Auflockerung :-)

[Yenz]

dazu noch der klassiker:

mann in der metzgerei: ich hätte gerne 100g bratwurst, von der groben,fetten.

metzger: tut mir leid, die hat heute berufsschule...

[bigchang]

geht ein mann in die fleischerei:haben sie eisbeine?

metzger:ja

mann :da musst du dir warme socken anziehen

[hippo]

Ein frischverheiratetes Paar kommt in eine Bar. Dort zwinkert ihr der
Barkeeper lächelnd zu. Der Ehemann sieht das und fragt argwöhnisch:
"Wer ist der Kerl?"
Die Ehefrau:"Fang du nicht auch noch an, ich werde es schon schwer genug
haben, ihm zu erklären,wer du bist!"

[hippo]

Unterschied zwischen Angst und Panik ?

Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim
zweitenmal nicht mehr klappt.
Und Panik ergreift einen, wenn man zum
zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht...

[hippo]

Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

und weil der so kurz war, noch einer heute.

Geht ein Mannin ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer
Frauen schlafen, habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Mann geht und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Mann:
"Zahlen!"

[hippo]

Ein Mann war gerade aus der Narkose aufgewacht nach der Operation, und
seine Frau war an seiner Seite sitzen. Seine Augen flatterten offen,
und er sagte: "Du bist schön." Dann schlief er wieder ein.
Seine Frau hatte ihn das vorher noch nie sagen gehört, so dass sie an
seiner Seite blieb. Ein paar Minuten später seine Augen flatterten
offen, und er sagte, "Du bist niedlich!"
Die Frau war enttäuscht, denn anstelle von "schön" war es jetzt
'niedlich. "
Sie fragte: "Was geschah mit schön?"
Der Mann antwortete: "Die Medikamente lassen nach."

[hippo]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag
durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand
im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute
Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird
. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an
mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder
hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr
geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"

[hippo]

hat ne Frau erzählt, natürlich

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe
hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit: "SCHWEIN!!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide
fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein
Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören
würden!

[hippo]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

und da der schon so alt ist, noch einer.

3 Männer im Himmel
Ein Mann starb und kam in den Himmel.
Dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden,
fragte Petrus:
"Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus,
damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen:
Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu
können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen,"
und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und
bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit
dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.
Du solltest glücklich sein!"
Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

[hippo]

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive
Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und
schlechte Neuigkeiten für sie." "Sowie ich mich fühle, bitte geben sie mir
die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist",
erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier
Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der
Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."