Auflockerung :-)

[Semi-Imi]

Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?" "Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!" Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

[Semi-Imi]

(ganz böse, habe selber meinen Beitrag an Mek als bedenklich gemeldet, sprich Ihr braucht nicht aktiv werden!)

Kommt ein Pfarrer zum Arzt:
"Herr Doktor, mir tut mein Penis so weh!"
"Na schaun ma mal - ah da hammas schon - ein Milchzahn!"

[Semi-Imi]

Ehefrau: Ach komm schon ... Ehemann: Nein, ich will nicht.
Sie: Aber ich kann vorher nicht schlafen! Er: Und ich kann hinterher nicht schlafen!
Sie: Ach bitte, es geht auch ganz schnell! Er: Na schön ... gut so?
Sie: Ja, danke. Er: Aber das nächste Mal machst du das Schlafzimmerfenster selber auf!


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Eine Großmutter ist mit ihrer Enkelin in der Buchhandlung. Die Enkelin hört zu ihrem Erstaunen, wie die Großmutter die Verkäuferin nach einem erotischen Roman fragt.
"Aber Großmutter, normalerweise interessiert du dich doch nur für historische Romane!"
"Ja, mein Kind, in meinem Alter ist Erotik historisch!"

[Semi-Imi]

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

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Frau Schulze schimpft mit ihrer Tochter. „Das ist also die Jugend von heute – mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.“

[Semi-Imi]

Treffen sich zwei alte Seebären.
Sagt der eine: " Wusstest Du, dass die Marine nur noch Nichtschwimmer einstellt?"
Fragt der andere: "Nein, warum denn das?" Der erste: "Na, die verteidigen die Schiffe länger!"


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Ein Paar im Bett.
ER: "Ach, sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"


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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast."


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Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?" - "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

[Semi-Imi]

The US has released a list of the porn found in Osama's house:

1 - Ramadan her throat
2 - Jihad a good time
3 - Martyrs of ass destruction
4 - Hide in my cave
5 - Twang my tali-banjo string
6 - Al show you my Qaeda
7 - Get it allah inside her
8 - Burqa Bitches 14: All Allah, All Anal

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Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton? Oral B!

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Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so…?“
Ach, man schlägt sich so durch.“

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Wenn Ihre Kinder die Bilder im Aufklärungsbuch mit Buntstiften ausmalen wollen, dann haben Sie das Thema wohl etwas zu früh angepackt.

Nancy Merz, amerikanische Hausfrau


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Steigerung 1: Lüge - Meineid - Statistik.

Steigerung 2: Freund - Parteifreund - Todfeind

Steigerung 3: Tschernobyl 1986 - Fukushima 2011- Windows 2008

Steigerung 4: gescheit - gescheiter - gescheitert

Steigerung 5: legal - illegal – scheißegal

Steigerung 6: Literatur - Sekundärliteratur - Makulatur

Robert Cringley


Noch eine Steigerung

Aus einem Buch abschreiben - Plagiat.
Aus zwei Büchern abschreiben - Essay.
Aus drei Büchern abschreiben - Dissertation.
Aus vier Büchern abschreiben - ein fünftes gelehrtes Buch

Ferenc Molnár

[Semi-Imi]

Ein Pärchen im Bett: ihm ist das Sexleben mit ihr etwas zu langweilig geworden, also versucht er, mit ihr darüber zu reden.

"Schatz, es wäre wirklich toll, wenn Du ein wenig mehr aus Dir herauskämst und auch mal so richtig stöhnen würdest, während wir dabei sind." Sie: "Das habe ich so noch nie gemacht, aber ich will es gern versuchen."

Beim nächsten Mal ist sie ganz aufgeregt, weil sie es ja möglichst richtig machen will.

Sie: "Soll ich jetzt?" Er: "Nein, warte noch." Sie nach einiger Zeit: "Und jetzt?" Er: "Ja, gleich." Sie: "Soll ich denn jetzt?" Er erregt: "Ja, jetzt wäre es geil." Sie stöhnend: "Hach, war das heute beim Aldi wieder voll..."


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Dringende Mitteilung des Vatikans:

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und "Oh mein Gott! Oh mein Gott" schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"

[Semi-Imi]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!!!

[Semi-Imi]

(Gedanken eines Heranwachsenden über ...)

Wie zeigt man einem Mädchen, dass man sie liebt?

1. Wenn sie fragt, ob sie gut aussieht, antworte: “Könnte besser sein.” Da bleibt sie auf Zack, das gefällt den Frauen.

2. Halte niemals ihre Hand, das könnte man als Zeichen von Schwäche auslegen. Wenn sie nach deiner Hand greift, quetsche ihre Hand so fest du nur kannst, bis sie weint. Das zeigt Stärke und beeindruckt sie.

3. Schleich dich einmal im Monat von hinten an sie ran und hau sie um. Mädchen sind wie Hunde, sie mögen es auf die rauhe Art.

4. Ruf sie mitten in der Nacht an und frag, ob sie schläft. Wenn sie ja sagt, antworte mit: “Ist auch besser für dich.” Wiederhole das vier bis fünf Mal bis zum Morgen. Das zeigt ihr, dass du dich um sie sorgst.

5. Wenn sie wegen irgendetwas sauer ist, erzähl ihr, dass es wahrscheinlich ihre Schuld ist. Das ebnet ihr den Weg zur eigenen Verbesserung – und hey, jedes Mädchen kann sich irgendwo verbessern.

6. Erkenne die kleinen Dinge, denn diese sind oft am wertvollsten. Wenn sie schläft, klau ihre kleinen Dinge und vernichte sie. Schmuck ist nur was für Nutten und Asiatinnen.

7. Wenn du mit einem anderen Mädchen redest, sollte sie das mitbekommen. Sobald sie hinguckt, forme die Worte “Fick dich!” mit den Lippen und greif deiner Gesprächspartnerin an den Arsch. Mädchen lieben Konkurrenz.

8. Sag ihr, dass du mit ihr essen gehen willst. Fahre einige Kilometer, so dass sie glaubt, dass es etwas ganz besonderes wird. Fahr mit ihr zu einer Müllkippe. Wenn sie dann empört fragt, was der Mist soll, erzähl ihr, dass du nur einen Witz machen wolltest und jetzt wirklich mit ihr zu einem Restaurant fährst.
Fahr sie nach Hause. Wenn sie dann anfängt zu weinen und dich fragt, warum du ihr das antust, beug dich zu ihr rüber und flüstere ihr ins Ohr: “Weil ichs kann.”

9. Stell sie deinen Freunden als “irgendeine Tussi” vor. Mädchen lieben diese besonderen Spitznamen.

10. Spiel mit ihren Haaren. Auf die HARTE Tour.

11. Wenn ihr kalt ist, wärme sie auf… und nicht, indem du ihr deine Jacke gibst, weil dann wird dir ja kalt. Sag ihr stattdessen: “Wenn du jetzt nicht aufhörst, wegen der Kälte rumzuzicken, dann kannst du gleich wegen einem blauen Auge rumzicken.” Angst wärmt am besten.

12. Geh mit ihr zu einer Party. Wenn ihr ankommt und sie auf die Toilette muss (das müssen sie immer), fahr wieder nach Hause. Komm wieder, wenn die Party gerade zu Ende geht, und beschimpf sie auf dem Heimweg, weil sie dich auf der Party allein gelassen hat.

13. Bring sie zum Lachen. Eine gute Möglichkeit dafür bietet sich an, wenn sie ein kleines Haustier hat. Tritt das Haustier. Mich bringt das immer zum Lachen, also warum nicht die Mädchen?

14. Lass sie in deinen Armen einschlafen. Nach zehn Minuten weckst du sie, indem du AUFSPRINGST UND IHR INS OHR SCHREIST! Wiederhole das ein paar Mal, bis sie nach Hause fährt und du mit deinen Armen wichtigere Dinge tun kannst, wie zum Beispiel Basketball.

15. Spuck oft auf den Boden. Ich hab gehört, dass Mädchen das lieben.

16. Wenn du sie liebst, verheimliche das. Das würde ihr Selbstbewusstsein stärken, und du könntest sie nie in das willenlose Objekt transformieren, was sie in ihrem Innersten sein will.

17. Komm beim Sex zuerst und geh dann. Frauen lieben Männer, die die Führung übernehmen.

18. Immer wenn du bei ihr bist, klau eines der folgenden Dinge: Schuhe, Ohrringe oder alles andere, was paarweise vorkommt. Nimm immer nur eines von beiden. Das treibt sie in den Wahnsinn.

19. Nimm sie zum Essen mit. Wenn sie gerade bestellen will, sag laut: “Nein danke, sie hat keinen Hunger.” Sie sollte dir beim Essen zugucken. Mädchen lieben es, wenn Männer für sie sprechen.

20. Schau in ihre Augen und lächle. Dann hau ihr eine rein. Mädchen lieben spontane Jungs.

21. Gib ihr eins von deinen T-Shirts mit deinem Geruch. Aber nicht den erotischen Duft, sondern den ganz widerlichen Gestank. Du weißt, was ich meine.

22. Wenn du mit Kopfhörern Musik hörst und sie mithören will, sag nein. So wird sie denken, dass du ganz schön geheimnisvoll bist.

23. Erinner dich an ihren Geburtstag, aber schenke ihr nichts. Bring ihr bei, dass materielle Dinge nichts wert sind. Wichtig ist lediglich, dass sie dich glücklich macht. Und dein Glück ist das beste Geschenk, was sie je bekommen wird.

24. Wenn sie dir ein Geschenk macht, erzähl ihr, wie toll du es findest. Wenn sie das nächste Mal an einem Mülleimer vorbeikommt, sollte sie das Geschenk darin sehen. Eigentlich mögen Mädchen das nicht, aber ich find es lustig.

25. Wenn sie sauer auf dich ist, weil du sie nicht angerufen hast, versprich ihr, zu einer bestimmten Zeit anzurufen. Dann wird sie garantiert am Telefon sitzen und auf deinen Anruf warten. Sag ihr, dass du ihr dann etwas besonderes erzählen wirst, damit sie noch aufgeregter ist. Ruf nicht an. Das find ich auch ziemlich lustig.

[Samuianer]

Vom Fachmann für Kenner

-> Passgenau

Nachdem die Schlecker-Verkäuferin meine mit mühevoll unterdrücktem Kichern vorgebrachte Frage, ob sie diesen Fußbalsam auch für Größe 39 hätte, er wäre nämlich für meine Frau, mit dem Hinweis verneinte, daß »für die kleinen Größen gerade nichts lagernd« sei und ich doch »nächste Woche wiederkommen« solle, stellte ich, plötzlich unsicher geworden, die Tube ins Regal zurück und verließ das Geschäft. Muß meine Frau eben mal ein paar Tage ohne Fußbalsam auskommen.

Quelle: http://www.titanic-magazin.de/vffk.html