Auflockerung :-)

[DisainaM]

Uber, das internationale Taxiunternehmen,

hat Probleme,

wegen ihrer BRO CULTUR.

Bro, die Abkürzung für Bruder (brother),
ist die US Kumpelkultur unter Brüder (im Sinne einer Bruderschaft)

Dort waren Sprüche, wie,
die neue Angestellte (Stute) ist noch nicht eingeritten,
nicht nur Sprüche.

Nun soll sich was ändern,
Stuten werden dann wohl nicht mehr ein-geritten.

http://www.huffingtonpost.com/entry/ube ... 10547ea53b

[DisainaM]

wer in Thailand unnötig auf Webseiten rumklickt,
kommt in Haft, wenn man ihm "Klickbetrug" unterstellt.

http://www.spiegel.de/netzwelt/web/klic ... 51900.html

[Prasat]

Eigentlich steht für heute schon genug hier, ich finde es nur weniger passend.
Zum Teil auch etwas kindlich, oder war da der Alk. im Spiel?

Ich reich mal noch Einen nach.

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Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

[Prasat]

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner:
"Datt is die 33."

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Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen.
Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon.
Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete:
"Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

[Prasat]

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!

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Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!»
Hänschen: «Warum denn das?»
Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»

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Was macht ne Bombe im Bordell?
Puff!

[Prasat]

Ein Kitzler in der Einkaufspassage? Da war doch mal ein Schlecker!

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

[Prasat]

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Daraufhin der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nix!"

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Warum ist das WLAN hier so langsam? Weil die Luft so dick ist!

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Ein Amerikaner kommt in Berlin an und muss zu einem Freund nach Wilmersdorf. Er fährt mit der S-Bahn zur angegebenen Station, steigt aus und fragt einen Berliner "Wie komme ich bitte zur Eisenzahnstraße?" "Das ist ganz einfach", antwortet der Berliner. "Sie gehen hier drei Straßen geradeaus, dann biegen Sie rechts ab. Nach fünf Straßen biegen Sie nochmals rechts, und gleich danach zweimal links ab. Dort überqueren sie den Bahndamm und biegen nach der vierten Ampel rechts ab. Dann sind Sie schon in der Eisenzahnstraße."
"Vielen, vielen Dank", sagt der Amerikaner.
"Nix danke", fährt ihn der Berliner an: "Wiederholen!"

[Prasat]

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

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Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Streuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

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Zwei Blondinen kommen stockbetrunken von einer Weihnachtsfeier und müssen dringend mal Pipi. Sie entscheiden, auf einen nahegelegenen Friedhof zu gehen, weil sie dort niemand sehen kann. Gesagt - getan. Meint die eine Blondine: Mist, ich hab jetzt gar keine Papiertaschentücher oder so was dabei - egal, dann nehm ich halt meinen Slip." Die andere Blondine schweigt.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Ehemänner.
Meint der eine: "Mein Gott, das muss eine Feier gewesen sein.
Meine Frau kam ohne Slip nach Hause!!!"
Sagt darauf der andere Ehemann:
"Meine Frau hatte eine Schleife am Arsch hängen mit der Aufschrift "auf ewig unvergessen"!

[Prasat]

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?"
Will der Nervenarzt wissen.
"Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

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Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
"Nein, ich genieße sie."

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Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

[Prasat]

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!"
Darauf die Frau: "Wo kann er landen?"

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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

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Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"