Auflockerung :-)

[Prasat]

"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"-"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."-"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgabe nicht gemacht!"

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Fritz fragt Klaus: "Kann ich ein Passfoto von dir haben?" - "Warum denn?" - "Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen".

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Woran erkennt man eine türkische Domina? - An ihrem Lederkopftuch!

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[Prasat]

Es ist ja nicht so, dass ich dich hasse, aber würdest Du brennen und ich hätte Wasser...
Ich würds trinken!

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Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.

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Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?

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[Prasat]

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal geblasen und der ganze Samen ist weg!"

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Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! - Gibt's den auch in weiß?
1-2-3-4-5

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Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete:
"Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief:
"Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

[Semi-Imi]

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur blonden, jedoch nicht allzu hübschen Verkäuferin:
"Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können Sie mir da anbieten?"
Die Blondine fasst sich in den Schritt und sagt:
"Zwei- bis dreitausend Euro im Monat, Kost und Logie frei"

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Endlich sind sie ZUSAMMEN:
Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder. Ted starb später an Krebs.
Sie heiratete wieder - sie und Bob hatten 7 Kinder. Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall.
Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder.
Jahre später, Judy starb - nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte:
"Herr, sie sind endlich zusammen."
John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred: "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?"
Fred flüsterte zurück: "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."

[Prasat]

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich."

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Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"

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Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagrakonsumenten? Keiner.
Bei beiden kommt es mal vor, das sich einer totspritzt!

[Semi-Imi]

Früher, im Zuchthaus Suhl in der DDR, fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit meinen Kollegen Armer über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

[Prasat]

Der Lehrer erklärt mit Wort und Hand, wie ein Walross aussieht. Aber Fritz passt nicht auf.
Sagt der Lehrer: "Fritz, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"

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Fragt Fritz die Tante: "Kannst du tanzen?" Die Tante: "Nein, wieso?"
Fritz: "Weil, wenn du kommst, Papa immer sagt: Da kommt die alte Krähe angetanzt!"

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Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

[Prasat]

Wie bezeichnet man eine Blondine mit Tripper? - > Eine Verteilerdose...

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Warum ist Wasser im Rhein? Damit die Schiffe nicht stauben!

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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." - "Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." - "Und?" - "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." - "Ja, und?" - "Das sah echt spitze aus, bis auf den Rock, der zwischen ihren Po-Backen klemmte." - "Und?" - "Na - da hab‘ ich ihn dann halt rausgezogen." - "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" - "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war , habe ich den Rock wieder zurückgesteckt."

[Prasat]

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!

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Wie heißt ein Lehrling beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift!

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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien..."

[Prasat]

Wann ist ein Mann 1 Euro wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Cent. steigen!

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Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

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Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent??
Weil Männer besser sehen als denken können.