Auflockerung :-)

Musik, Bilder, Videos, TV-Tips
Forumsregeln
Bitte unbedingt vor einer Registrierung/Anmeldung lesen.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3431

Beitrag von Prasat »

Frage:
„Was unterscheidet Frauen und Mineralwasser?“

Antwort:
„Es gibt stilles Mineralwasser!“

----------------------------------------------

Was ist gemein?

Einen Blinden an die Litfaßsäule stellen und sagen, immer an der Wand lang…

----------------------------------------------

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Man nimmt die Eier raus. :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3432

Beitrag von Prasat »

Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch.

Der Amerikaner sagt:
„Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!“

Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht:
„Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!“

Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami:
„Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?“

Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche:
„Also – die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft.

Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir:
‚Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach.‘

Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er:
‚Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das!‘

Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er:
‚Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen.

Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe…'“

-----------------------------------------------------------

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.

Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.

Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.

Er lacht und sagt:
„Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.

Nach 15 Minuten sagt der eine:
„Leichter geht es jetzt schon,
aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!“

-----------------------------------------------------------

Fidde sitzt in der Kneipe.

Auf einmal bekommt er einen Anruf.

Fidde kommt kreidebleich wieder.

Da fragt ihn der Wirt:
„Sag mal Fidde was ist los?“

Fidde:
„Ach, mein Vater ist gestorben.“

Kurz darauf klingelt das Telefon wieder.

Wieder kommt Fidde kreidebleich.

Fragt der Wirt was jetzt wieder los war.

Sagt Fidde:
„Ach, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben…“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3433

Beitrag von Prasat »

Unterhalten sich zwei Schotten.

Sagt der eine:
„Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.“

„Wie denn das?“, fragt der andere.

„Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.“

------------------------------------------

Fragt der Schotte seinen Kumpel:
„Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?“

„Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!“

------------------------------------------

Schröder muß zu einem wichtigen Termin und weist seinen Fahrer an, auf die Tube zu drücken. Unterwegs läuft ein Schwein über die Strasse, der Fahrer schafft es nicht mehr rechtzeitig zu bremsen und überfährt das Tier.

Fahrer:
„Was machen wir jetzt?“

Schröder:
„Der Bauer wohnt glaube ich
direkt da vorne. Gehen sie hin und bezahlen sie das Tier. Aber beeilen sie sich.“

Als der Fahrer endlich nach einer halben Stunde mit Würsten umhängt und einer Flasche Wein in der Hand zurückkommt fragt Schröder:
„Warum hat das solange gedauert und wofür ist das ganze Zeug da?“

Darauf der Fahrer:
„Naja, ich bin zu dem Bauern gekommen, habe gesagt ich wäre der Fahrer vom Bundeskanzler und ich hab das Schwein überfahren……“ :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3434

Beitrag von Prasat »

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer:
„Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?“
Peter:
„Der spielt Fußball!“
Lehrer:
„Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?“
Bernd:
„Der spielt Schach!“
Lehrer:
„Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?“
Fritzchen:
„Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!“
Lehrer:
„Was? Äh, ja, warum nicht?!“
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
„Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?“
Fritzchen:
„Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der CDU, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

---------------------------------------------------

Bush, Putin und Schröder spielen Golf.

Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird.

Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
„Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen.“

Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:
„Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen.“

Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:
„Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein.“

---------------------------------------------------

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.

Sie unterhalten sich.

Schneewittchen meint:
„Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!“

Herkules meint:
„Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!“

Münchhausen meint:
„Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!“

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.

Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
„Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!“

Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
„Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!“

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
„Kennt ihr eine Angela Merkel?“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3435

Beitrag von Prasat »

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn’s ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging’s dem Bären wieder für’ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da –

PUFF – erschien eine gute Fee.

„Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!“

Bär:
„OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!“ – POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
„Ich wünsch‘ mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!“ – POFF! gab’s nen Helm für den Hasen.

Bär:
„Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!“ – POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
„Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit ’ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!“ –

POFF! Gab’s ’n Motorrad!

Bär:
„Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!“ – POFF! Gab’s nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:
„Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!“

-----------------------------------------------

Geht ein Heterosexueller in die Sauna, in der Umkleidekabine hängt ein riesen Schild mit der Aufschrift: Hier sind auch Schwule!
Der Mann denkt sich nichts! Er geht in den Duschraum, wieder so ein Schild!
Er denkt sich immer noch das es ihm egal ist!
Er geht zur Sauna davor wieder ein Schild: Hier sind auch Schwule!
Er denkt sich nichts und geht hinein in der Ecke ein ganz kleines Schild,
er bückt sich um es zu lesen:
Wir haben Dich gewarnt!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3436

Beitrag von Prasat »

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo
und kommen am Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi… ihn sechs Stunden durch.
Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen. Der
Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:
„Bist Du verletzt?“
Er antwortet:
„Ob ich verletzt bin?
Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.
Und ob ich verletzt bin…“

-------------------------------

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
„: Was ist denn heute los?“

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
„Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?“

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
„Doch. Meine Frau!!!“ :kopfhau:

-------------------------------

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?

Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3437

Beitrag von Prasat »

Niki Lauda sucht Mechaniker.

Auf die Annonce melden sich drei Burschen.

Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Darauf der Bursche:
„Sie haben keine Ohren.“

Lauda:
„Raus.“

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Der Bursche:
„Sie haben keine Ohren.“

Lauda:
„Raus.“

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Der Bursche:
„Sie tragen Kontaktlinsen.“

Lauda:
„Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?“

Der Bursche:
„Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!“

---------------------------------------------------------

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
„Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
„Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“

„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'“

------------------------------------------------------------------

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar:
„Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?“

„Weil es so viele sind.
Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!“ :lachen:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3438

Beitrag von Prasat »

Sagt ein Schotte zum anderen:
„Ich habe mir zwei Lose gekauft!“

Darauf der andere:
„Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!“

-------------------------------------------------

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine:
„Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“

Antwort:
„Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?“

-------------------------------------------------

Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“

Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“

Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“

Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“

Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3439

Beitrag von Prasat »

In einigen Jahren…

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
„Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…“

Der Teufel lächelt zurück:
„Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!“

----------------------------------------------------

„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.

„Das macht nichts“, tröstet ihn sein Trainer, „zurück wirst Du ja sowieso getragen…“

----------------------------------------------------

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
„Im Himmel wird Billard gespielt.“ :lol:

Die Schlechte:
„Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…“ :keineahnung:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Benutzeravatar

Prasat
Member+
Beiträge: 2431
Registriert: 03.06.2010 22:05
Wohnort: Ludwigsburg, manchmal HuaHin, nicht mehr Prasat, Surin
Hat sich bedankt: 1364 Mal
Danksagung erhalten: 1781 Mal

Re: Auflockerung :-)

#3440

Beitrag von Prasat »

Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
„Wie heisst denn ihr Hund?“

„Ich habe keinen Hund…"

„Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund."

---------------------------------------

Fragt ein Spaziergänger einen Angler:
„Na, beissen die Fische?“

„Nein, Sie können sie ruhig streicheln.“

---------------------------------------

Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis.

Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag. :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Antworten