Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3451

Beitrag von Prasat »

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
„Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?“

Sagt der andere:
„Ja, ich heisse Runter vom Sofa!“

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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
„Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
„Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…“

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Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie keinen Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh. Die Kuh denkt sich, ich helfe der Maus mal, und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken. Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht es hinaus und frisst die Maus dennoch.

Frage : Was sagt uns dies?

Ergebnis:

1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.

2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.

3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst deinen Schwanz ein.!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3452

Beitrag von Prasat »

Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase:
„Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!“Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! „Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts!

„Fuchs:“Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase!

„Gesagt-getan. Hase ins Büro-kommt wieder heraus und jubelt:“Ohne Ohren kein Hase. Muß auch nicht zur BW!

„Hase zum Bären:“Wir schlagen Dir die Zähne raus! Denn ohne Zähne bist Du kein Bär!

„Gesagt getan. Der Bär kriegt mächtig auf die Fresse und geht ins Büro. 10 Min. 20 Min. Dann kommt er raus und Hase+Fuchs schauen ihn erwartungsvoll an. der Bär:“Muß nicht zur BW!

„Hase:“Cool. Warum nicht?

„Bär:“Binn zu dick!!“

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Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide.

Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt.

Da sagt die Elsa:
„Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!“

Gesagt,getan.

Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht.

Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt:
„Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein“

Darauf Hanniball:
„Jetzt nur noch Hanni – die Bällchen hängen im Draht…“

( Ein Glück, ich Schatzi )

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Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
„Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?“

Entgegnet der andere:
„Ich muß ja nur schneller laufen als Du…“ :lol:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3453

Beitrag von Prasat »

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
„Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?…. Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!“

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet…

„Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!“

Sagt der Papagei:
„Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!“

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Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker „Handcreme?

„. Antwort:“Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!“

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
„Alles klar, 10 VIAGRA!“

„Nein“, sagt der Mann „Handcreme – der Bus ist nicht gekommen.“

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Treffen sich zwei gute alte Freunde von 50 Jahren und unterhalten sich über ihr Liebesleben.

Da sagt er Eine zum Andern:
„Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der … Erektion.“

„Wieso? Was ist denn das Problem?“

„Früher konntest ’nen Eimer dran hängen!“

„Ja, und nun?“

„Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus…“ :lol:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3454

Beitrag von Prasat »

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
„Milch, wie immer?“

Antwortet sie:
„Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!“

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Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste. Nach einigen Kilometern fragt der Löwe:
„Können wir vielleicht mal eine Nummer schieben? – Ich bin gerade tierisch geil!“.“Kein Problem!“, sagt der Elefant und die beiden legen los. Nach einer weile fragt der Löwe:
„Kannst du ein wenig mit dem

Arsch wackeln? – Darauf steh ich nämlich.“

„Kein Problem!“, sagt der Elefant.

Nach dieser kleinen Unterbrechung wandern beide weiter. Etliche Kilometer später fragt der Elefant:
„Können wir vielleicht noch eine Nummer schieben? – Jetzt bin ich tierisch geil!“.“Geht klar – vorhin durfte ich, jetzt darfst du.“

Beide legen wieder los. Nach einer Weile fragt der

Elefant:
„Kannst du vielleicht auch ein wenig mit dem Arsch wackeln – ich mag das nämlich auch!“

„Naja“, sagt der Löwe „wenn du ihn ein wenig rausziehst, kann ich vielleicht mit dem Kopf nicken.“

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Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

„Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

„Ich schieb‘ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
„Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…“ :jump:
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ChangLek
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Re: Auflockerung :-)

#3455

Beitrag von ChangLek »

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...wenn Du wissen willst wer Du bist, dann vergiß was man Dich lehrte zu sein... :wai:
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Lukchang
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Re: Auflockerung :-)

#3456

Beitrag von Lukchang »

Moin-Moin Chookdees!

Der Witz war bestimmt mein 'Gedanken-Anstoß' für einen möglichen April-Scherz: Aus einer Umkleide-Kabine im Kaufhaus etc. laut rufen 'Ey, warum ist hier kein Klopapier?'

Vielleicht nächstes Jahr?

Lukchang - besser gelegentlich leicht verrückt als immer langweilig...
Am besten ists auf dem Bauernhof, den 'Oma und Opa' aufgebaut haben, 30 km S von Surat Thani ...
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3457

Beitrag von Prasat »

Frage:
Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?

Antwort:
Damit er weiß, wie hoch Mexikaner springen können.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3458

Beitrag von Prasat »

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn:
„Kein Problem, es gibt doch Viagra.“

Und er verschreibt ihm eine Packung davon.

Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.

Der Mann antwortet:
„Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause.“

-------------------------------

Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt:
„Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!“

Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
„Pst, Bauer! Da oben! `N affenscharfer Lämmergeier!“

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„Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA.
Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau – Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus!
Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau – was ist nun?
Kein Personal mehr vorhanden… Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!“
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3459

Beitrag von Prasat »

Eigentlich wollten die Amerikaner ja Chuck Norris auf Hiroshima abwerfen,
aber sie fanden es zu brutal.

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Der Zahnarzt behandelt eine Zahnwurzel.

Plötzlich sagt er zum Patienten:
„Entschuldigung, ich habe ihren SEH-NERV durchgeschnitten.“

Patient:
„Macht doch nix, aber sie hätten deswegen nicht das Licht abdrehen müssen!“

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Tower:
„Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.“
Pilot:
„Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“
Tower:
„Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“
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joerghey
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Re: Auflockerung :-)

#3460

Beitrag von joerghey »

"Sie sind die schönste, tollste, atemberaubendste Frau die mir je begegnet ist!"

"Quatsch, Sie wollen mich nur ins Bett bekommen!"

"... und intelligent sind Sie auch noch!"
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