Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3391

Beitrag von Prasat » 16.02.2018 02:01

Die kleine Susi muss ein selbst geschriebenes Gedicht aufsagen. Sie fängt an:
"Ein Fischer sass am Elbestrand und hielt ne Angel in der Hand.
Da wollt er fangen einen Barsch, das Wasser ging ihm bis zum... Knie..."
"Das reimt sich doch garnicht!", sagt der Lehrer.
Susi: "Na, dann warten sie mal, bis die Flut kommt, dann reimt sich das schon!"

----------------------

"Gibt es denn nichts, was bei dir schnell geht, Klaus?" fragt der Lehrer.
Klaus: "Doch,ich werde wahnsinnig schnell müde!"

---------------------

Die Lehrerin fordert die Kinder auf: "Macht einen Satz in dem 'immerhin' vorkommt!"
Da meldet sich die kleine Lisa: "Ich habe zu Weihnachten immerhin ein neues Handy bekommen."
Die Lehrerin lobt sie und fordert die Schüler auf, noch weitere Sätze mit 'immerhin' zu formulieren.
Meldet sich Paul: "Ich habe immerhin einen kurzen Schulweg."
Auch mit ihm ist die Lehrerin zufrieden.
Da meldet sich der kleine Hannes: "Also meine Mutter arbeitet in einem Restaurant als Serviererin. Sie hat einen sehr grossen Busen. Die Männer fassen immer hin!"
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3392

Beitrag von Prasat » 17.02.2018 02:32

Politiker sind wie Tauben:
Wenn sie etwas wollen, fressen sie dir aus der Hand.
Wenn sie es haben, scheissen sie dir auf den Kopf!

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weissen Haus brach gegen 8 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt!

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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit. Sie unterhalten sich.
Schneewittchen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat, den sie befragen können. Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf wieder und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Georg W. Bush?" :huh:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3393

Beitrag von Prasat » 18.02.2018 01:44

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

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Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, giesse es in ein passendes Gefäss.
Man nehme des weiteren eine Viagra...

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Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, Kaugummi klebte überall!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3394

Beitrag von Prasat » 18.02.2018 23:57

"Haben sie noch eine Wunsch?", fragt der Ober den Schotten, nachdem er sein Mittagessen beendet hat.
"Aber sicher!", antwortet dieser, "flambieren sie die Rechnung!"

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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange.
Sagt der Elefant: "Weisst du, wer ich bin?"
"Ja." sagt die Schlange, "der Elefant!"
"Aber weisst du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche." :-)
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3395

Beitrag von Prasat » 20.02.2018 00:40

Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.

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In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“ :lol:

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Zwei Knastbrüder unterhalten sich. Erzählt der eine: Alles war gutgegangen, bis zu dem Tag, als mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben mußte.
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3396

Beitrag von Prasat » 20.02.2018 22:07

Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:
„Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-.“
Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut:
„Die Lehrerin hat einen geilen Arsch“.
Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen.
Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:
„Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß einflüstern!“

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Sorry, daß ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

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Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben! :heul:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3397

Beitrag von Prasat » 22.02.2018 00:04

Vorsichtig fragt Hansemann seine junge Frau:
„Sag mal, der Salatschmeckt so eigenartig. Hast du den auch gewaschen?“
„Und ob“, empört sie sich, „sogar mit Seife!“

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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“

----------------------------------

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
„Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
„Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.“
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
„Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“
Gott:
„Wie meinst Du das?“
Porsche:
„Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.“

:gruebel: Gott denkt kurz nach und antwortet:
:nono: „Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.“ :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3398

Beitrag von Prasat » 22.02.2018 23:17

Das erste Mal.

„Bist Du nervös?“

„Ja, schon ein wenig“

„Ist es Dein erstes Mal?“

„Nein, ich war schon mal nervös“

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Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!

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Wenn Dummheit klein machen würde,
könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen! :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3399

Beitrag von Prasat » 23.02.2018 21:42

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Der Richer:
„Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun.“

Der Mann:
„Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!“

Richter:
„Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!“

„Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: „Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen.“

„Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen.“

„Nein, das ist der Hautfarbstoff.“

„Das ist Pigment.“

„Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben.“

„Du meinst Pergament.“

„Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht.“

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
„Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär.“

„Du meinst einen Lektor.“

„Nein, Lektor war der Held von Troja.“

„Das war Hektor.“

„Nein. Hektor ist ein Flächenmaß.“

„Das ist der Hektar.“

„Hektar ist der Göttertrunk.“

„Du meinst den Nektar!“

„Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied „Bald gras‘ ich am Nektar, bald gras‘ ich am Rhein“? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen.“

„Das heißt Duett“

„Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen.“

„Das ist ein Duell, verdammt noch mal!“

„Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt.“

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!“

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
„Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.“

-----------------------------

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
„Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?“
Gatte:
„Ich wollte sie nicht unterbrechen…“

-----------------------------

Der Richter zum Ehemann:
„Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen.“
Der Mann seufzt:
„Gut ich nehme die Strafe an.“
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Re: Auflockerung :-)

#3400

Beitrag von Prasat » 25.02.2018 00:49

Treffen sich zwei Psychiater, sagt der eine:
„Guten Morgen Herr Kollege, wie geht´s uns denn heute?“
Darauf der andere:
„Danke, Ihnen gut! Und wie geht´s mir?“

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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“

„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“

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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
„Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben.“

Ein anderer sagt:
„Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen.“

Der dritte Chirurg meint:
„Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten.“
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