chookdee

Warum wiegen verheiratete Männer mehr als Singles?

Singles kommen nach Hause, schauen in den Kühlschrank und gehen ins Bett.

Verheiratete Männer kommen nach Hause, schauen ins Bett un gehen zum Kühlschrank.

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.

Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine:
„Was ist das?“

Polizist:
„Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist“.

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine:
„Hier ist mein Bild drauf…“

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist:
„Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!“

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Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
„Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!“

„Wieso, Chef?“

„Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…“

Was haben Handgranaten und Ehefrauen gemeinsam?

Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg.

Hiho Joerghey!

Zwar netter Spruch aber nicht ganz der Realität entsprechend. Handgranaten sind Anti-Personen-Waffen die bei einer Detonation in einem Haus wohl die Fenster herausreissen könnten aber kaum Wände zum Einsturz bringen würden. Die Hausbewohner würden sie zerfetzen, aber zum 'Haus weg' brauchst Du eine 'Demolition Charge' - ein schwereres Kaliber.

Lukchang

Ja Lukchang, so ist das mit vielen Witzen. Teils platt vereinfacht und provokant, auf jeden Fall plakativ.

Ich habe zwar bei der Bundeswehr einen zusätzlichen Waffenlehrgang von der Walter P8, G3, MG 42, Panzerfaust 3 bis zur 105mm Kampfpanzerkanone machen müssen, weil ich davor Elektro-Mechaniker gelernt hatte, die Handgranate war aber offiziell nicht mehr im Programm (hing mit der eng ausgelegten Genfer Konvention zusammen). Ich durfte nach Grundausbildung und diesem Lehrgang (jeweils 3 Monate) noch ein Jahr als "Wartungstrupp Turm-Waffen-Hydraulik" auf den alten Ami Panzern M48 sitzen, die 1971 schon nicht mehr richtig repariert wurden .

Liebe Oma! Ich schicke dir eine Handgranate. Wenn du am Ring ziehst bekomme ich Sonderurlaub...

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast:
„Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?“

„Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe.“


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„Der Häftling aus Zelle 2034 ist gestern ausgebrochen sagt der eine Wärter zum anderen. Sagt der andere:
„Na Gott sei Dank, die Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!“

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.

Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte „hello, dear fellows“ die Kreide ab.

Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.

Dann fragt die Lehrerin:
„Wer weiß, was das heißt?“

Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.

Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.

Karl sagt:
„Übersetzt heißt das ‚Was für ein Hintern!'“

Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
„Das ist ganz falsch!“

Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
„Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor…“

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„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir – und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?“

„Kellner!?“

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Lehrer:
„Fritzchen, warum hast du deine Deutsch-Hausaufgaben nicht gemacht?“

Fritzchen:
„Sie haben doch gesagt, wir sollen das Haus beschreiben, in dem wir wohnen…“

Lehrer:
„Und? Was ist denn daran so schwierig?“

Fritzchen:
„Sie sind lustig! Als ich die vordere Wand im Erdgeschoss schon fast voll hatte, kam der Hausmeister und hat sich furchtbar aufgeregt!“

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.

Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.

Schließlich platzt ihm der Kragen:
„Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht…“

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Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem LKW nachts auf der Landstraße. Auf einmal taucht im Licht der Scheinwerfer ein kleines gelbes Männchen auf und gibt ihm Zeichen zum Anhalten. Der LKW-Fahrer hält an, dreht die Scheibe runter und fragt das Männchen nach seinem Begehr.

Das Männchen sagt: „Hallo! Ich bin ein kleines gelbes Männchen und komme vom Mars. Und ich habe Durst!“

Der LKW-Fahrer will dem Männchen gerade etwas zu trinken geben, da sagt es: „Ich muß dir aber noch etwas sagen: Ich bin schwul!“

Der LKW-Fahrer zuckt mit den Schultern: „Na und, das ist hier ganz normal. Hier hast du was zu trinken.“

Das Männchen trinkt und der LKW-Fahrer fährt wieder los. 3km weiter steht ein kleines blaues Männchen am Straßenrand. Der LKW-Fahrer hält an. Das kleine blaue Männchen sagt:

„Ich bin ein kleines blaues Männchen vom Mars. Kannst du mir was zu trinken geben?“

Der LKW-Fahrer: „Ja, ok.“ Als der LKW-Fahrer dem Männchen gerade etwas zu trinken geben will, sagt auch dieses Männchen: „Ich muß dir aber sagen, daß ich schwul bin!“

Der LKW fahrer gibt ihm trotzdem (oder gerade deshalb?) etwas. Dann fährt er weiter und denkt sich: „Was ist denn heute los! Wenn das so weiter geht, mache ich einen fahrenden Getränkemarkt auf.“

Es dauert nicht lange, und er erblickt ein kleines grünes Männchen am Straßenrand. Er ist zwar jetzt schon sauer, überwindet sich aber dazu, anzuhalten. Er dreht die Scheibe erneut runter und brüllt:

„Ey, du schwule Tucke! laß mich raten: du kommst vom Mars und ich soll dir was zu Trinken geben!!!“

Das grüne Männchen aber antwortet: „Nicht ganz! Den Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!“

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie:
„Stottert ihre Tochter immer so?“

„Nein, nur wenn sie was sagen will.“

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
„Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!“

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
„Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!“

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Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer:
„Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?“

„Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“

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„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein.“

„Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann.“

„Was heißt hier meine Frau – MEINE HAND!“