Auflockerung :-)

[Maenamstefan]

Ein Autofahrer im Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Seitenfenster. Der Autofahrer neugierig: "Was ist passiert?" Darauf die Polizistin: "Gangster haben die gesamte Mannschaft von Dortmund entführt und jetzt wollen diese Gangster auch noch Lösegeld! Denn sonst wollen sie sie mit Benzin übergießen und anzünden!" Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Der Autofahrer fragt besorgt: "Wie viel geben die Leute denn so im Schnitt?" Die Polizistin: "In etwa 3 Liter."

Damit hast du bei mir ein wenig v.e.r.k.a.c.kt....

Der Stau kann definitiv nur in Gelsenkirchen gewesen sein....

[Prasat]

Fass mal meine Hand an! Spürst du, wie kalt mich das lässt?


---------------------Der nächste bringts voll !!


70 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte
Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative
Liste:

(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

Du siehst im Dunkeln besser aus!

Du hast den selben BH wie meine Mutter.

Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

Nun müssen wir heiraten.

Ich habe Durst!

Sind die echt?

Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

Tue ihn nicht berühren!

Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

Oh Gott ist der klein!

Was riecht hier nach Fisch?

Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

Was war den das für ein häßliches Geräusch?

Stör mich jetzt nicht!

Wo ist mein Ring?

Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

Du bist langweilig!

Ich mag Deine Titten!

Wieviel schulde ich Dir?

Nimm deinen Finger, der ist größer!

Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

Muuuuuhh!

Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

Schnarch

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so!

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Ich will ein Kind.

Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen
muß!

Habe ich eigentlich die Pille genommen?

Akzeptierst du auch VISA?

Meine Ex konnte aber viel viel länger...

Ist er drin?

Wars das?

Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

Was gibt's zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen
könntest

Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett
gestorben ist?

Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln
gefüllt?

Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Wie war noch mal dein Name?

Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wann geht eigentlich Dein Zug?

Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten
kann.

Schon wieder erster!

1-2-3 ich kooommmmeee!

Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten
Schlaf.

Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist
kurzsichtig und steht auf Würstchen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum
Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.

Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Ich muß dir was beichten...

Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt
komisch aus.

[Prasat]

Jedes Jahr an Deinem Geburtstag gehen die Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen!

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Sollte Dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit Deinem Stock und wirf ihm Dein Gebiss hinterher!
Alles Gute zum Geburtstag!

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Als Rotkäppchen durch den Wald lief, traf sie Pinoccio. Sie setzte sich auf seine Nase und schrie:
Lüg du Sau, lüg!

[Prasat]

Verkaufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken."
Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."

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Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"

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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ,
daß du kein Ochs geworden bist.

[Prasat]

Zwischen Österreich und Bayern herrscht Krieg. Nachdem sich Wochenlang nicht getan hatte, denken sich die Österreicher eine List aus: Da drüben heißen sowieso alle Sepp, da ruft einer der Österreicher einfach "Sepp" und schon steht einer auf, den wir leicht abknallen können. Also los: Einer der Österreicher ruft hinüber "Sepp?", ein Bayer steht auf und sagt "Jo, wos is?" und er wird erschossen. Das Spielchen geht viele Male, bis die Bayern draufkommen, dass sie ja das gleiche machen können, weil die in Österreich eh alle Toni heißen. Einer versuchts also: "Toni?" Nichts passiert. Noch mal. "Toni?" Wieder nichts. Schließlich ruft ein Österreicher "Sepp, bist dus?" "Jo, warum?" PENG!

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Kommt ein Deutscher an eine Tankstelle. Manche laufen mit grünen Overalls rum, manche mit blauen. Fragt der Deutsche den Besitzer: "Warum laufen alle mit grünen und blauen Overalls rum?" "Die in den grünen Overalls sind Tschechen, die sind so dumm, dass man sie kennzeichnen muss!" Er geht zu einem mit grünem Overall hin und sagt: "Hey, geh mal nach Hause und schau ob du daheim bist!" Der Tscheche springt aufs Moped und fährt nach Hause. Sagt der Besitzer zum Deutschen: "Siehst du. Der ist so dumm, dass er nach Hause fährt und schaut, ob er zu Hause ist." Sagt der Deutsche: "Der ist wirklich dumm, er hätte auch anrufen können!"

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Lieber Dr.Sommer, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Werden meine Eltern durch den Knall wach?

[Prasat]

Über eine Frau: Die ist so dick, dass schon kleinere Frauen in Umlaufbahnen um sie herum fliegen.

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"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."

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Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

[Prasat]

Karlchen erledigt seine Französisch-Hausaufgaben. "Papa", fragt er, "heißt das le coeur oder la coeur ?" Sein Vater: "Hast wohl in der Schule nicht aufgepasst? Es heißt natürlich Likör."

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Unterhalten sich ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher über ihre Frauen. Sagt der Amerikaner: "Well, wenn meine Frau Mary mit ihre Pony durch die Prärie reitet, dann streifen ihre Füße das Gras. Aber nicht, weil das Gras bei uns so hoch steht oder weil das Pony so klein ist, sondern weil meine Mary so wunderschöne lange Beine hat." Der Franzose erwidert: "Nun, sehr schön, aber wenn isch meiner Michelle mit zwei Händen um die Taille greife, dann kann isch die Hände dabei schließen. Aber nischt, weil isch fest zupacke oder weil meine Hände so groß sind, sondern weil meine Michelle eine so wunderbar schlanke Taille hat." Sagt der Deutsche: "Also Jungs, wenn ich morgens um 6 auffe Maloche gehe, dann liegt meine Emma immer noch im Bette und dann geb' ich ihr immer noch 'n netten Klaps auf ihren Hintern. Na, und wenn ich dann wieder nach Hause komme, dann liegt'se da immer noch und ihr Hintern wackelt immer noch von dem Klaps. Aber nicht, weil ich so fest drauf gehaut habe oder weil ihr Hintern so wackelich ist, sondern nur weil unsere Arbeitszeiten so kurz sind."

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Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe ? Blasen, Schlucken, Gurgeln!

[Prasat]

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'".

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"Meine Füße sind eingeschlafen!" stöhnt Tom. "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot!"

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An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

[Prasat]

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

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Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." - "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."

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Wie nennt man einen griechischen Feldwebel? - Gyros-Spieß!
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Ihr griecht nix von uns!

[Maenamstefan]

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

24. Dezember x-D