Auflockerung :-)

[hippo]

ein schöner doofer

Erkundigt sich der Staatsanwalt:
"Warum sind Sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"

"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin,
um fahrende Autos aufzubrechen!"




Trinkerkongress - Einladung

Hallo Schluckspechte, da sie zu dem kleinen exklusiven Kreis der derjenigen
gehoeren, die sich aus dem ganzen Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten Spitzentrinker emporgesoffen haben, laden wir Sie herzlich
ein zum 1. Europaeischen Trinkerkongress am 29.12.1979 in der Grugahalle
Essen (Beginn: 18 Uhr)
Das Motto der diesjährigen Veranstaltung lautet:
"Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz!"
Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und
Ausland wird sich sicherlich auch die "Trinker-Zubehör-Messe". Ihre
Aufmerksamkeit
finden. Außer Bierseideln, Schnapsgläsern und Cognacschwenkern gibt es dort
viel Nützliches , was das Herz eines gestandenen Trinkers höher schlagen
läßt:
Kopfschmerztabletten mit Ihren Initialien, Fahnenetöter mit
Knoblauchgeschmack, Vollrausch-schutzpolster, wasserdichte Unterwäsche,
farblose Pusteröhrchen,
Ersatzführerscheine im 10er-Block, Schwankometer (ideal für Papa zum
Geburtstag), Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus und, und, und, .....

Daneben findet im "Blauen Salon" eine vortragsreihe statt:

22. oo Uhr
spricht Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" zum thema
"Saufen ohne Kotzen" - ohne Training geht es nicht"
02.00 Uhr
Herr Fläschli vom Schweizer Verband der Berufstrinker zum Thema "Was tun,
wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
04.00 Uhr
Herr Dr. Nass vom Zentralverband der deutschen Lauschepper " Das Delirium -
Dein Martyrium?" und "Kann denn Freibier Sünde sein?"
06.00 Uhr
Große Abschlußprüfung mit anschließendem EX-TRINKEN

Zur Organisation:

- Parkplätze genüber dem Haupteingang
- Berechtigungskarte für die Ausnüchterungszellen gibt es an den Automaten
vor dem Haupteingang und am Informationsstand
- Bevor sie alle die Rückfahrt zu Ihrer Stammkneipe antreten, bitte eventuell
rote Nase nachpudern.

Mit brüderlichem Gut Schluck

[hippo]

Das Foto

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen
ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich
auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."

[Lille]

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken:
"Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

[hippo]

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen
gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich
entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

[hippo]

Ein Ehepaar besucht ein Restaurant und der Ehemann bemerkt, dass alle
Kellner einen Löffel in der Hemdtasche tragen. Auf die Frage, was dies
bedeuten würde, antwortet der Ober: "Analysten von Lötkolbenlöser Consulting
haben bei der Optimierung unserer Prozesses herausgefunden, dass der Löffel
das Besteckteil ist, das am häufigsten herunterfällt. Im Durchschnitt fallen
fünf Löffel pro Stunde auf den Boden und so sparen wir 3 Stunden pro Tag."
Sichtlich beeindruckt bemerkte der Ehemann einen Bindfaden, der aus dem
Hosenschlitz des Kellners hing. Auf die diskrete Frage nach dem Grund
antwortete der Kellner: "Lötkolbenlöser Consulting hat auch unser
Toilettenverhalten analysiert und wenn wir den Bindfaden einsetzen sparen
wir das Händewaschen." - "Aber wie bekommen sie 'Ihn' wieder zurück?" -
"Also, ich weiss nicht, wie es die anderen machen, aber ich nehme den
Löffel!"


Petra schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel
heiraten können!" - "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind
verboten!"

[hippo]

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen
mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um
zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt
der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen,
ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an
die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

[Lille]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott
beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben
hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie
dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40
Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:

BLEIB WIE DU BIST!!!

[hippo]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom
Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und
sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch
vorsagen".

[hippo]

In München ist das Oktoberfest in vollem Gange. Wegen Überlastung explodiert
eine der Weisswurst-Fabriken und eine der Weisswürste fliegt vor Petrus'
Füsse. Der staunt und rätselt was das sein könne. "Gott wird's schon
wissen", denkt er sich und marschiert los.
Bei Gott angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weisst du was das hier ist?" -
"Hmmmm, keine Ahnung. Aber frag doch mal Jesus. Der war schliesslich 30
Jahre lang dort!"
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal Jesus, weisst du wofür diese
Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir
Leid Petrus, als ich unten war gab es so was noch nicht. Aber frag doch mal
Maria, die war schliesslich ein ganzes Leben lang dort!"
Also marschiert Petrus weiter und stellt Maria die gleiche Frage. Maria
nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also, genau kann ich dir auch
nicht sagen was das ist. Aber anfühlen tut es sich wie der heilige Geist!"

[hippo]

zwei 8-jährige Buben treffen sich.
Fragt der eine den Anderen: "Hast du schon einmal Sex gehabt?"
Sagt der Andere: "Bist du wahnsinnig, mit acht Jahren?? Und du, hast du schon Sex gehabt?"
"Nein, antwortet er, aber in 14 Tagen, da werde ich Ministrant."

und weil der so gemein war

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."
Wirt: "Ja wieso das denn?"
Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Was ist denn nun passiert?"
Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt."
Am nächsten Tag kommt er wieder." Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Wat denn nun wieder?"
Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."
Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"
Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt…“