Auflockerung :-)

[hippo]

IHRE VERSION...
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es
wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine
Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und
ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und
irgendwo hinzugehen, wo wir mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind
dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert.
Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte,
und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich
habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in
Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf
dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat
er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das
deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge,
und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er
hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben
und bin zu Bett gegangen. Eine halbe Stunde später ist er dann nachgekommen;
wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch,
als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden
und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den
Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja
sogar eine andere?

SEINE VERSION...
Werder Bremen hat von Borussia ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0,
Heimniederlage. Kurz, ein Scheißtag!!! Das einzig Gute: abends hab ich noch
gebumst!

[UAL]

Mal was vom Fussball... x-)

Thomas Schaaf macht ein Praktikum beim HSV....

Während eines Vortrages von Armin Veh fragt er ihn:
"Herr Veh, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht
ein paar Tipps geben?" Veh sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit
intelligenten Menschen zu umgeben." Schaaf runzelt die Stirn und
antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich
intelligent sind?" Veh nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das
ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt
Mladen Petric ins Büro kommen. Petric tritt herein und fragt: "Was kann
ich für Sie tun?" Veh lächelt und spricht: "Mladen, beantworte mir bitte
folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment
nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Armin
Veh lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Schaaf, Mladen
kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in Bremen ist der Werder-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft Tim
Wiese zu sich. "Hey Tim, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein
Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?" Wiese guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Claudio Pizarros Schuhe in
der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Claudio, beantworte mir
mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Pizarro ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Wiese lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!" Daraufhin geht er zurück zu Schaaf und berichtet ihm
stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort -
es ist Claudio!" Wütend steht Schaaf auf, geht auf Tim Wiese zu und
schreit ihm ins
Gesicht:

"Nein, du Trottel, es ist Mladen Petric!". x-D

[hippo]

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten
Männer die Fragen beantworten würden...

F: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, das er untreu ist.

A: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein
Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er
andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.




F: Mein Ehemann ist abends zuoft mit seinen Kumpels unterwegs.

A: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist
ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen.
Vergnügen?
Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurück zukehren ist eine
Erleichterung für ihn. Erinnere dich daran, wie glücklich er ist, wenn er
in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was du machen kannst, ist ihm
ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein
Verhalten.




F: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

A: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb
fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis,
das wird deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt du nicht deine Mutter mitmachen?
Wenn du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den
Verwandten verbringen,
kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie
sein Verhalten.




F: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

A: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur
10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten
und gibt ein schönes leuchten auf der Haut. Interresanterweise weiß ein Mann
dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem
Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er dich liebt. Das Beste was du machen kannst
ist, ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein
gutes Essen kochen.




F: Mein Ehemann weis nicht, wo meine Klitoris ist.

A: Deine Klitoris hat keine Bedeutung für deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen"
mußt, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse
aufzubessern, kannst
du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern",
kauf deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.




F: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit
zu reden.

A: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich
so, daß es je mehr er dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso
längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures
Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.




F: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

A: Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, daß er sich nicht mehr
kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er dich.
Zeige ihm, daß du ihn auch liebst, in dem du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst
und ihm ein gutes Essen kochst.




F: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

A: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, das du
deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu
tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gebe alle Wünsche auf diesem Gebiet auf
und laß dir von IHM ein schönes teures Geschenk kaufen und ein gutes Essen kochen.




F: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

A: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, Männer-hassenden
Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm
ein großes teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!

[Semi-Imi]

DAU, NAU, SAU – eine Begriffserklärung

Neulich wurde ich gefragt was denn eigentlich ein DAU sei. Im Zweifelsfall ist meine Antwort eigentlich immer: Du!

Aber es kann ja nicht schaden mal ein wenig Licht in das Dunkle zu bringen.

DAU leitet sich ab von GAU, dem größten anzunehmendem Unfall. Den kennen wir alle aus Filmen wie z.B. “Kerngesund in Tschernobyl”.

Ein DAU ist für den Informatiker der “Dümmste anzunehmende User”. Also ein User der sich durch völlige Merkbefreitheit in IT Sachen auszeichnet und durch das Fehlen jeglicher Kompetenzen glänzt. Der DAU hat nicht nur Probleme den Computer zu verstehen; er versteht eigentlich so ziemlich gar nichts. Da kann das Programm auch noch so idiotensicher schreiben was zu tun ist, der DAU wird es nicht verstehen und lieber gleich den Admin rufen bzw. im privaten Umkreis seine (noch-)Freunde damit belästigen.

Abgeleitet vom DAU habe Ich noch zwei weitere Einstufungen erfunden mit denen sich User einstufen lassen: NAU und SAU.

NAU= Nervigster anzunehmender User

Der NAU ist nicht nur völlig inkompetent sondern auch noch äußerst penetrant. Er ruft noch öfter den Admin als der DAU und hakt auch dauernd nach wann sein Problem denn endlich gelöst wird. Das LLV (lesen, löschen, vergessen) Verfahren bei offenen Tickets funktioniert bei ihm nicht.

Das ganze lässt sich natürlich noch steigern. Und der NAU wird zum SAU.

SAU= Stressigster anzunehmender User

Der SAU ist nicht nur inkompetent und nervig; er hält sich selbst auch noch für was ganz besonderes. Diese Gattung bekleidet entweder ein vermeidlich hohes Amt oder ist einfach nur cholerisch veranlagt. Da wird schon beim kleinsten Fehler angerufen damit da Problem ASAP behoben wird, egal wie unwichtig es ist. Der SAU will absolute Priorität und betont dies auch mehrmals. Dauert die Behebung des Fehlers länger als eine Minute beginnt der SAU unangenehm zu werde. Er macht Druck damit er wieder arbeiten kann oder flucht rum. Er ignoriert also konsequent Regeln 9, 8 und 10 der 10 goldenen Regeln. Das macht die Arbeit nicht gerade einfacher. Natürlich lässt sich ein geübter Admin dadurch nicht aus der Ruhe bringen.

Ich hoffe alle Klarheiten sind nun beseitigt.

PS. Herzlichen Gruß an dieser Stelle an die Büros der Teams weiß und gelb sowie an das Financial Office

Quelle

[Lukchang]

Moin-Moin!

Und zum Gespräch unter IT-Experten über solche 'Schätzchen' kann ich noch den Term "UTS-Error" beisteuern. Das bedeutet - nicht IT-ler bitte weghören - User-Too-Stupid-Error, d.h. der/die Benutzer/in ist einfach zu doof. Gibts durchaus wobei einmal ein UTS-Kandidat bei mir langsam aber beständig sehr viel gelernt hat und daher dieser speziellen Anwenderklasse entwachsen ist. Echt erlebt:

Telefon klingelt. 'Herr W*****, meine Maus läuft immer in die falsche Richtung was soll ich machen?'

Meine Gedanken: Ooops. Wer ist das. DER. Könnte sein ... Antwort "Ja sind Sie GANZ sicher daß Sie die Maus richtig herum halten? Die Biester sind ja manchmal von vorn und hinten soo ähnlich ..."

'Ja! So was! Jetzt klappt das! Danke!'

"Sehen Sie, ist doch ganz einfach ... und Tschüss!"

Hörer aufleg. Kaputtlach. Und das bei einer 'Maus mit Schwänzchen' also keiner drahtlosen. Mann was hat DER heute geraucht? Brauch nen Eimer Kaffee auf den Schreck ...

Das kann IT-Praxis sein grübelt

Lukchang "he who dances with bytes" ...

[hippo]

In einer bayerischen Schule bekommen die Schüler eine Hausaufgabe.
Sie sollen einen anständigen deutschen Satz ohne Dialekt schreiben, über
Etwas was zu Hause denn so passiert.

Am Nächsten Tag wird Max gefragt was er denn geschrieben habe:

Max:
"Mein Vater kam heute morgen onanierend die Treppe herunter"

Lehrerin:
"Was??? Lies doch nochmal vor!"

Max:
"Mein Vater kam heute morgen onanierend die Treppe herunter"

Lehrerin:
"Das kann doch nicht sein. Sag' den Satz mal im Dialekt"

Max:
"Mein Voda hod's heid in da friah vo da Stiang obagwixt"




und noch einen Merksatz:

Die Realität ist eine, durch Alkoholmangel hervorgerufene Illusion!

[hippo]

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt
der Apotheker: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra,
heute Abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommt der Mann wieder und
hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker. "Nein",
sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."



Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

[Yenz]

Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: ” Papagei: nur 5 Euro.”
” Warum denn so billig ?”, fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert.
Dieser antwort: ” Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.”
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel etwas spricht.
Der Papagei schaut sich um, blickt dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: ” Neuer Puff, neue Puffmama.”
Frau Maier ist zuerst geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht so schlimm sei.
Als die beiden Töchter aus der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser: ” Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten.”
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen es aber schließlich gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: ” Hallooooo, Kurt !”

[hippo]

Eine junge Frau kommt zum Frauenarzt:
"Her Doktor, ich habe in letzter Zeit solche Bauchschmerzen...ich
glaube, ich bin schwanger."
Der Arzt untersucht sie, tastet alles ab und führt zum Schluß noch
eine Sonde ein, um ganz sicher zu sein.
Danach fragt die Patientin: "Und, Herr Doktor, bin ich schwanger ?
Bekomme ich ein Baby ?"
Da lächelt der Doc: "Sie sind nicht schwanger, Sie sollten nur ab und
zu die gebrauchten Tampons wechseln und nicht die neuen einfach
nachschieben...."




"Mama machen Kühe auch Urlaub?"
"Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht,
werde ich viel Zeit für dich haben!"

[hippo]

Ein Mann fliegt allein nach Thailand,

Am Zoll in Bangkok hat er drei Koffer.
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit
Butterbroten.

Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind
nur Butterbrote drin.

Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.

Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte
sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Pattaya diese Karte
geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und
bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"