Auflockerung :-)

Musik, Bilder, Videos, TV-Tips
Forumsregeln
Bitte unbedingt vor einer Registrierung/Anmeldung lesen.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3471

Beitrag von Prasat » 04.04.2018 22:29

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn’s ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging’s dem Bären wieder für’ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da –

PUFF – erschien eine gute Fee.

„Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!“

Bär:
„OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!“ – POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
„Ich wünsch‘ mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!“ – POFF! gab’s nen Helm für den Hasen.

Bär:
„Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!“ – POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
„Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit ’ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!“ –

POFF! Gab’s ’n Motorrad!

Bär:
„Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!“ – POFF! Gab’s nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:
„Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!“

-----------------------------------------------

Geht ein Heterosexueller in die Sauna, in der Umkleidekabine hängt ein riesen Schild mit der Aufschrift: Hier sind auch Schwule!
Der Mann denkt sich nichts! Er geht in den Duschraum, wieder so ein Schild!
Er denkt sich immer noch das es ihm egal ist!
Er geht zur Sauna davor wieder ein Schild: Hier sind auch Schwule!
Er denkt sich nichts und geht hinein in der Ecke ein ganz kleines Schild,
er bückt sich um es zu lesen:
Wir haben Dich gewarnt!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3472

Beitrag von Prasat » 05.04.2018 23:54

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo
und kommen am Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi… ihn sechs Stunden durch.
Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen. Der
Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:
„Bist Du verletzt?“
Er antwortet:
„Ob ich verletzt bin?
Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.
Und ob ich verletzt bin…“

-------------------------------

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
„: Was ist denn heute los?“

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
„Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?“

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
„Doch. Meine Frau!!!“ :kopfhau:

-------------------------------

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?

Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3473

Beitrag von Prasat » 06.04.2018 23:58

Niki Lauda sucht Mechaniker.

Auf die Annonce melden sich drei Burschen.

Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Darauf der Bursche:
„Sie haben keine Ohren.“

Lauda:
„Raus.“

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Der Bursche:
„Sie haben keine Ohren.“

Lauda:
„Raus.“

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Der Bursche:
„Sie tragen Kontaktlinsen.“

Lauda:
„Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?“

Der Bursche:
„Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!“

---------------------------------------------------------

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
„Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
„Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“

„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'“

------------------------------------------------------------------

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar:
„Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?“

„Weil es so viele sind.
Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!“ :lachen:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3474

Beitrag von Prasat » 08.04.2018 00:29

Sagt ein Schotte zum anderen:
„Ich habe mir zwei Lose gekauft!“

Darauf der andere:
„Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!“

-------------------------------------------------

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine:
„Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“

Antwort:
„Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?“

-------------------------------------------------

Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“

Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“

Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“

Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“

Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3475

Beitrag von Prasat » 08.04.2018 21:29

In einigen Jahren…

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
„Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…“

Der Teufel lächelt zurück:
„Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!“

----------------------------------------------------

„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.

„Das macht nichts“, tröstet ihn sein Trainer, „zurück wirst Du ja sowieso getragen…“

----------------------------------------------------

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
„Im Himmel wird Billard gespielt.“ :lol:

Die Schlechte:
„Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…“ :keineahnung:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3476

Beitrag von Prasat » 09.04.2018 22:55

Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
„Wie heisst denn ihr Hund?“

„Ich habe keinen Hund…"

„Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund."

---------------------------------------

Fragt ein Spaziergänger einen Angler:
„Na, beissen die Fische?“

„Nein, Sie können sie ruhig streicheln.“

---------------------------------------

Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis.

Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag. :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3477

Beitrag von Prasat » 10.04.2018 20:37

Das Nachwuchstalent zum Manager:
„Wie hoch ist denn mein Gehalt?“

„Zunächst 20. 000 Mark netto monatlich, später dann mehr.“

„O. k., dann komm ich später wieder!“

--------------------------------------

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

„Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“

„Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“

„Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.“

---------------------------------------

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

„Wie hast Du denn das gemacht?“

„Na ja“, meint er „Ich habe gesagt:
Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“ :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3478

Beitrag von Prasat » 11.04.2018 23:24

Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
„Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!“

Die Umstehenden sind erstaunt:
„Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!“

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:
„Von Fußball verstehst du alles, aber Pipi< sagen kannst du nicht!"

----------------------------------------

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
„Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!“

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
„Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
„Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“

Die Schöne erwidert mürrisch:
„Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!“ :lachen:

-----------------------------------------

Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben…ich muß mit meiner schlafen. :heul:

Al Bundy
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3479

Beitrag von Prasat » 13.04.2018 01:07

Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.

Jennifer Lopez:
„Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht…..!“

Britney Spears:
„Und, waren die Fragen schwer?“

----------------------------------------

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage.
Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

----------------------------------------

Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.

Ein Mann und Claudia Schiffer.

Nach einer Woche fragt der Mann:
„Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?“

Claudia antwortet:
„Klar, wieso nicht?“

Ein Monat danach fragt der Mann:
„Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär’s wenn wir ein bißchen Spass miteinander haben?“

Claudia überlegt und antwortet:
„Klar, wieso nicht?“

Die beiden legen los und vögeln stundenlang.

Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
„Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?“

Claudia ueberlegt verwirrt und sagt:
„Naja, okay. Wieso nicht?“

Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:

„He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevögelt…“ :lachen:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Benutzeravatar

Prasat
Member+
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, Prasat, Surin

Re: Auflockerung :-)

#3480

Beitrag von Prasat » 14.04.2018 00:01

Edmund Stoiber fragt seine Ehefrau Karin:
"Sag mal Karin, wen hättest du lieber: Einen klugen oder einen schönen Mann?"

Darauf Karin:
"Weder noch Schatz, ich liebe nur dich!"

---------------------------------------

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

---------------------------------------

Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.

Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.

Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt:
„Watson, Watson, was sagen dir diese hellen Sterne“?

Dr.Watson:
„Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält.“

Holmes:
„Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut…“ :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

Antworten