Auflockerung :-)

[Prasat]

"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."

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Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?" "Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

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Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwarzen und einen Tintenfisch kreuzt?
Keine Ahnung, aber ich meine es kann verdammt schnell Baumwolle pflücken!

[joerghey]

Ein älterer Herr betritt an einem späten Freitag Nachtmittag in Begleitung einer jungen, hübschen Frau ein elegantes Juweliergeschäft. Er wünscht sich vom Inhaber des Geschäftes einen ganz besonderen Ring für seine Begleiterin.

Zunächst ist ihm keiner der vorgelegten Ringe gut genug für die junge Frau. Endlich findet der schönste und teuerste Ring seinen und ihren Gefallen. Er will ihn kaufen. Der Juwelier fragt ihn, wie er sich denn die Bezahlung des Ringes denke. "Ich gehe davon aus, dass Sie nicht 40.000,00 € in bar mit sich herumtragen."

Der alte Herr antwortet: " Natürlich nicht, ich stelle Ihnen einen Scheck aus."

- "Da kann ich Ihnen aber den Ring nicht mitgeben, da ich an einem Freitag Nachmittag den Scheck nicht mehr bei der Bank einreichen kann."

Der alte Herr erwidert: " Das ist in Ordnung. Reichen Sie den Scheck am Montag Morgen ein und ich hole mir den Ring am Nachmittag ab."

Am Montag kommt der alte Herr wieder in den Laden und der Juwelier stürmt direkt auf ihn zu: " Hören Sie mal, den Scheck, den Sie mir gegeben haben, habe ich bei der Bank eingereicht und er war nicht gedeckt. Ich kann Ihnen den Ring nicht mitgeben. Was ist da passiert?"

- " Ich weiß, dass der Scheck nicht gedeckt ist. Aber ich möchte Ihnen vielmals danken, ich hatte so ein tolles Wochenende ! "

[Prasat]

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

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"Heute war es die Hölle. Der Computer ist ausgefallen. Ich musste alles selber denken."

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Mit dem Bieres Hochgenuß, wächst des Bauches Radius.

[Prasat]

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier mußt Du kriechen!"

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Warum haben in Ämtern die Fußböden der Korridore weiße Längsstriche? Damit die Beamten, die später kommen, nicht mit den Beamten, die früher gehen, zusammenstoßen.

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"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma- Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"

[Prasat]

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

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Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

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Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Kentumi."
Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

[Prasat]

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!"

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Was passiert, wenn man einen blauen Schuh ins Rote Meer wirft? Der Schuh ist nass.

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Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher. " Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran ? Willst sportlich werden ? " " Ach das ist eine seltsame Geschichte " antwortet der andere " Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Farrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden. Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`.
Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen "
" Ja, das war klug von dir " antwortet der andere "
" In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen"

[Prasat]

Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" - "Zweiundsiebzig!" - "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
--------(Ja, zum dritten mal. Trotzdem super.)-----------

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

[Prasat]

Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. Grüner Schwanz - muß amputiert werden, lila Schwanz - muß amputiert werden, blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden. ahh da haben wir’s: silberner Schwanz - muß nicht amputiert werden." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "...Fällt von selbst ab!"

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie einen Ausweis dabei?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!" - "Oh Verzeihung, Sie haben ein Rezept!"

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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

[Prasat]

In New York herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister: "Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Euro geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch! Aber egal wie viel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch einen roten Deutschen?

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Wann macht Viagra wirklich Sinn? Wenn man es Männchen vom Aussterben bedrohter Tierarten gibt.

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Warum haben die Polen so viele Kreisverkehre? Weil die Lenkradschlösser noch eingerastet sind.

[Prasat]

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

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Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt:
"Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Als alles gut verheilt war fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir über mittag kurz zu Hause?"