Auflockerung :-)

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wasa
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Re: Auflockerung :-)

#3411

Beitrag von wasa » 05.02.2018 08:43

Warum hat ein Admin einen Eimer Wasser neben seinem PC stehen?
Er möchte ihn seinem Forum löschen.

Was macht ein Admin, wenn sein PC brennt?
Die Lösch-Taste drücken
Sawatdi khrap khau igae

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3412

Beitrag von Prasat » 06.02.2018 00:04

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
Und die Superlativ-Form? Schweinepest.

------------------------------------

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln,
meist das hübschere und das jüngere.
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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wasa
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Re: Auflockerung :-)

#3413

Beitrag von wasa » 06.02.2018 03:15

Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu kalte Platte?“
„Klar habe ich kalte Platte“, sagt der Metzger.
„Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!“
Sawatdi khrap khau igae

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3414

Beitrag von Prasat » 06.02.2018 23:44

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

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Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."

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Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmm, warum nicht, wenn die Warze auf der Katze war!" :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3415

Beitrag von wasa » 07.02.2018 04:05

Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum anderen: „das doo is die Mosel“. Sagt der andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarlänger ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ’s war die A1.“

Zwei kölsche Putzfrauen bei der Arbeit.
Die eine: „Ich mach’ Diät.“
Darauf die andere: „Jot, dann maach ich die Finster.“

Ein Kölner Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung die Kölner Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Legg mich fett, ne Duude!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich han ene Duude gefonne,
em dritte Eimer am Rothousplaatz,
jooht ens dohin kucke!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Öm Joddes Welle, dat es jo eine von oohs!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung,
findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, de Bap hätt en Fründin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"Jesses nee, un wat für en Schabbrack!"
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Re: Auflockerung :-)

#3416

Beitrag von Prasat » 08.02.2018 22:46

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro. "Aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

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Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

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Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei.
Also fragt der Polizist, ob er ein Verbrechen dahinter vermute und er Bauer antwortet wahrheitsgemäss, dass der Esel schon sehr alt und sehr krank war, und es nun endlich geschafft hätte.
Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt warum den Bauern, warum er damit die Polizei behellige und der Bauer antwortet:
"Ich wollte nur den nächsten Angehörigen Bescheid geben." :frech:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3417

Beitrag von wasa » 09.02.2018 04:57

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern?
Nicht die dümmste…
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Re: Auflockerung :-)

#3418

Beitrag von Prasat » 09.02.2018 23:06

Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt 3 Bier und 3 Korn.
Fragt der Wirt: "Warum bestellen Sie 3 Bier und 3 Korn?
Mann: "Wissen Sie, wir waren drei Kriegskameraden und haben uns geschworen, immer 3 Bier und 3 Korn zu bestellen."
Eine Woche später kommt der Mann wieder. Diesmal bestellt er 2 Bier und 2 Korn.
Fragt der Wirt: "Jetzt ist wohl einer Ihrer Kriegskameraden gestorben?"
Mann: "Nein, der Arzt hat mir das Trinken verboten!" :anstoss:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3419

Beitrag von Prasat » 11.02.2018 00:50

Ein Biologe, ein Statistiker, ein Mathematiker und ein Informatiker befinden sich auf eine Safari in Afrika. Plötzlich meint der Biologe: "Schaut da ist eine Herde Zebras und in der Mitte befindet sich ein weisses. Ist das nicht fantastisch? Es gibt also weisse Zebras. Wir werden berühmt werden!"
Der Statistiker erwidert: "Da ist nur ein einziges, und das ist nicht signifikant!"
Darauf der Mathematiker: "Genaugenommen wissen wir sogar nur, dass es ein Zebra gibt, welches auf einer Seite weiss ist."
Der entsetzte Informatiker: "Oh, nein, schon wieder ein Sonderfall!".

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Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, giesse es in ein passendes Gefäss.
Man nehme des weiteren eine Viagra...

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Warum muss man die Viagra Pille schnell schlucken?
Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3420

Beitrag von wasa » 11.02.2018 04:11

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
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