Auflockerung :-)

[hippo]

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen
und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heissen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heisse so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern
haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen ... Beim Aussteigen
sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler ... "
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz ... "

[hippo]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre
Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,
... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines
Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf
Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber
immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei
seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei
murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

[hippo]

Komm niemals zu spät




Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der
Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren
gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu
sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann
niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von
der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch
nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich,
dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste
Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen
Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast
den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von
seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine
Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage
vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und
dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen
und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war,
traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein
zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den
Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei
eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu
sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte:

Komm niemals zu spät!!!!

[hippo]

Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO.
Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. er fliegt
also nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft:
'Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?'

Der Mann antwortet: 'Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in
den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp
gebildet
und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie
ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben.'

Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt
den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet: ' Ein Schaaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands
verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es
nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich
durchgevögelt und dann zu hause abgegeben.'

Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann.
Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: 'Was war Ihr schlimmstes
Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?'

Der Mann antwortet trocken: 'Ich habe mich mal verlaufen'.

[hippo]

Eine etwas aeltere und eine etwas juengere Nonne sind auf dem Fahrrad
auf dem Weg zurueck ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die
Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig,
weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln
bereits den Himmel und die beiden Nonnen haengen sich ordentlich in
die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die juengere Nonne, "den
ersten Tropfen hab ich schon gespuert!"
"Ja", antwortet die aeltere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem
Kopfsteinpflaster liegen..

[hippo]

Die hässliche Frau fängt einen Goldfisch. Der Goldfisch:
- Wenn du mich frei lässt, sind dir drei Wünsche frei!
Sie wirft den Fisch zurück ins Wasser.
- Ich will eine Eigentumswohnung mit fünfeinhalb Zimmern!
- Gut, wird gemacht.
- Und EUR 100'000.- auf mein Bankkonto.
- Gut, weiter.
- Ich will, dass kein Mann mir widerstehen kann!
- Wird sofort ausgeführt!
So ist aus der hässlichen Frau kühles Bier vom Fass geworden.

[hippo]

Mittag im Büro.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause
anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!! "
"Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich,
mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja noch
mal Glück gehabt!",
und legt auf!

[Yenz]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann:
"Fahrräder..."

[hippo]

Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Er antwortet: "Mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer...

[lorenzo]

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"

Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"