt ?
a) - Woher soll ich wissen wie lange die Grünphasen sind, ich fahr hier doch
nur zweimal am Tag vorbei.
b) - Ja, wenn die Ampel grün wird, dann schau ich erstmal in den Spiegel.
Dann schau ich nach rechts und links, um mich zu vergewissern dass die Autos,
die
rot haben, auch wirklich halten. Dann trete ich die Kupplung, und lege
vorsichtig den
ersten Gang ein, wofür ich natürlich auf den Schalthebel blicke, weil ich ja
sonst nicht weiß, ob es wirklich der erste Gang ist. Dann fahre ich gemütlich
los, ich habe ja Zeit.
c) - Ich fahre möglichst zügig an, damit so viele nachkommende Fahrzeuge wie
möglich diese Grünphase nutzen können.
d) - Warum soll ich warten bis die Ampel grün wird ? Kurzer Bullencheck - und
GAS!
e) - Was sind rote Ampeln ?

4) - Sie fahren auf einer dreispurigen Autobahn mit Tempo 130. Fast alles ist
frei, bis auf ein paar näherkommende Wagen im Rückspiegel. Auf welcher Spur
fahren sie ?
a) - Was ist ein Rückspiegel ?
b) - Natürlich in der Mitte, so habe ich auf beiden Seiten genug Platz.
c) - Links. Schließlich sind 130 Km/h ja die Richtgeschwindigkeit, da brauch
auch keiner schneller fahren.
d) - Natürrrrrrlich rrrrrrechts ! - was fürrrr eine Frrrrage !
e) - Wie ? Was sind näherkommende Wagen ?
5) - Sie fahren im Bereich einer Autobahnbaustelle, die Fahrstreifen sind
verengt. Es ist 3 Uhr nachts, alles ist frei. Es gilt eine
Geschwindigkeitsbegrenzung von 60 km/h. Wie schnell fahren sie und wo ?
a) - mit 40 km/h zwischen beiden Spuren. Man weiß ja nie ob da was auf der
Straße liegt.
b) - mit 60 km/h auf der rechten Spur, ist doch richtig, oder ?
c) - mit 100 km/h auf einer der Spuren, welche ist ja egal.
d) - mit normaler Geschwindigkeit da wo Platz ist.
e) - Ich fahre nachts kein Auto, schließlich ist es da dunkel. Und Autobahn
fahr ich schon gar nicht. Die sind da alle so aggressiv.
6) - Obwohl die Straße vor ihnen voller Autos ist, drängelt hinter ihnen ein
Golf GTI mit Lichthupe und Blinker links. Wie reagieren sie ?
a) - ich ignoriere ihn.
b) - Ich gebe meinem Beifahrer ein Zeichen. Er lehnt sich aus dem offenem
Schiebedach und versucht dem Golffahrer mit der, immer an Board befindlichen,
Schrotflinte das Gehirn durch sein Auto zu pusten.
c) - Ich mache eine Vollbremsung, steige anschließend aus und richte den
empörten Golf Fahrer mit seinem abgefallenem Frontspoiler, den ich ihm anal
einführe.
d) - Ich trete die Kupplung, und gebe im Leerlauf Vollgas. Wenn der Golf aus
der Nebelwand herauskommt, dann ist er nicht mehr auf der Straße, und der
Fahrer nicht mehr in dieser Welt.
e) - Woher soll ich wissen ob hinter mir einer drängelt ?

7) - Sie fahren auf eine Autobahn auf. Wie verhalten sie sich dazu ?
a) - Ich fahre nicht auf Autobahnen.
b) - Ich versuche die Geschwindigkeit im Bereich der Kurve so weit wie
möglich zu steigern, um auf der Geraden so schnell wie möglich zu
beschleunigen.
Ich
checke kurz die Verkehrssituation und fädel mich in den Verkehr ein.
c) - Ich fahre sehr langsam in die Kurve, diese Kurven sind nämlich die
gefährlichsten die es gibt. Am Ende der Kurve halte ich an, warte auf eine
ausreichend große Lücke und begebe mich dann ganz gemütlich auf die Autobahn.
d) - Wo ist das Problem. Wenn ich komme, wird schon jemand platzmachen
müssen.
LKW's lass ich eventuell erst vorbei.
e) - Ich fahre nur dort auf Autobahnen wo eine dritte Fahrspur beginnt.
Toller Trick, nicht ?
8) - Sie fahren auf einer deutschen Autobahn, welche plötzlich von
Demonstranten blockiert wird. Sie beginnen gerade mit einer Sitzblockade, die
Polizei
ist noch nicht eingetroffen. Was nun ?
a) - Ich halte an und schalte den Warnblinker an um folgende Autos zu warnen,
schließlich streiten sie ja bestimmt für eine gerechte Sache.
b) - Scheibenwischer auf höchste Stufe und durch.
c) - Ich halte an und hupe empört. Dass anschließend mein Auto demoliert wird
ist mir egal.
d) - wofür habe ich meine Schrotflinte ?
e) - Ich schätze die Anzahl der Demonstranten ab und entscheide mich dann für
b) oder d)
9) - Sie fahren auf eine Ampel zu, die gerade auf Gelb wechselt. Wie
reagieren sie?
a) - Bremsen und anhalten.
b) - Beschleunigen und durch.
c) - Es gibt keine gelben Ampeln.
d) - Ich fahre aus diesem Grund sowieso immer langsamer als erlaubt. So ist
es für mich nie ein Problem rechtzeitig zu stoppen.
10) - Und nun die letzte Frage. Sie haben einige Hektoliter Bier getrunken
und wollen nach Hause. Sie sind mit dem Auto unterwegs. Was machen sie ?
a) - Ich nehme ein Taxi.
b) - Ich trinke nie.
c) - Solange ich das Zündschloss finde, kann ich auch fahren.
d) - Ich trinke solange weiter, bis ich nicht mehr nach Hause will, und lass
mich überraschen, wo ich aufwache.
e) - Zu manchem sind Frauen halt doch zu gebrauchen. Dies ist die berühmte
Ausnahme.
Und nun die versprochenen Tipps
Lass dich nie auf Diskussionen mit Politessen ein, pass auf das dich keiner
sieht und beseitige die Reste unauffällig.
Hüte dich vor kleinen Autos.
Hüte dich vor Frauen am Steuer. (Ausnahmefall Testfrage 10.)
Eine 12 V-Flex mit Anschluss für den Zigarettenanzünder gehört in jedes Auto.
So ein Starenkasten macht sich gut in einem Partykeller und wird zum Renner
jeder Feier.
Sorge stets für einige Dosen Bier im Handschuhfach. Deine Mitfahrer werden es
Dir danken.
Laute Musik im Auto, muss nicht bedeuten laute Musik außerhalb des Autos.
Nichts ist verabscheuungswürdiger als jene BOOM - BOOM - BOOM Asi's in ihren
tiefergelegten, getönten, verspoilerten, rollenden Proll-Diskos vor dem
Mc-Drive. Die müssen auch weg.
Der Verbandskasten eignet sich nur bedingt als Waffenversteck, da er
gelegentlich von übereifrigen Polizisten eingesehen werden will.
Ansonsten der ideale Aufbewahrungsort für die Utensilien der letzten Hilfe.

[Prasat]

Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Haider ruft hinunter: "Nicht trinken, das Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und sagt: "Ich nix verstehen - ich nix von hier.
Haider: "Langsam trinken, Wasser kalt."

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" - "Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

[hippo]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause






Verlegener Mann in der Drogerie:
"Fräulein, kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um drei Einwohner bitten?"

[Prasat]

Eine alte Dame kommt in die Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000.- Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."


In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"


Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!"
"Puh", denkt der Mann:
"Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!"
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!",
sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

[hippo]

Zwei Spatzen sitzen auf der Fernsehantenne.
Sie schluchzt herzerweichend.
Er versucht, sie zu beruhigen. Vergebens.
Schließlich schreit er ganz verzweifelt:
"Nun glaub mir doch endlich!
Ich bin nicht verheiratet.
Der Ring ist von der Vogelwarte!"





Lisa steht mit ihrem Freund im Flur und verabschiedet sich mit
einem leidenschaftlichen Kuss. Zärtlich flüstert der junge Mann:
"Ach, Liebling, ist die grosse Liebe nicht etwas ganz
Wunderbares?"
"Sicher, Schatz", antwortet Lisa, "aber mit dir ist es auch ganz
schön!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"





Ein Mann kommt ganz aufgeregt auf die Polizeistation: "Mir wurden die
Autoreifen gestohlen!" ruft er.
"Nun mal langsam", meint der Beamte gemächlich und zückt einen
Block, "also - hatten Sie die Reifen noch, als sie zu Hause
losfuhren?!?

[hippo]

Morgens war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus
kam, war da eine Politesse und stellte gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und füllte ihren Zettel weiter aus.
Das machte mich etwas wütend, und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken, und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da.





Säuselt sie:"Du bist gar nicht mehr so zärtlich wie vor unserer Hochzeit."
Knurrt er:"Hast Du schon mal jemanden gesehen, der hinter der Bahn herläuft,
wenn er bereits drinsitzt?"

[hippo]

"Ach Vater, lass mich doch Politiker werden."- " Das ist ausgeschlossen. Du
hast so gute Zensuren, Du kannst einen richtigen Beruf ergreifen...."





Meine lieben deutschen Nachbarn, Freunde, Schnuckis....!!!
Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit
Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad
hat.

19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch
noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass
der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie
jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel,
Audi & Co. fahren.

16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem "Beisl"
"Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einem Fiaker" bestellst.

15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren
Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar
nicht hin.

14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im
Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass
nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin"
richtig aussprechen.

10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten
Buchstaben zu kapitulieren.

9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern
lahmlegen.

5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht
extra Urlaub auf dem Ballermann.

3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor,
sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist,
Österreicher zu sein:

1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber
Deutscher.

[ReneZ]

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

12A. Die Holländer fahren nicht dadurch, die fahren dahin

Gruss, Rene