Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3541

Beitrag von Prasat » 14.07.2018 01:49

Eine Nonne kommt zum Frauenarzt:
„Herr Doktor ich habe ein Problem, wenn ich meine Tage bekomme, dann kommt kein Blut, sondern Briefmarken!“

Der Arzt ganz verwundert:
„Gute Frau, das kann nicht sein! Sie wären ja ein Biologisches Phänomen! Das kann ich nicht glauben das muss ich sehen!“

Gesagt, getan. Zwei Wochen später kommt die Nonne erneut zum Arzt.

Dieser, schon sehr gespannt, meint:“
„Machen sie sich frei und setzen sie sich bitte!“

Der Arzt rollt mit seinem Stuhl heran, um die Sache näher zu betrachten und beginnt zu lachen.

Die Nonne völlig irritiert:
„Herr Doktor, was ist denn bitte?“

Meint der Arzt:
„Gute Frau, das sind keine Briefmarken! Das sind die Aufkleber von der Ciquita – Banane!“

----------------------------------------------

Frage:
Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Schäferhund gemeinsam?

Antwort:
Beide haben eine feuchte Schnauze.

----------------------------------------------

Laufen zwei Kannibalen mit einem Skelett durch den Urwald.

Plötzlich begegnen Sie einem Urwaldpolizisten.

„Was macht Ihr denn da?“ fragt dieser.

Antworten die Beiden:
„Leergut wegbringen…“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3542

Beitrag von Prasat » 15.07.2018 03:50

Neulich beim Frisör:

„Möchten Sie diese Stirnlocke behalten?“
Fragt der Friseur, die Schere in der Hand.

Der Kunde:
„Ja, unbedingt!“

Der Friseur:
„Gut“ – schnipp – „dann packe ich Sie ihnen ein.“

-----------------------------------------------

Noch ganz überwältigt berichtet der Lateinprofessor seinen Kollegen:
„Heute hatte ich einen wunderbaren Traum.

Der berühmte Cäsar war mein Schüler und erhielt von mir in Latein eine dicke Sechs…“

-----------------------------------------------

Kommt ein Patient zum Arzt:

„Herr Dktor, ich habe ein riesiges Problem: Ich bin sooo vergesslich!“

Sagt der Arzt:
„Ja – dann schau’n wir halt mal nach.“

Darauf der Patient:
„Wo nach?…“
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joerghey
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Re: Auflockerung :-)

#3543

Beitrag von joerghey » 15.07.2018 15:18

Ja, letztens bin ich an der Alzheimer Gedenktafel am ehemaligen Hotel Prinz Karl in Tübingen vorbei gekommen.

Danach habe ich lange nach meinem abgestellten Auto gesucht.

Wie war nochmal der Witz ?

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Re: Auflockerung :-)

#3544

Beitrag von Prasat » 15.07.2018 23:52

Was ist das:
Eine Person mit einem Six Pack Bier auf einer Parkbank?

Antwort:
Eine Ich-AG auf Betriebsausflug!

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Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: ‚Schreibkraft gesucht!‘

Beim Vorstellungsgespräch:
„Können Sie gut tippen?“

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.

„Ja, aber – können Sie auch Kaffee kochen?“

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

„Ja, aber – eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!“

Darauf der Hund:
„Miau, Miau…“

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Lehrer in der Schule zu den Kindern:
„Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‚un-‚ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?“

„Ja, Herr Lehrer, Unterricht!“ :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3545

Beitrag von Prasat » 16.07.2018 22:48

„Der Amtsrat muß jetzt für sechs Monate in Gefängnis. Er hat behauptet, unser Minister sei unfähig.“

„Was, und dafür bekommt er so lange Haft?“

„Tja, einen Monat wegen Beleidigung und fünf Monate wegen Verrats eines Amtsgeheimnisses…“

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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
„Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
„Noch einen, ehe der Krach losgeht!“

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
„Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“

„Ich kann nicht bezahlen…“

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Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
„Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!“

Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
„Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!“
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Re: Auflockerung :-)

#3546

Beitrag von Prasat » 17.07.2018 23:21

Da war mal eine Frau die zu wenig Brüste hatte. Sie fragte ihren Frauenarzt was sie tun solle und er antwortete:
„Das ist ganz einfach, sie müssen nur jeden Tag um 17.00 Uhr an ihren Brüsten kneten, und dann singen sie `Backe backe Kuchen´!“…. und das hat sie jedes mal getan, selbst als sie einmal um 17 Uhr in der U-Bahn steckengeblieben ist. Ein Mann sah sie an und fragte erschrocken:
„Ist es schon 17.00 Uhr?“, wobei er gleich unten anfing zu kneten mit einem kleinen Liedchen auf den Lippen:
„Ein Mändlein steht im Walde ganz still und Stumm…….!!!!

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Eine Frau kommt in die Sprechstunde eines Arztes:
„Herr Doktor, ich habe Vagina Pektoris!“

Der Arzt verdutzt:
„Das heiß ANGINA!“

„Nein, ich habe bestimmt VAGINA Pektoris!“

Daraufhin verschwindet der Arzt im Nebenzimmer und kommt völlig nackt wieder.

Die Frau erstaunt:
„Herr Doktor, was machen Sie denn da!“

Der Arzt:
„Wenn Sie VAGINA Pektoris haben, dann geb ich Ihnen jetzt eine PENISzillin Spritze!“

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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt:
„Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress.“

Darauf der Arzt:
„Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer:
„Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren.“
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Re: Auflockerung :-)

#3547

Beitrag von Prasat » 18.07.2018 22:52

Visite im Spital.

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
„Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?“

„Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!“

„Haben sie Wünsche oder Fragen?“

„Nein, danke, alles bestens!“

Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
„Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?“

„Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.

„Wünsche oder Fragen?“

„Alles bestens!“

Und wieder:
„Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?“

„Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!“

„Haben sie Wünsche?“

„Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

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„Guten Tag, Herr Doktor. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut’s nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?“

„Nein, Sie haben schon alles!“

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„Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben“, verabschiedet der Personalchef den Bewerber, „…der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich…“
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Re: Auflockerung :-)

#3548

Beitrag von Prasat » 20.07.2018 00:41

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

„Ach“, meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“

„Sie haben mich mißverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten…“

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Ein Bayer geht in die Bank, um Geld von seinem Girokonto abzuholen.

Der Angestellte am Schalter füllt das benötigte Formular für ihn aus, damit es etwas schneller geht.

Wie wir alle wissen, sind Bayern ja nicht für ihre Schnelligkeit bekannt.

„Bitte unterschreiben Sie da, wo ich das Kreuz gemacht habe.“

Der Bayer weigert sich jedoch:
„Wer weiß, was Sie mich da unterschreiben lassen wollen! Ich bin doch nicht verrückt!“

„Dann bekommen Sie auch kein Geld“, entgegnet der Mann am Schalter.

Der Bayer probiert also sein Glück am nächsten Schalter.

Nachdem das Formular fertig ausgefüllt ist, weigert sich der Bayer wieder zu unterschreiben.

Der Bankangestellte greift hinter sich nach einem nassen Lappen, den die Putzfrau vorher liegenlassen hat.

Damit schlägt er dem Bayer drei Mal rechts und links um die Ohren.

Der Bayer unterschreibt und bekommt sein Geld.

Der erste Bankangestellte ist ganz baff:
„Wieso haben Sie denn jetzt bei meinem Kollegen unterschrieben?“

Der Bayer entgegnete:
„Ja, Sie hatten mir das ja auch nicht richtig erklärt…“

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Patient: Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst. Doktor: Sie scherzen.
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Re: Auflockerung :-)

#3549

Beitrag von Prasat » 21.07.2018 02:01

Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.

„Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!“, schreit die Frau.

„Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!“, sagt der Polizist.

„Woran sehen Sie das denn?“, fragt die Frau.

„Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!“, meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
„Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!“

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Ein preußischer Städter beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt und der Bauer hinten Milch melkt.

Völlig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.

Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und führt das Wunder vor. Er tunkt den Kopf ins Wasser und er melkt Milch!

Plötzlich lässt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft entsetzt:
„Heb‘ den Kopf höher, die Kuh zieht schon Grund…“

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Richter zum Zeugen:
„Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“

„18,72 Meter.“

„Wieso können Sie das so exakt angeben?“

„Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“
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Re: Auflockerung :-)

#3550

Beitrag von Prasat » 22.07.2018 01:41

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
„Woran denken sie, wenn sie das sehen?“

„SEX.“

Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
„SEX.“

Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:
„SEX.“

Sagt der Psychiater:
„Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!“

„Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?“

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Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Sagt der eine zum anderen:
„Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?“

Antwortet der:
„Ich würde ja gerne, aber ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!“

„Warst Du schon beim Arzt?“

„Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim.“

Sagt der eine:
„Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem.“

Entgegnet der andere:
„Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können.“

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Fragt der Eine:
„Und, warst Du beim Psychiater?“

Sagt der Andere:
„Ja, schon.“

„Das heißt, Du hast keine Blasenschwäche mehr?“

„Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf…“

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Ein Mann steigt abends in ein Taxi.

Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.

Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.

Nach 5 Min. steigt er wieder ein und sagt:
„Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer…“
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