Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3531

Beitrag von Prasat » 28.05.2018 22:21

Patient:
„Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“

„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“

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Chef zur Chefsekretärin:
„Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?“

„Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz.“

-------------------------------------------------

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:
„Sie haben einen Tennisarm.“
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose ‚Tennisarm‘! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
„Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!“ :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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ChangLek
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Re: Auflockerung :-)

#3532

Beitrag von ChangLek » 29.05.2018 10:58

.................ein Computer wird mit der Frage "Was ist schöner als Geschlechtsverkehr" gefüttert. Die Antwort "Fußpilz". Gegenfrage "Warum". Antwort "Juckt länger".................. ;-D ;-D ;-D
...wenn Du wissen willst wer Du bist, dann vergiß was man Dich lehrte zu sein... :wai:

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3533

Beitrag von Prasat » 29.05.2018 23:52

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
„Servieren Sie auch Flaschen?
Kellner:
„Wir servieren hier grundsätzlich jedem!“

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Zwei ältere Damen unterhalten sich:
„Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

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„Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?“

„Das sind Fischeier, mein Herr!“

„Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3534

Beitrag von Prasat » 30.05.2018 22:16

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater: ER:
„Legen Sie sich bitte auf die Couch…“
SIE (strahlt):
„Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?“


Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:
„Sie werden mit mir sehr zufrieden sein,
ich habe schon einen Rembrandt und zwei Botticelli verkauft!!!“


Der Augenarzt nach der Untersuchung:
„Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?“
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3535

Beitrag von Prasat » 01.06.2018 00:36

Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt:
„Ich krieg ein Brot!“

Darauf der Bäcker:
„Da wird die Hebamme aber dumm schau’n…“

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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
„Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“

„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen…“

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„Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?“

„Nein, wie denn?“

„Ich erzähl’s Ihnen morgen!“ :lol: :motz:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3536

Beitrag von Prasat » 01.06.2018 23:31

Eine Frau schreibt an ihren Arzt:
„Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall? Egal ob beim Saugen, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!

PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.“

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
„Warum lachen Sie denn?“

„Ich musste an meine Beerdigung denken!“

„Was gibt es da zu lachen?“

„Ich bin GYNÄKOLOGE…“

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Herr Müller, ein DDR-Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs:
„Hallo Jürgen! Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie Du es sagtest, im Vorgarten vergraben. Dein Otto“

Nun ist es ja nichts Neues, das die liebe Stasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen.

Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs:
„Hallo Jürgen! Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Stasi war da und hat den Garten umgegraben… Dein Otto“
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Re: Auflockerung :-)

#3537

Beitrag von Prasat » 03.06.2018 01:21

Extrem schwarz:
„Guten Tag“, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, „ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.“

„Warum?“ keucht der Patient.

„Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen…“

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Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
„Ich habe genau gesehen, dass du ’ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!“

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Der Gast will zahlen:
„Was hatten wir den?“

„Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.“
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Re: Auflockerung :-)

#3538

Beitrag von Prasat » 03.06.2018 23:24

Gast zum Ober:
„Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.

Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!“

„Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“

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Schon gewusst? – Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“

„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“

„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!“

„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“

„Das nicht, aber ich will
nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3539

Beitrag von Prasat » 05.06.2018 00:13

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint:
„Ich mag beide.“

„Beide?“

„Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!“ ;-)

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Fragt der Ober den Gast:
„Und, hat es Ihnen geschmeckt?“

Gast:
„Ich habe schon besser gegessen.“

Darauf der Ober:
„Aber nicht bei uns…“ :nono:

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Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:

“Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“

Der Arzt fragt:
„Wann hat das angefangen?“

„Nächsten Donnerstag…“ :gruebel:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3540

Beitrag von Prasat » 06.06.2018 00:33

Geht eine hochschwangere Frau in die Bäckerei uns sagt:
„Ich bekomme ein Schwarzbrot!“

Darauf der Bäker:
„Sachen gibt’s!“

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt:
„Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“

Der Mann irritiert:
„Die Wolfsstellung?“

Darauf der Arzt:
„Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen…“ :motz:

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Im vollbesetzten Gerichtssahl:
Richter:
„Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“

Angeklagter:
„Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…“ :jump:
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