Auflockerung :-)

[Semi-Imi]

Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."

"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."

"Konntest du sie nicht sehen?"

"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

[tschaang-frank]

Und wie gut kennt ihr Europa

Wo liegt....

[tschaang-frank]

Wer kennt sie nicht, die guten alten......


"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?"
"Sei ruhig und lad' nach!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
"Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen."
"Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht."
"Sei still und iß weiter!"
"Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
"DU ISST JETZT!"
"Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

[Lanna]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt.
Sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed!?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed!?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."

Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed!?" stöhnt er.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed!?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:

"Mohammed - zwei Kaffee!"

[hippo]

Das Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen auf denen steht: "Ich bin doof!"
Dann würde man sich nicht darauf verlassen, oder? Du würdest sie
nichts fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich....äh, vergiss es. Hab
das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen
zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW vor der Tür. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein-bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist ihr Schild!"

Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot
an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot
von der Anlegestelle kam und fragte:" Habt ihr all die Fische
gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade hier so rum, als sich die anderen drei plötzlich
aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzen wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt
er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheiße,
ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe der Brücke, verkeilte den LKW und ich kam nicht
wieder los, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe ange-
fordert. Dann kam die Polizei und fing an, einen Bericht zu
schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war schon
fast sicher, dass er kein Schild bräuchte...bis er fragte"...also...
ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere
eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei
dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?" dann antworte:
"Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[ReneZ]

Irgendwie dürfte das hier jetzt reinpassen....



Gruss, René

[hippo]

Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist:
Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung.
Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!

[Semi-Imi]

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit? speichern Verknüpfung? und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: nicht gefunden?. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

[Henk]

Immer daran denken, je dicker die Deutsche, desto kleiner ihr Badeanzug…

[hippo]

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren
Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast
abwerfen um darüber zusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack,
Proviant sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und
der Schweizer sehen sich kurz an und schon packen sie den
Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde
erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was
soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher
rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders. Ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet,
muss springen."
Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der
berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:
"Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie hießen die
1200?"