Auflockerung :-)

[Prasat]

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Soehne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg.
Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus.
Und steckt die zwei Hunderter ein.

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Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über'm Kopf hat.

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

[Prasat]

Gehen zwei Polizisten mit dem Hund spazieren.
Schaut der eine Polizist unter den Hund.
Sagt der zweite Polizist: "Was suchst du denn?"
Der erste: "Eben hat einer gesagt, da ist der Hund mit den 2 Arschlöchern!"

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In Schottland ist eine kleines, einmotoriges Flugzeug auf einem Friedhof abgestürzt.
Am nächstem Tag steht in der Zeitung:
GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er: "Ich mochte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

[Prasat]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück".
Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht!"

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Warum haben die Ostfriesen bei Mahlzeiten die Hose auf?
Damit die Fliegen vom Essen abgelenkt werden.

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Ein Ehemann gewinnt eine Million Euro, telefoniert gleich mit seiner Frau:
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"

[Prasat]

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

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Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

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Freundinnen unter sich: ". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch die Verlobung mit diesem Arzt aufgelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

[Prasat]

Herr Dr. beim Kaffee trinken tut mir immer das Auge weh.
Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

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Wie stellt ein frisch verheirater Mann seine Ehefrau vor?
"Darf ich vorstellen, meine Frau!"
Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
"Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"
Und was sagt er nach 50 Jahren?
"Können sie sich davorstellen, meine Frau!"

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Lehrer zu den Schülern:
"Hälften sind IMMER gleich gross!!!"
"Aber die grössere HÄLFTE von euch kapiert das sowieso nicht!"

[Prasat]

"Haben sie noch eine Wunsch?", fragt der Ober den Schotten, nachdem er sein Mittagessen beendet hat.
"Aber sicher!", antwortet dieser, "flambieren sie die Rechnung!"

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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

[Prasat]

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

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Was ruft Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn aufs Spielfeld läuft?
"Keine Angst,der will nur spielen!"

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Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt dir an mir am Besten?" "Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor!"

[Prasat]

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie.
Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch,
der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

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Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klosettdeckel drauf fällt.
Oder wie fängt man einen Ostfriesen?
Indem man ihn beim Trinken überrascht und den Klosettdeckel zuhält.

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Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft, meint die Brünette, lass uns von hier verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt meine Hand."

[Prasat]

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich ja noch nicht einmal lesen!"
Ihre Freundin kontert: "Das ist ja nicht so schlimm. Mir hat mein Freund einen Deo-Roller geschenkt, dabei hab ich doch gar keinen Führerschein!"

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?" Der Obdachlose antwortet:
"Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiesen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

[Prasat]

Der Doktor brüllt: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..."
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..."
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Dialog zwischen Mann und Frau:
Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?"
Er: "Aber nicht doch."
Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
PAUSE
Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Ja, ich glaube, das würde ich."
Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?"
Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."
PAUSE
Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?"
Er: "Ja, das würde ich wohl tun."
Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."