Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3231

Beitrag von Prasat »

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Paul:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..." :lol:

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Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3232

Beitrag von Prasat »

Fragt eine Blondine die andere: "Rauchst du auch nach dem Sex?"
Sagt die andere: "Keine Ahnung, hab noch nie runtergeschaut!"

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Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Erste Blondine: "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Zweite Blondine: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen!"

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Personalchef zur jungen, scharf aussehenden Sekretärin:
"Es handelt sich hier um eine Daueranstellung.
Es sei denn, wir machen pleite oder die Frau des Chefs sieht Sie!" :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3233

Beitrag von Prasat »

Personalchef zum Bewerber: "Sie können nächsten Montag anfangen. Bezahlt wird
nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben!" :lol:

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Der Bewerber zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch."
Personalchef: "Keine Sorge, das macht doch nichts! Dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!" :lol:

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Der Chef tobend zu seiner Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar mal geküsst habe?"
Sekretärin lächelnd: "Mein Anwalt!" :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3234

Beitrag von Prasat »

Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?"
Angestellter verdutzt: "Ja, schon!"
Chef: "OK, das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

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Eine Sekretärin liegt im Spital und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Ist im Büro alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
Kollegin: "Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Edith kocht den Kaffee, Frida strickt deinen Pullover weiter, Sandy löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!" :lol:

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Chef: "Ich muss Sie entlassen!"
Arbeiter: "Sklaven kann man nur verkaufen!" :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3235

Beitrag von Prasat »

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer wenig arbeitet, macht wenige Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.

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Projektleiter: "Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."
Freund: "Und was sagt deine Frau dazu?"
Projektleiter: "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

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Der Chef zum Buchhalter:
"Sie sind seit zehn Jahren bei uns, machen viele Überstunden, sind bisher noch nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?" :huh:
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Re: Auflockerung :-)

#3236

Beitrag von Prasat »

Kunde: "Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?"
Chef: "Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden!"

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Projekt-Leiter: "Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"
Chef: "Das stimmt! Aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

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In einer Firma werden 4 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten und verdient eurer eigenes Geld. Zum Essen könnt ihr in unsere Kantine gehen. Also lasst gefälligst die anderen Mitarbieter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu verspeisen.
Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ich bin zufrieden mit euch, ihr arbeitet sehr gut. Nebenbei, uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Angelegenheit nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Chef-Kannibale:
Wer von euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "OK, ich war's."
Chef-Kannibale: "Du Vollidiot, wir ernähren uns seit einem Monat von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner was merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!" :rofl:
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Re: Auflockerung :-)

#3237

Beitrag von Prasat »

Zwei Kollegen im Gespräch.
Meint der eine: "Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben!"
Der andere: "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist?"
Der eine: "Wieso mit ihm?"
Der andere: "Na, in der Todesanzeige stand doch: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter'!"

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In der Firma hat eine neue Mitarbeiterin angefangen. Sie steht mit einem Stapel Akten vor dem Reisswolf und weiss nicht, wie das Ding funktioniert.
Kommt ein Kollege vorbei: "Kann ich dir helfen?"
Mitarbeiterin: "Ja, gern! Wie funktioniert denn dieses Ding?"
Kollege: "Ganz einfach!"
Der Kollege nimmt ihr die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter.
Mitarbeiterin: "Ist ja toll, wie einfach das geht! Und wo kommen jetzt die Kopien raus?" :keineahnung:

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Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an:
"Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich sie vernascht habe, benimmt sie sich so seltsam!"
Freund: "Wieso?"
Juniorchef: "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender!" :gruebel:
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Re: Auflockerung :-)

#3238

Beitrag von Prasat »

Chef tobt: "Jetzt reichts, ich werde meinem Chauffeur kündigen! Er hat mich nun schon mehrmals in Lebensgefahr gebracht!"
Sekretärin: "Aber Chef, seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"

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Sagt der Chef zum Angestellten:
"Herr Fischer, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
Fischer: "Aber Sie haben mir doch gesagt, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!" :-)

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Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurch fahren kann.
Der Bauer bejat und so fährt der Autofahrer darauf los, sinkt dann mit dem Auto aber ein.
Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!" :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3239

Beitrag von Prasat »

Treffen sich zwei Klempner.
Sagt der eine: "Gestern habe ich 60 Meter Rohre verlegt."
Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!"

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Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: "Warum lachst du denn so viel?"
Darauf antwortet er: "Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!" :aetsch:

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Eine alte Frau probiert zum ersten Mal Bier.
Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen musste!" :anstoss:
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Re: Auflockerung :-)

#3240

Beitrag von Prasat »

Der Gesichts-chirurg zum Patienten, "könnten Sie mal die Fresse halten?"

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Der Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Er ist stockbesoffen und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn.
Da fragt er sie: "Bist du noch am Putzen oder fliegst Du vielleicht schon weg?" :lachen:

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Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschliessen.
Da sagt ein Passant: "Bemüh dich nicht Kumpel, da wohnt doch keiner!"
Betrunkener: "Unsinn, im ersten Stock brennt doch Licht!"
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