Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3471

Beitrag von Prasat » 08.05.2018 00:35

Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben! ;-D

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Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du Bergauf bremsen!

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Weisst Du, was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist? Chappi gibts auch mit Hirn!

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Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

----------------------------------------

Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit ’ner Gabel gegessen!

----------------------------------------

Herr laß Gras wachsen, die Zahl der Rindviecher nimmt ständig zu!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3472

Beitrag von Prasat » 08.05.2018 21:54

„Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?“, fragt der Richter.

„Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!“ :eyeroll:

---------------------------------------

Christoph wurde vom Richter zu einer Geldstrafe vererteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach Christoph, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht Christoph zu ihm hin und fragt:
„Na, schmeckt der Einlauf?“

--------------------------------------

Im Gerichtssaal. Richter:
„Was genau war denn in dem Brief?“
Angeklagter:
„Sag ich nicht, Briefgeheimnis!“
Richter:
„Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?“
Angeklagter:
„Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis.“
Richter:
„Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?“
Angeklagter:
„Sag ich nicht, Bankgeheimnis!“
Richter:
„Nun dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft!“
Angeklagter:
„Warum das?“
Richter:
„Staatsgeheimnis.“
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Re: Auflockerung :-)

#3473

Beitrag von Prasat » 09.05.2018 22:20

„Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?“

„Ja, aber nur Tomaten.“

„Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?“

„Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!“

---------------------------------------

Was unterscheidet Rechtsanwälte von Sperma?

Von 5 Millionen Spermien hat wenigstens eines die Chance, ein anständiger Mensch zu werden.

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Richter:
„Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses“. Angeklagter:
„Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen“.
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Re: Auflockerung :-)

#3474

Beitrag von Prasat » 10.05.2018 23:53

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr.
Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der
Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.

„Warum lachst du denn so“, fragt sie.

Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel…“

-----------------------------------------

Patient zum Arzt:
„Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?“

Arzt:
„Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht“,

Patient:
„Dann bin ich ja beruhigt.“

Arzt:
„Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.“

-----------------------------------------

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.

Erzählt der eine:
„Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll.“

„Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!“

„Mensch“, sagt der andere, „warum hast mich denn nicht geweckt?“

„ Wollte ich, aber du warst ja mit dem Rad unterwegs!“ :keineahnung:
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Re: Auflockerung :-)

#3475

Beitrag von Prasat » 12.05.2018 00:36

Geht ein mann zum barkeeper und sagt: wetten wir um 200€, ich pisse in dieses glas aus 1meter entfernug und es geht kein tropfen daneben! er: ok! und der mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das glas und der barkeeper ist nur noch am lachen. dann gibt der mann dem barkeeper 200dm und der fragt: wieso haben sie das gemacht? er: ich habe mit den leuten da hinten um 500€ gewettet, daß ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.

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Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer:
„Ey, ich hab ’ne neue Antenne für mein Manta gekriecht.“

Golf-Fahrer:
„Super, hätt ich auch getauscht.“

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Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum ist „einsilbig“ dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt’s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?

Warum ist „Abkürzung“, so ein langes Wort?

Warum benutzt man für „Tödliche Injektionen“, in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht „Hier Öffnen“. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
„Woanders öffnen“?

Wenn die sogenannte „Black Box“, eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen vorgestellt?
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Re: Auflockerung :-)

#3476

Beitrag von Prasat » 12.05.2018 23:25

Zwei Penisse machen die Ständerprüfung.
Der Erste bekommt eine Eins,
der Zweite eine Fünf.
Wer freut sich mehr über seine Note?

Der Zweite, denn er darf noch ins Mündliche.

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Ein Mann kommt zum Psychiater.

„Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht.“

„Wie kommt denn das?“, fragt der Arzt.

„Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: ‚Heute schon Pipi gemacht?‘, ‚Nein‘, antworte ich dann immer.

Dann sagt das Männchen: ‚Na dann woll’n wir mal. Und dann ist es passiert.“

„Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht.“

Der Mann geht nach Hause.

Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.

„Na, heute schon Pipi gemacht?“

„Ja.“

„Wohl beim Psychiater gewesen?“

„Ja.“

„Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?“

„Nein.“

„Na dann woll’n wir mal…“

-----------------------------------------------

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
„Ich wollte nur das Fieber messen!“

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
„Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine
Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“
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Re: Auflockerung :-)

#3477

Beitrag von Prasat » 13.05.2018 22:45

Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.

So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 18jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe in den Kofferraum packst.

Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen).

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.

Willigst du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Geknutsche beginnt.

Meist klettert dann eines der beiden Mädchen auf den Beifahrersitz und beginnt dich zu befriedigen – während die andere deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzten Mittwoch, Donnerstag und Samstag auf genau diese Art gestohlen.

Heute sogar schon zweimal! Seid auf der Hut!

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SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool.

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Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.

Meint diese:
„Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen.“

„Kein Problem. Batman’s Freunde sind auch meine Freunde!“
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Re: Auflockerung :-)

#3478

Beitrag von Prasat » 14.05.2018 22:34

„Ey, weissu, isch gestern in Obi, hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt:
Duschlampe??? Ey jetzt Hausverbot!!!“

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Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau direkt an der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges Negligee, und bevor er seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor ihm, zieht seinen Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst ihm ganz wunderbar einen mit dem Mund.
„Okay!“, seufzt Scott.
„Und jetzt raus mit der Sprache:
Was ist mit dem Auto passiert?“

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Der angetrunkene Fahrer säuselt:
„Herr Oberwacht – hick – meister, ich habe nur Tee getrunken.“

Darauf der Polizist trocken:
„Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!“…
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Re: Auflockerung :-)

#3479

Beitrag von Prasat » 15.05.2018 22:25

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen:
„Du siehst aus als ob du an einer Hungersnot leidest.“

Darauf der Dünne:
„Und du siehst aus als ob du daran schuld wärst.“

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Was macht ein Manta-Fahrer, wenn sein Motor brennt?

Er legt ein Gegenfeuer im Kofferraum.

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Warum darf man nicht lachen wenn ein Pole mit einem Auto gegen die Wand fährt?

Könnte deins sein.
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Re: Auflockerung :-)

#3480

Beitrag von joerghey » 16.05.2018 23:21

Ein Gemüsehändler in den USA stellt einen neuen Verkäufer ein.
Wenig später kommt der neue Verkäufer zu ihm und sagt: "da kommt so ein Idiot von Kunde und will einen halben Salatkopf haben, was soll ich ihm sagen?"
Da merkt er, dass der Kunde bereits hinter ihm steht. Der Verkäufer: "und das ist der freundliche Herr, der die andere Hälfte des Salatkopfes kaufen möchte".

Der Gemüsehändler merkt, dasss das ein cleverer Kerl ist und macht ihm ein Angebot:
Ich möchte demnächst eine Filiale in Kanada eröffnen und habe Sie als Filialleiter vorgesehen. Was sagen Sie da dazu?
Der Verkäufer: "Was, Kanada ?! Da gibt es doch nur Eishockeyspieler und Huren !!"
Der Gemüsehändler: ich bitte Sie, meine Frau ist Kanadierin.
Der Verkäufer: "und in welcher Mannschaft spiel sie?"

(Das ist ein alter Witz, inzwischen gibt es im Eishockey auch schon Damen-Teams)

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