Auflockerung :-)

[Prasat]

Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden?
Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...

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Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Haider ruft hinunter: "Nicht trinken, das Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und sagt: "Ich nix verstehen - ich nix von hier. Haider: "Langsam trinken, Wasser kalt ..."

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Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

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Wer wohl auf die Merkl wartet?

[Prasat]

Kommt ein Mann in einem Spielzeugladen und sagt:
"Ich möchte gerne ein Geduldsspiel, aber ein bisschen zackig!"

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"Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen."
"Und was soll geändert werden, gnädige Frau?"
"Der Preis!"

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"Ich möchte gern sechs Mausefallen."
"Nehmen Sie sie gleich mit?"
"Nein! Ich schicke die Mäuse vorbei!"
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[Prasat]

Der Lehrer zu Fritzchen: "Nennt mir mal ein paar Tiere!"
Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..."
Meint der Lehrer: "Lass doch das "chen" weg."
Darauf Fritzchen: "Eichhörn".

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Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"

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Übrigens: Vor der Einnahme von Viagra sollten Sie sicherstellen,
daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!

[Prasat]

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" - "So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." - "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal ja, mal nicht." - "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher oder später!"

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"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?" - "Ja, aber nur Tomaten." - "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" - "Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

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Ich weiss nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird.
Ich weiss nur, dass es anders werden muss, wenn es besser werden soll. Ganz sicher!!

[bukeo]

Wer wohl auf die Merkl wartet?

Erich Mielke

[messma2008]

[youtube][/youtube]

[Farmer]

Wer wohl auf die Merkl wartet?

Erich Mielke

Aber mit Blumenstrauss und Gedenkorden!

[Prasat]

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz- Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.
Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

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"Wo warst du?" - "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht drangekommen?"

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Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin:
"Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf antwortet sie schlagfertig:
"Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"

[Prasat]

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt,
egal, ob du da bist oder nicht....

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Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer,
"aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"

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Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute abend auf die Party?"
Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

[Prasat]

Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden,
von denen man keine Ahnung hat wie sie geschrieben werden.

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Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

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Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder.
Der Floh ist immer noch erkältet. „Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch, aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen
wieder im Bart vom Biker!“